martes, septiembre 02, 2014

—sí, estoy bien mamado, pero me caga hacer ejercicio— dijo el mamer con cara de compungido.
—y ¿por qué haces ejercicio?— ella le preguntó con cara de más compungimiento que la de él

había empezado a hacer ejercicio porque se enamoró de una chica que pasó junto a él afuera de su casa. tenía unos ojos cafés y grandotes y le regaló una sonrisa mientras pasaba a su lado. él, no pudo evitarlo, volteó a verle las nalgas. no era que para este punto no estuviera ya perdido en su amor por ella, ni modo, pero esos glúteos inmensos y las piernas rebozando musculatura le dijeron que tenía que inscribirse al gym que estaba a unos pasos de ahí. era de noche, estaba lloviendo, y, ella, en shortcitos apretados,sólo podía venir de ese lugar. 

"ni pedo" pensó "me voy a tener que poner a hacer ejercicio si quiero conquistar el corazón y el culito del amor de mi vida"

al otro día ya estaba inscrito; se subió a la máquina de correr por horas, esperando que la culona regresara. si él me escuchara decirle culona seguro me pegaría. 

—me inscribí al otro gym de la zona al otro mes, tampoco estaba ahí, iba todos los días. cambié de gym mes tras mes. estaba seguro de que iba a encontrarla uno de esos días. sigo yendo, ya no sé si voy a encontrarla. pero llevo tres años y medio haciendo ejercicio diario esperando que pase frente a mí con sus likras negras y el calzón azul turquesa asomado por abajo y me vuelva a sonreír así. entre tanto me he puesto bien pinche mamado y creo que ya ni le voy a gustar como cuando era un pinche panzón cualquiera. lo chido y lo no tan chido es que me he dado a todas las morras que me recuerdan a ella, y que por alguna razón creo que son ella la primera vez que las veo. ya en el cachondeo les pregunto si son ella y se sacan de pedo bien cabrón. porque ninguna es ella. y bueno, pues se siente feo, pero tengo que encontrarla. 

después de contárselo a medio mundo con la esperanza de que alguno de sus escuchas fuera a contarlo a sus amigas y entre ellas se encontrara la nalgona de las likras negras, se fue a dormir una noche convencido de que su búsqueda era una pendejada. y se la jaló por última vez pensando en ella, al otro día faltó al gym y se compró un chocolatín de 20 pesos en una panadería fresa de la condesa. 

 FIN 

sábado, junio 28, 2014

cada vez escribo peor. no puedo culpar siempre a la diarrea... ¿qué tal que un día se me quita? anoche soñé cosas horribles. tengo ganas siempre de reclamar a todo pulmón al mundo que no me aprecia lo suficiente. pero me doy cuenta de que no he hecho nada en mucho tiempo y quienes deben reclamar, son ustedes. hoy amanecí con un dolor en el ojo izquierdo que me preocuparía mucho, pero no tengo dinero para ir a ver a un médico ni para preocuparme, además tengo muchas cosas qué terminar. estoy seguro de que tengo más cosas qué decir pero también mi memoria se ha deteriorado poco a poco. al menos todavía tengo erecciones. eso creo, me voy porque quiero comprobarlo.

viernes, febrero 14, 2014

una entrada donde hablo de educación porque odio la educación

no entender el noise es no saber a dónde va la música desde hace 20 años, burlarse hoy del free jazz y decir "nos ponemos todos a tocar a lo loco" sólo denota ignorancia. y en este país abundan los ignorantes que además están haciendo música y educando a las nuevas generaciones con la misma formulita de hace más de 100 años. 

educar siempre ha sido el paso de información de una persona a otra, casi siempre de un adulto a un niño o de alguien con más experiencia, al otro que adolesce de ella. los esquemas con los que educamos están podridos, hoy más que educar, debemos orientar, asignar tareas prácticas, enseñar a que la gente se autoeduque. 

tengo muchos defectos, mis habilidades de aprendizaje son más bien malas, soy autodidacta desde que entré a la carrera (esto es más o menos un chiste, pero basado en mi pobre experiencia en la ENAP), en la prepa no me preocupé por aprender nada porque durante la secundaria, en el instituto méxico desarrollé una capacidad para escuchar y sintetizar todo lo que decían mis maestros mientras dibujaba. en la secundaria nos hacían exámenes parciales casi diario, había que ser muy listo o muy estudioso para aprenderse todo lo que decía el maestro, los que eran buenos enseñando, tenían un buen ritmo, hilaban de forma congruente, yo podía estar en otra cosa y aprender. los que eran malos, apuntaban demasiadas cosas en el pizarrón, no sabían qué, de lo que habían dicho, había sido comprendido. aún así había niños que se las ideaban para pasarlo todo con 10. había que desarrollar una estrategia para con cada maestro, el de historia (el pavo) nos daba paquetes de 50 fotocopias y decía: "subrayen desde donde dice En 1678 hasta donde dice eficaz"y teníamos que aprendernos de memoria esos párrafos amarillos o naranjas que resaltaban del resto, no había que leer, que comprender, la estrategia era simple, pero siempre me fue muy mal en historia en ese grado. yo no planeaba desperdiciar mis preciosas tardes memorizando párrafos rayados con un plumón fosforescente, tenía mucho sueño y migraña y tenía que dormir todas las tardes. en matemáticas me iba muy mal, hasta que tomé 3 clases con una maestra particular, y me convertí en el primero en sacar 10 cerrado en el examen final de farfán en unos años (según él). el problema era que él no sabía enseñar, y además calificaba el cuaderno, en mi cuaderno habían muchos bart simpsons, muchas mujeres abiertas de piernas siendo penetradas por aliens y muchos maestros vomitando o babeando. 

de escuchar desarrollé otra habilidad, la de discriminar lo que era puro desperdicio escuchar, de escuchar letras que en la secundaria me hacían sentido como el tri, pasé a escuchar música que me hiciera pensar más y me ayudara a llegar a nuevos lugares de mi mente. pasé de frank zappa a xenakis y de ahí al noise, y luego al free jazz y ahora sólo escucho a das racist y un montón de música rara que bajo como loco porque está padre bajar mucha música y pensar, ash, guácala, mejor bajo otra cosa y seguir buscando desesperadamente algo bueno. 

no pretendo educar a todos mis alumnos como si se tratara de mí. el único año que enseñé science, los niños aprendieron mucho (según ellos) y casi no hicieron nada (según ellos), lo que hice fue hablar y dibujar, traté de hacer de la fotosíntesis y de la erosión historias increíbles llenas de imágenes mentales, siempre había chistes que mantenían su atención, los invitaba a hacer mapas mentales, para su desgracia es más fácil para mí enseñar arte y para la escuela comprobarles a sus hijos que están aprendiendo cuando los libros están llenos al día y los cuadernos tienen las mayúsculas con rojo… sí, así se sigue educando, al menos en la escuela en la que enseño, y me da mucha pena, porque mi labor ha pasado de ser el maestro de arte que les enseña líneas y pinceladas, a ser "el único maestro que nos deja hacer lo que queremos" y si un padre de familia leyera esto, se escandalizaría: "mi hijo hace lo que él quiere, qué horror" como si lo que los niños quisieran no fuera ser más creativos, inteligentes, propositivos y competitivos sin llegar al conflicto. en mi clase hacen lo que quieren sin llegar a destruir cosas (salvo en casos desafortunados, que también nos han servido de mucho en este rollo del aprendizaje), lo que significa es que sin querer están encontrando un espacio para crear (que a mi manera de ver la vida es lo único importante en la vida) y que de algún modo les ayuda a continuar en esa horrible dinámica de aprender por aprender. a la conclusión que he llegado es que lo que estoy haciendo por ellos puede ser muy perjudicial, también, como dicen las abuelitas; es un arma de dos filos. sin mi clase el nivel de felicidad delos niños en esa escuela disminuiría considerablemente (creo) y de algún modo le estoy ayudando a la escuela a que la pesadilla de ser robots, sea más llevadera, pero por supuesto que está la otra cara de la moneda donde habrá algunos niños que despierten a esos seres que llevan dormidos en sus mentes durante la clase de arte y se conviertan en esas personas que nos encantan a todos, que tienen hambre por aprender cosas nuevas, que proponen y que no se cierran.

en fin, a mí me gustaría que toda la educación fuera un poquito más abierta y sobre todo que apuntara más hacia la realización de lo sueños de cada individuo, ¿cómo? lo que más me molesta es que todos los niños se aprendan el mismo poema, la misma canción, que hagan el mismo ejercicio. claro que se ve más bonita una pared llena de círculos cromáticos perfectamente logrados que una llena de dibujos de técnicas dispares, unos con crayones, otros con plumón, con temáticas distintas, con cómics, etc. es más fácil hacer un coro que cante boleros de luis miguel o que cante el himno nacional, y luce mucho más que uno que intente crear sus propias versiones del pop del momento, pero sé que un niño que repite las notas que hay en el método de violín y que nunca tiene la oportunidad de experimentar en su violín, "tocar a lo loco" afinarlo distinto, abandonará el violín apenas termine la escuela, o peor, se volverá maestro de música. ¿por qué seguimos educando en modelos tan disfuncionales hoy, en pleno siglo XXI? por el mismo motivo por el que hay músicos que escuchan  a merzbow y dicen "eso si nunca lo he entendido, me da como que asco"  o peor "está bien loco, jaja, ¿esa es la música que escuchas?" 

en fin, dejen que sus alumnos usen el celular, asignen tareas que a otros maestros les parecen absurdas jueguen flappy bird y creen dinámicas de estudio alrededor de jueguitos y apps que los niños amen. ese es el futuro de la educación, pero tenemos que aplicarlo ahora o estamos perdidos.

miércoles, noviembre 27, 2013

cake está chido, pero ya debería de bajar otro disco, no de ellos, de quien sea.

me da pena aceptarlo pero ya no tengo las mismas ganas que tenía antes por escuchar música nueva, en el fondo sé que no hay tanta música chingona y por más que me la pasé buscándola, encontré muy poquita, lo malo es que mi selección de ahora, es muy mediocre y ya no siento respeto por mí mismo y me quiero patear los huevos, pero no puedo. aunque una vez sí me pegué solito en un huevo con mucha fuerza y me dolió bien culero por una semana entera, y dos nuches tuve que dormir con hielos en el testículo derecho por miedo a que me explotara. no sé si eso tenga repercusiones en mi futuro sexual, pero creo que ni me importa, o sea, sí, es muy egoísta de mi parte pensar que quizá en un futuro ya no se me pare y no hacer nada para evitarlo, pero estamos en el mundo para aceptar nuestras derrotas y para pudrirnos, reconocer que no somos los genios que nuestros maestros y papás nos hicieron creer que éramos y dejar que los verdaderos genios reciban todo el amor y la atención, a fin de cuentas lo único que les queda a los pobres, es eso: la fama. porque si no son famosos de nada les sirve ser genios y terminan siendo normales hijos de puta frustrados como todos nosotros y contribuyen a la tristeza general del mundo.

ahora que pienso lo que estoy escribiendo, son puras pendejadas, pero ojalá algún despistado de la facultad de ciencias políticas utilice un pedazo de este texto en su tesis para demostrar alguna teoría pedorra y se titule con méritos de excelencia o whatever, weeee

martes, noviembre 26, 2013

hace poco hice un texto donde le tiraba mierda a todos los comediantes mexicanos semi-mainstream, luego me dio hueva lo escrito y lo borré, así son mis días últimamente, como los de todos, sumidos en una puta crisis culera de la que ya nunca vamos a salir. ni modo, o nos acostumbramos o nos matamos o vivimos como lo monstruos del meme de mc donalds de finales de los 90's en donde existían unos amorfos pedazos de carne sin huesos alimentados por tubos para luego convertirse en bigmacs, sólo que nosotros nunca seremos bigmacs, si acaso cerebros agusanados. 

pero está bonito vivir, a veces. 

trato de no quedarme dormido

lo logro, o casi, ya me voy.


lunes, noviembre 25, 2013

si el diluvio hubiera sido de chocolate, me hubiera encantado estar ahí

ya no se me da quejarme, da igual, es lo único que hago por gusto, no tengo nada que perder.

los lunes son los peores cuando no hay días de asueto. que es casi siempre.

además de eso, no tengo nada más qué decir. gracias.

(un mensaje a la juventud: no se droguen diario, es más bonito saber si son más o menos chéveres cuando andan hasta el culo y cuando no)

domingo, noviembre 24, 2013

una bocina me mira feo.

qué pedo, la banda, tengo mucho miedo.

sábado, noviembre 23, 2013

una chica corría para alcanzar el último metro, ella subía las escaleras, yo bajaba. a pesar de la prisa, me miró a los ojos todo el trayecto hacia arriba y me sonreía, yo le devolví la sonrisa, no con tanta plenitud porque ya no puedo sonreír con toda la cara (se me arruga) cuando pisamos el mismo escalón, ella bajó la mirada, todo el camino cuesta abajo la miré, y justo un segundo antes de desaparecer por el pasillo que lleva al andén, me dijo adiós,  con un "bye" suavecito, alegre y juguetón. seguí caminando y enseguida dejé de pensar en ella y en lo que había pasado, regresé a lamentarme estar vivo y demás cochinadas que me atormentan cada segundo de mis respiraciones, cada beat de la taquicardia, cada minuto, segundo, siempre que estoy solo y no puedo hacer chistes malos. pero luego me acordé de ella porque fue muy bonito, no que me sonrieran en la calle (como siempre) sino que esta vez pude devolver la sonrisa sin echarme a correr o mirar para otro lado. 

después estuve pegando stickers afuera de las casas de mis amigas que viven por aquí, para ver si los ven cuando vayan a comer tacos con sus novios, o amantes o quien sea, y les digan, mira qué bonito, a ver, ay son de sirako. y ellos se mueran de celos o algo y cuando me conozcan se les quiten los celos y piensen ¡qué tipo tan cool, simpático y grandote! (y nadie mencionará mi gordura porque para todos es incómodo)

cuando llegué a mi casa estaba escuchando al tri, para variar, últimamente me gusta escuchar al tri otra vez, como cuando era niño/adolescente, pero ya no tiene el efecto reconfortante que tenía antes, ahora sólo me da risa lo que me provocaba, pero el hecho de que me recuerde cómo me reconfortaba, a veces, me quita las ganas de agarrar un tanque y dispararle a todos los cristianos que se me atraviesen hasta que me tiren una bomba desde un helicóptero y todos se pregunten: "qué carajo le pasó a sirako, tan bueno que era! 

y ya, me dormí.

desperté muy temprano (casi cuatro horas más tarde que entre semana pero las 9:30 es muy temprano, no me chinguen) y me quedé pensando que la gente chingona debería dormirse a las 3 de la mañana y despertar a las 12 para no tener que soportar a los cretinos que se levantan temprano para ir a misa o a correr con sus pants nike en el parque pilares. 

estuve tratando de encontrar una razón para no odiar la vida y no la encontré porque el feisbuk está lleno de mierda y eso que sigo como a 10 personas. 
por lo tanto me duele la cabeza, no sé quién soy y estoy confundido en niveles que no conocía hasta hoy; no estoy seguro si me dio un infarto o qué pero de pronto el corazón me empezó a hablar en francés y por lo que entendí quería que me calmara, luego me empezó a pulsar la sien izquierda y la música que puse en niveles moderados para dejar dormir a la gente de la puerta de enfrente, me molesta con cada nota aguda o grave, da igual. entonces me preparé un pan francés, un juguito con piña, guayaba y fresas y me puse a escribir esta mierda a ver si a alguien le gusta y me dan un like en google+


jueves, noviembre 21, 2013

nunca le mientas a tu abogado ni a tu médico, porque ya se dieron cuenta de que te metes no sé qué.

somos un total y rotundo fiasco. ¿saben que asir se conjuga en el presente simple en primera persona como "yo asgo"? qué puto asco, me cagan las palabras que suenan mal, son correctas y las primeras aceptadas por la academia. mi madre tiene un trauma con eso, pero desafortunadamente su fuente máxima de información son las cadenas que todavía se mandan las señoras en pagüer point (¿quién carajos se pone a hacer esas mamadas?), el pequeño larousse del 78 y los recuerdos de mi abuela que se murió cuando todo el mundo hablaba como le daba la gana, entonces mi madre manda papachos en lugar de apapachos. 

no estoy criticando a mi mamá, probablemente tenga razón y los papachos del náhuatl papatzoa (acariciar con el alma) sean mejores que los apapachos (palmadita cariñosa o abrazo), pero ¿a quién le importa? de todas formas yo no tengo alma, y si sí, la tengo muy podrida y descuidada y no puedo abrazar a la gente con ella, si acaso hacerles cosquillas. 

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estoy decepcionado de la gente, muy cabrón, ya nadie es como yo creía o deseaba que fueran, conforme ganamos edad, nos hacemos menos exigentes con nosotros mismos, y menos tolerantes con los errores ajenos, de viejo seré insoportable, estoy seguro, de lo que no estoy seguro es de llegar a viejo, planeo cambiarme el sexo y ser una viejecilla locochona simpática con el cabello pintado de naranja y tatuajes de anclas tipo popeye en ambas chichis. 

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estaría padre que sonic youth o los melvins nos siguieran gustando igual de cabrón a los 30 y tantos como nos gustaban cuando éramos adolescentes y sabíamos que el futuro era terrible, pero no nos imáginábamos que lo terrible era que estaba pisándonos los talones. 

viene moonchild a méxico, no puedo negar que alguna vez me encantó ese proyecto, lo que sí puedo es aceptar que ya estoy ruco y que me parece muy falsote y fresa, cero musical, y que medeski siempre me ha dado hueva (quizás porque le gustaba a mi papá, y a mi papá le gustaba kenny g). 

alguna vez, cuando era adolescente, leí sobre moonchild que era un intento desesperado de john zorn por seguir pareciendo un loquito, pero que ya estaba ruco. en ese momento me ofendí y pensé que quienes escribían eran unos ineptos ignorantes, y puede ser que sí, pero ya no defendería a zorn ni aunque el mismo zorn me invitara a tocar con él y me chupara las bolas.

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ojalá zorn nunca me chupe las bolas, ni él, ni ningún culero. 

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hay una canción de los meat puppets que empieza diciendo "pissstachiooosss" y se me hace muy bonito escuchar el principio, luego me la chuto toda, porque es muy cortita, la rola entera no dice mucho:

Pistachios turn your fingers red
Row your way back home you know
Roll right into bed
Pick it up in a week or two
Flags jump out your head
Row your way back home you know
Roll right into bed

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ojalá los meat puppets fueran igual de chidos a los 30 y tantos como nos gustaban cuando éramos kurt cobain y teníamos menos de 27. 

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mi abuelo me recomendó, como todos los abuelos lo hacen, que nunca le mintiera a mi médico ni a mi abogado; le mentí a mi médico y acabé en la cama con él, creo que ya sé a qué se refería.

sábado, noviembre 02, 2013

perdonen que ya no escriba, ya no me acuerdo de cómo se hace.

jueves, junio 27, 2013

no les doy las nalgas porque no tengo

fuck you, blogger, you are not funny anymore.


martes, febrero 12, 2013

esuchando a joan jett me siento todo equis.

el mundo es un pedacito de caca que apesta mucho, como el aire de un pedo que llena una habitación y hace a todos los que se encuentran allí dentro querer salir corriendo. si no tuviéramos a la atmósfera conteniendo toda esa peste, los planetas vecinos ya hubieran puesto una queja en el departamento de sanidad de la galaxia correspondiente (la vía láctea, para los que no sepan). para nuestra fortuna (o desgracia) no hay vecinos a quiénes molestar y aparentemente estamos solitos en años luz a la redonda, entonces hacemos lo que nos da la gana, como un adolescente en su cuarto cuando sus papás están de vacaciones, o peor, le dejan el departamento solo para siempre y despiden a la sirvienta. a nosotros nos dejaron solos y estamos de la verga.

no venía a hablarles de eso, en realidad sólo quería un intro para las cosas terribles que voy a decir; cada día que pasa me sorprende más cómo la humanidad y la gente son capaces de ser más y más detestables, ya no hablemos de los animales; si los delfines y los cerdos fueran tan inteligentes, habrían acabado con la humanidad hace muchos años o hubieran escapado. todos los sueños de ir al espacio empiezan queriendo escapar de los terribles humanos. hace un par de días, un taxista, para variar, me hizo un comentario del tipo: "ya somos muchos joven, en el mundo; ya no cabemos" y la gente siempre dice lo mismo, pero el tipo tenía hijos y estaba hablando por hablar, el día que yo tenga un hijo, alguien. quien sea, por favor, córteme la cabeza, no es que sea yo muy responsable, pero se me hace la peor de las opciones seguir teniendo hijos, hay que practicar más vasectomías y ligar más trompas. estamos criando puras personas incapaces de pensar y de sentir, porque todos están como lemmings corriendo por todos lados con la manada hacia un precipicio y piensan que corren para salvar sus almas o tener u departamento o un auto. el d.f. está saturado, a mi alrededor están tirando todas las casas posibles y poco a poco están entrando 80 familias donde antes había 5 o 6. todo se está cayendo, todo poco a poco.

no soy un moralista ni un predicador de los valores o la educación anticuada como otros, si se mantuvieran los valores y la moral de antaño, esto sería un infierno aún más imposible de soportar (aunque a veces ya se parece lo suficiente) así que nos estamos dedicando a tirar todo lo que hemos construído, para poner encima algo peor. pero el mundo poco a poco está demostrando que nada es como nos lo platicaron y somos una especie de putas cucarachas virulentas y no sabemos respetar ni tratar bien a ningún ser vivo a nuestro alrededor. por ejemplo: matamos sin piedad árboles y animales para sobrevivir, tocamos el cláxon como degenerados, fumamos en frente de las embarazadas (aunque esto último lo apruebo por razones muy personales), maltratamos a todos y a todo lo que nos rodea, no queremos amar, pero sí queremos que todos nos amen, no tenemos nada que ofrecerle al mundo, ya no, la tierra se volvió un lugar aburridísimo, (a menos que seas optimista y te divierta ir al río a ver caca y basura correr, o seas millonario y te puedas ir de vacaciones a donde no hay caca en los ríos)  el arte se está en uno de sus peores momentos, el cine es una basura o es completamente pesimista, la música es repetitiva y pretenciosa, no se encuentra ya nada honesto, al menos no tan fácil.

digo todo esto sin derecho a reclamarle a nadie, porque yo no aporto nada a este mugroso cochinero que es el mundo y lo que hago es basura pura (por ejemplo este escrito sin un fin determinado), lo digo porque estoy de malas y siempre que estoy de malas escribo en mi blog, cosa que debería dejar de hacer porque el blog se llama acceso directo al cielo y pronto se llamará absceso en el cerebro, cuando el estrés se me acumule, suba en forma de cuágulo por mis arterias y me deje aún más idiota de lo que ya estoy. en fin. lo que trato de decir es que esto es sólo un berrinche que no debe tomarse en serio, nunca, por favor, si siguen leyendo quiero que me lean como si fuera una niñita de 15 años reclamándole a su mamá le regrese los cigarros que estaban en su cajón, porque no son de ella y su prima susy la va a regañar y luego llorando porque la mamá le habla a la tía petra (mamá de susy) para decirle que su hija dejó una cajetilla de marlboros casi vacía.

el problema es que todos nos podemos quejar de lo mismo, pero nadie va a hacer nada. ¿qué le vamos a hacer a la humanidad? ¿ponerle bombas? caramba, sería súper cruel. ¿prohibir a la gente con IQ demasiado bajos que tengan hijos? oh no, eso ni de chiste. ¿suicidarnos? ni de chiste, eso es de cobardes. entonces no hay nada a discusión, vamos a seguir siendo más y más y a portarnos como unos idiotas, siempre. pero bueno, al menos queda la esperanza de que algunos de los que siguen teniendo bebés es porque no les queda otra más que continuar con una buena estirpe y me queda claro que harán grandes personajes de sus hijos, en serio conozco a un par de personas a las que les aplaudo tener bebés porque sus hijos serán el próximo mozart o el siguiente da vinci y no el siguiente sirako que sólo se queja de todo porque la vida lo trata mal y no sabe cómo salirse de esa mala jugarreta que lo golpea día con día.

termino, porque tengo que trabajar en 4 horas y tengo que dormir antes de ir a trabajar, si van a tener un bebé y no tienen nada que ofrecerle, regálenlo o abórtenlo, abortar es más sabio que ponerle un anillo a una mujer y decirle que la vas a amar toda la vida, o lo que sea, necesitamos esa agua que vas a usar en tu hijo, para bañar a nuestros perros, lavar nuestros autos y hacernos agüita de limón en la cruda, o el gatorade, el gatorade también lo hacen con agua. y las coca colas.

domingo, enero 27, 2013

escribo para que me quieran… matar

hoy desperté vacío, no sé qué es y no me importa, siempre me he defendido de los que me tachan de amargado diciendo que hay una crisis existencial, económica, espiritual y psicológica en todo el mundo; el ser humano ya no está contento con su humanidad, la humanidad envejeció y la mantenemos viva con un tubo en las venas y uno en el ano. no sé si me estoy quejando, no quiero quejarme todo el puto tiempo. pero es que me levanté de la cama con la nada atorada en el pecho y me dije: tienes que hacer algo, miré a la chica que está dormida en mi cama y no quise despertarla, habíamos dormido sólo 4 horas. me bañé, me vestí, fui a hacer compras, lavé ropa, hice caca, y me encontré con unas graciosas ganas de hacer algo; abrí un mamey para hacerme un licuado y estaba tieso como una piedra, quizá debí esperar a que madurara. ¿se puede hacer licuado de piedras?

vi a un niño berrinchudo en el súper y su papá me miraba buscando aceptación en mi mirada, le dije con los ojos: "no puedes hacer hijos y luego arrepentirte, o sí, pero a tiempo y lo abortas" el mundo es una mierda, y me quejo sólo de lo malo, porque lo bueno es aburrido y a quién le importa. a quién le importa que ayer cagué y no me salió nada al limpiarme o que me enamoré o que x, y o z si no les cuento mis historias de desamor o de cómo odio esto y aquello la gente ya no me quiere y no me invitan a sus casa a dormir con sus primas, etc.

entonces vengo y abro una hoja de texto que planeo postear en el blog a modo de berrinche con la sociedad, pero en realidad la sociedad no tiene la culpa, todos están sufriendo sus obesos cuerpos, por eso los arrastran en domingo en la bici con sus cascos y sus chalequitos fluorescentes o fosforescentes unos 15 minutos hasta que se sienten ridículos y regresan derrotados a sus casas a desayunar helado de nuez de macadamia o hot cakes con coca cola, depende de qué zona de la ciudad habiten. y ya, por más que uno quiera cambiar algo no se puede, todos son muy maricones y mientras el gobierno hace lo que le plazca, nos tienen hincados con el culo muy en alto llenándonos de sus mecos y nuestra sangre, nos dan atole con el dedo como siempre y nosotros muy contentos con nuestras crisis de clasemedieros putos que no se atreven a levantar un dedo ni contra el policía maldito y oligofrénico que nos quiere raspar los huesos y violarnos porque estamos mal vestidos y le recordamos al chico cool de su escuela primaria al que tanto envidiaba. 

supongo que lo que queda por hacer es preparar un desayuno digno, despertar a la hermosa mujer que duerme en mi cama y decirle: mira, te preparé esto. para que no le pase como a mi madre, que una vez, de visita, me vio preparándole el desayuno a una chica y me dijo: "ay, a mí nunca ningún hombre me hizo de desayunar"… supongo que es su culpa porque se casó con mi papá y se juntó con puro maricón, porque su autoestima está jodido igual que el de todas las mamás. así que lo menos que puedo hacer por la mujer que amo es no arruinarle el autoestima más de lo que se lo han arruinado ya, y tratar de que sea un lindo domingo, sin paseos en bicicleta, sin patos en el parque españa (o méxico, me vale verga) sin volar papalotes, pero con mucho pinchi amor, y panes con salmón y queso mascarpone. 

aguas que ando bien pinshi fresa putitos.


viernes, enero 25, 2013

los lunes son feos porque tienen el pene corto y la cara larga.

hoy me di cuenta de que en el año pasado estuve hasta 4 meses sin coger, espero que esa experiencia tan dolorosa no se repita nunca, de verdad. por lo demás fue un buen año, creo.

no vine a hacer un recuento de los daños, como gloria trevi, sólo empecé con eso el post porque fue lo que me incitó a escribir, estaba leyendo que un hombre de mi edad, coge en promedio 3 veces a la semana, yo también, lo malo es que a veces son esas 3 veces en un solo día y ls otros seis me la tengo que jalar como si no hubiera futuro, en el futuro me gustarías que no hubiera pasado, y coger 3 veces al día, pero no mucho porque luego me da sueño y no puedo vivir.

poder vivir es importante porque si no se puede, pues uno se muere, y morirse está muy mal, porque hace llorar a mucha gente. creo que por eso hay gente tan ojete y culera, como peña nieto, para que cuando se muera nadie llore y hagan fiesta nacional.

hablando de fiestones locos, hubo una época en la vida de todo hombre en la que en lugar de eborracharse y ponerse pachecos hasta morir, uno salí con los amigos a tomar café y a hablar de la vida o de dios, da igual, creo que embrutecerse está igual de sobrevalorado que no embrutecerse, no hay forma de hacer bien las cosas, lo normal sería que matáramos a todos nuestros amigos y que nos fuéramos a vivir al desierto y a comer peyote.

en fin, sólo escribo esto porque me siento cansado y la vida no me da más que cansancio y ganas de dormir, y así qué puto chiste tiene estar vivo.

pd, qué tal que el látex está en peligro de extinción y nosotros lo usamos así como si nada pasara.  pobrecito látex, me recuerda a los pandas o a los huevos de tortuga, yomi, tan deliciosos.

jueves, enero 17, 2013

tu mamá se los tragaba.

en la mañana pensé: "sí, quiero escribir diario" y al mismo tiempo pensé: tengo que hacer un post que empiece con: "siempre he odiado mi vida", eran como las 7 de la mañana, me tomaba un jugo de naranja en cuajimalpa, todo me parecía fácil, era joven; pensaba que lo podía todo. pero ahora son las 7:24 en la noche, es un puto martes cualquiera, y a pesar de que sigo pensando que escribir es un gran ejercicio mental, también pienso que ver porno es un gran ejercicio espiritual, aunque ninguna de las dos sea cierta.

cuando sea viejo me van a ver como el viejito amargado que no soporta a nadie ni nada. me da un poco de hueva llegar a serlo. a veces pienso que sería mejor matarme que amargarme más la vida, pero luego me doy cuenta de que no voy a matarme porque no quiero que unos perros encuentren mi cadáver en el cerro de la estrella y se lo coman. 

la vida está llena de sorpresas, al menos eso dicen las abuelas, la mía no dice nada porque lleva años siendo muda, además me cae mal y no la veo desde hace mucho, mis sorpresas son encontrarme todos los días con mis mismos pedos, mis mismos complejos y las mismas pendejadas; pienso: "¿todavía están alli? al demonio, nunca voy a ser normal" eso me sorprende, porque no me he acostumbrado a ser un misfit emocional, a no sentir lo mismo que toda la gente supone que siente o se obliga a sentir, no creo que la felicidad sea la meta de la existencia y tampoco creo que la miseria y el continuo decaemiento de uno mismo sea preocupante, es más preocupante una persona feliz que está completamente a gusto con su entorno que una que todo el tiempo está hablando mierda, al menos el segundo demuestra que entiende cómo funciona el mundo, o él, o lo que sea que le parezca una mierda.

hoy en la mañana veía a unos pollos cagar y comer; me dio mucho asco, pensé que un ecosistema sin humanos: ya los hubiera aniquiliado, los pollos son horribles… ¿es normal que una gallina escupa y que las otras gallinas corran a picotear el escupitajo? también pensé: "¿en qué nos hemos convertido?" me sentí terrible. 

cuando digo que me siento terrible, la gente no me cree nada y me dicen: "ash, sirako, pero si tú eres feliz, estás todo lleno de energía y nos contagias a todos de tu buen humor" (lo digo en serio, no me estoy echando flores) sentirse terrible está ligado por los prejuicios con llorar amargamente, quererse suicidar, estar todo el tiempo hablando de ello. para mí es distinto, me siento terrible porque estoy lleno de energía, buen humor, ganas de hacer pendejadas, de platicar toda la madrugada, tomar coca colas...  eso no hace ninguna diferencia en mi alrededor, el mundo sigue siendo una mierda y no parece que vaya a mejorar ni en un millón de años, todo está completamente pervertido y funcionando bajo los más sucios impulsos de cualquier pendejo que logra que las cosas funcionen, porque sólo a los enfermos mentales nos interesa que las cosas funcionen, y sólo los locos con complejos durísimos que han sido abusados por todo mundo se ponen a decirle a la gente cómo hacer las cosas, y los escuchan. . ¿por qué estamos tan jodidos que pensamos que deberíamos influír en nuestro entorno? trascender, siempre trascender, y matar a nuestro padre; esas son las cosas que queremos hacer los seres humanos normales que no encontramos la felicidad en un producto de apple, pero sí la buscamos allí y en donde se deje. ser feliz es terrible, no entiendo nada, me parece completamente grosero de mi parte creer ser feliz y decir que estoy bien.

querido diario, otra vez estoy escribiendo pendejadas en mi blog, espero que no lo lea mi madre y se pregunte "¿qué he hecho mal?"

al mismo tiempo que escribo esto, me fumo un cigarrillo y me bebo una coca cola, los dos vicios que muy dentro de mí, sé que debo abandonar pronto, pero no me atrevo porque ser todo sano y flaquito y cool está sobrevalorado y que se vayan a la mierda todos los que piensen lo contrario, pinches ñoños.

miércoles, enero 16, 2013

perdedor

el mundo ya no es de los destruidos, no importa qué nos diga la historia, tu mamá o los libros empolvados de henry miller o los que huelen a ron y a tabaco de pedro juan gutiérrez,  ese planeta donde ser chingón y destruirse era una práctica común y hasta fructífera, se acabó. ahora lo único fructífero son los frutsis, no. 

hoy, ser un destruido no va hacia ningún lado, si acaso al facebook, el mundo es de los nerds que crecieron escuchando bandas melancólicas pero mariconas, no se me ocurre ninguna porque yo no soy maricón, pero seguro alguno de ustedes conoce putitos ñoños de los que se comen el mundo y la pinga y les va muy bien, y hasta sus mamás están orgullosos de ellos y de sus camionetas del año pasado. 

no me quiero equivocar, no quiero decir que el mundo antes fue de los que tomaban whiskey directo de la botella o los que se arponeaban sin parar, los grandes siempre van a caer de ese lado, pero el problema es que ahora nadie quiere ser grande, pero todos quieren atascarse. 

la cuestión es, creo, que todos ya nos dimos cuenta de que el mundo es una basura, la vida no es prestada, esas son patrañas de abuelita pendeja, la vida es, y listo, los que se preguntan por qué y para qué son los peores, simple... me cagan la madre. 

hace rato estaba pintando y pensaba en qué debe hacer uno o cómo debe ocupar el tiempo, no hay reglas específicas en ningún lado y donde las hay son más que absurdas. desde pequeños, a los que peor nos va, nos inculcan una cultura de la productividad, hay que hacer algo con el tiempo, uno no puede estar por allí sin que alguien lo moleste: "ponte a hacer algo" o aun más fuerte: "¿por qué no haces algo de provecho?" de provecho...  ¿para quién? si el prójimo es una masa desafortunada que entiende más bien poco, y ese poco se le olvida. 

entonces dentro del mundo pedorro de la destrucción, existen esos que coordinan la destrucción ajena, ponen sus casas, su música y sus reglas, que básicamente son, vengan todos los que quieran pasar una desafortunada noche con nosotros, y ese nosotros es a veces peligroso. he visto esas reuniones consumirse en un par de horas, con litros de chela  y un buen gramaje de mota todos van rebotando hasta el culo hacia sus casas, a pie o en taxi, en el carrito que le compraron sus papis a rodolfo. ¿y de qué se habla en esas reuniones? de absolutamente nada. 

creo, y soy un poco mamón al respecto, que todavía me tocó conocer y convivir con algunos de los verdaderos



martes, enero 15, 2013

cuajimalpa, tan lejos de la ciudad, tan cerca de santa fé, tan lejos de mi casa, tan cerca del estado de méxico.

en cuajimalpa no se puede comer en la calle, casi todo produce diarrea, si no es que vómito inmediato, la primera vez que vine, por chamba, me comí una quesadilla de pollo, que olía asqueroso, no me la pude terminar y ya estaba nauseabundo. yo no soy de esos a los que todo les da asco, por el contrario, a pesar de sufrir de ataques periódicos de migraña y tener rodillas de abuelito, mi estómago es fuerte y resistente, curtido en los mejores tianguis de la ciudad de méxico, está acostumbrado a digerir tortas de cochinita del mercado de la lagunilla, tacos de caballo de sullivan, tacos de suadero del metro etiopía, tacos de lengua al lado de la dos naciones, pero la comida en cuajimalpa es una mierda y sólo he encontrado un puesto de quesadillas que no me hacen daño, pero saben medio feo, casi en frente del lomas hill, en una de las avenidas más feas del mundo, la veracruz, que se extiende desde la carretera méxico toluca, hasta la delegación cuajimalpa, pasando, gloriosamente por un tiradero de mierda a la mitad del camino, y por otro mierdero, la parada de camiones. caminar por la veracruz o por la avenida méxico es un martirio porque las calles están construídas para que hasta los perros se encabronen y se desesperen, con postes atravesados y árboles bloqueando el camino, las banquetas son irregulares, suben, bajan y se hacen más angostas conforme uno se acerca a donde quiera que vaya. en calles tan angostas, es imposible escaparse de una rociadita de humo negro por parte de 5 o 6 tortons, incluyendo el de la basura, y otros 8 o 13 peseros, me preocupa ver como a la gente que va cargando a sus bebés los rocían y no les tapan la boca y la nariz, o vamos, como ni siquiera hacen cara de "fuchi" están ya acostumbradísimos a la mierda. 

hace un par de meses, o quizá menos, me tocó presenciar un acto que me pareció graciosísimo; todos los comerciantes ambulantes fueron convocados a las 8 AM con una escobita y los pusieron a barrer las calles alrededor de la delegación, todos tenían cara de miedo y repugnancia, como si no hubieran barrido nunca en su puta vida. supongo que estaban barriendo para recibir al nuevo delegado en alguna visita o algo similar y de caracter político, porque unas cuadras adelante, la calle estaba igual de cochambrosa que siempre, las manchas en el piso son de sangre de animal, frutas podridas y basuras misceláneas, juro que en algunas partes es peor que en las afueras del metro tacubaya. 

eniweis, he buscado con ahínco dónde comer, dónde tomarme un puto jugo de naranja en la mañana, pero el señor que vende jugos en la delegación tiene unas malformaciones en las uñas que parecen algo más gacho y corrosivo que un hongo y que no quiero en mi estómago, bueno, ¡vaya! ni en mi campo visual. he probado todos los puestos de jugos y licuados, que no sean ese, obvio,  y en ninguno tienen la decencia de hacer las cosas con un poquito de ganas de que uno regrese. el último fue el colmo, y ya no tengo ganas de hacerla de pedo, porque para esta gente que a uno le enoje que le den mamey podrido es una locura. "pero todavía estaba bueno" dicen, y yo les perdono la vida sólo porque la arcadas me inmovilizan, y un poco porque es ilegal matar. el licuado de mamey de hoy, sabía a lo peor que he probado, es como si hubiesen licuado un trapo de esos que se quedan mojados por días y huelen a todos los hongos y bacterias que se pueden acumular en un solo lugar. podrido.

y bueno, he probado licuados sin fruta, y al reclamarle, el descarado se atrevió a decirme "si quieres le pongo más, pero te cobro otros 10 pesos" pero no tenía nada, en lo absoluto, era leche con azúcar y vainilla. por 28 pesos el litro. y veo a la gente feliz comprando sus productos podridos o de bajísima calidad y pagando como si fueran de verdad buenos, respirando mierda, ocupando absolutamente toda la banqueta durante toda la mañana afuera de una escuela, en un ritual que no termino de entender. me desespero, me golpeo la cabeza y un amigo se me acerca y me dice: "cuajimalpa es la única delegación del DF que es priísta". y yo pienso que claro, a la verga todo, mejor aflojo el culo y me pongo vaselina para venir a trabajar.

lunes, enero 14, 2013

el fin del mundo no pasó, porque tú no quisiste.

les mentí, nunca llegué a los 666 posts, ni a los mil, ni a los 20 000 000 como mencioné en anteriores posts, nunca lo logré, quizás era cuestión de tiempo, pero el mundo tiene otros planes para nosotros y sólo estamos aquí para cumplir sus terribles caprichos, así tengamos que cortarnos el pene y bailar el meneíto, la vida siempre se va a salir con la suya, hasta que explote el sol y se coma a la tierra. entonces no habrá más vida como la conocemos y tal vez la vida en otros planetas sea más buen pedo y no se obligue a sí misma a pasarla tan de la verga los lunes en la tarde.

a veces me pongo muy triste y melancólico, se me quita con un vaso de agua, por eso no quiero que se acabe el agua y por eso no tengo hijos que se acaben el agua; ustedes deberían hacer lo mismo, babosos. 

además de para curarse todos los males, el agua sirve para vivir, por eso yo estoy vivo, porque me pongo triste muy seguido y tomo mucha agua, a menos que haya coca, que tiene más azúcar que agua, pero tiene agua, y además me da sed. si sigo tomando coca, me voy a morir antes de que sus hijos (babosos) se acaben el agua, y, si todos tomamos mucha coca, nos vamos a morir antes de que tengamos una sequía mundial terrible y sólo los ricos puedan tomar agua, por lo tanto, propongo que dejemos de tener hijos y tomemos más coca. 



lunes, diciembre 03, 2012

ella no sabe por qué la amo

ella no sabe por qué la amo, vamos, ni siquiera sabe que la amo, ni sabe qué significa eso, y yo menos, porque si estoy diciendo que la amo es quizás sólo porque estoy muy ebrio y no se me ocurre una palabra menos vaga y burda que amor. me di cuenta de que la amaba cuando me negó sus labios, porque uno a veces ama a las personas equivocadas y yo nunca había amado a nadie. cuando estábamos viendo mis dibujos, supe que nunca había sabido dibujar, y lo peor, ella era la primera en darse cuenta. lo malo es que, cuando eso pasa, se abre una puerta en el universo en el que se dejan venir todas las demás personas que se van a dar cuenta de lo mismo. es terrible. después de ese día no he dibujado nada, no miento, quise terminar el unicornio que le estaba dibujando, pero también me di cuenta de que no le gustan los unicornios, lo bueno es que no lo vio. dejé de recibir comentarios positivos, también dejé de verla. le escribí dos poemas y los tiré a la basura, con todo y pluma y cuaderno y mis ganas de volver a escribir, pero al otro día le compuse una canción, eso se me da aún menos, por eso no me importó que fuera horrible. me hubiera encantado ver su cara al escucharla, pero no sé si sí la escuchó. a veces me conecto para hablar con ella, pero nunca está; me felicitó en mi cumpleaños y yo estaba dormido, o en clase. no supe si responderle era lo adecuado, así que le mandé un mensaje por el celular: "gracias por tus felicitaciones, me la pasé bien, te exxxtraño" como siempre me respondió: "¿quién eres?" y luego otro: "ah, sirako, de nada. facebook me recordó tu cumpleaños, espero que estés bien, abrazos" en navidad le compré un libro de grabados de Goya que quería desde que la conocí, me abrazó, me bastó para sentirme satisfecho y para no molestarla con más regalos nunca más.

hoy me llamó desde la esquina de mi casa, suena trilladísimo, pero ahí estaba, con su paraguas y sus botas de plástico que hacen que le huelan feo los pies. está dormida en el sillón y despierta para decirme que no apague la música. nunca hubo música. quiero acostarme junto a ella y bajarle los pantalones y violarla aunque no la vuelva a ver nunca o peor aún, se vengue y me corte el pito con mi cuchillo de cerámica. 

no quería mencionar el cuchillo de cerámica, corta de las mil maravillas y me costó una fortuna, por lo mismo sólo lo usé la primera vez que vino, le piqué unas cebollas en su ensalada de surimi, se acostó en mi cama, le toqué la guitarra, vio mis dibujos y se dio cuenta de que no sé dibujar; me negó un beso y se subió a su auto riéndose de mí. 

pero no voy a tocarla, dormiré en mi cuarto escuchando boleros que me recuerdan que cuando se ama a alguien, se sufre; y ella no me ha hecho sufrir lo suficiente, pero nunca he amado a nadie, la amo porque se dio cuenta de que no sé cocinar, de que no sé picar cebolla. me miró a los ojos y me dijo; no sabes dibujar, porque no sabes amar. vámonos, hace frío. nos metimos a un taxi porque no quería manejar borracha y pensé que en la fiesta podría decirle que sí sabía dibujar y amar, pero me quedé tirado en el sillón, con migraña.


viernes, noviembre 30, 2012

pishs tuis que no caben en el pinshe tuirer no mames pinshi vato puto cara de vagina guanga

lo chido de ser masoquista es que si llegas con una morra y le arrimas así reguetoneramente y te parten tu madre sus amigos mamers, puedes considerarlo un éxito.

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ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando leas encuerada en tu cama el libro que te presté, porque qué asco, y ya regrésamelo, ¿no, gordis?

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 ya no me acuerdo de mi fé católica:
 
creo en un sólo dios padre todo ojeroso, que habita en el cielo y no en la tierra, creo en un padre creador de todos los demás dioses, creador de lo invisible y lo imborrable, dios permanente, dios plumón, dios verdadero de dios verdadero, padre nuestro que estás en el cielo, por quien todo fue hecho, de la misma naturaleza del PAN, dios mocho e incomprendido, dios gay reprimido que embarazó a una mujer y oligó a otro hombre a hacerse cargo de jesucristo, hijo único de dios, que venció al mal a través de poncio pilatos, y le dijo a sus apóstoles, mis pasos dejo en la arena he dejado mi barça, y todo lo he hecho por ti, y según las escrituras subió al cielo a a invitar a una nube a salir, y resucitó a los muertos, dios creador de los zombies, su reino no tendrá fin. creo en un espíritu o en varios, que en las noches salen a llorar por sus hijos o son amistosos como gasparín, creo en la iglesia que está cerca de mi casa y creo que se vería linda con jardín y una alberca en lugar de tantas banquitas de madera.


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oigan fans de carla morrison, igual está más padre que no se enojan si les dicen que su ídola esa fea está gorda, y todos juntos lo asumen y se van a correr en las mañanas juntos a los viveros, eso sería lindo. 

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al chile, llevo como 5 horas esperando mi camión en la terminal de la ADO, quiero que me lleve muy lejos, lejos muy lejos de aquí, ah chingau, sale hasta mañana y nomás va aquí a toluca, verga, bueno, ojalá pueda comprame unas tortas de chorizo verde. 

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se ha de sentir bien culero que te dejen por un wey más carita y más inteligente que tú y que además sea millonario y te busque para que te violen sus guaruras por celos y que haga que un perro te muerda el culo poniéndote un chingo de chorizo en la cola, ¿no? yo sólo decía, amor, no me dejes.

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un día hay que hacer una fiesta en la que sólo escuchemos rolas de los temerarios hasta que uno de tus mejores amigos tenga una epifanía y se dedique a manejar un pesero. 

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de todos los miedos irracionales, el más desafortunado es el miedo al fracaso, porque si no puedes fracasar a gusto, cómo le vas a hacer para disfrutar de una pizza congelada con vino tinto como cena de cumpleaños a finales del otoño mirando por la ventana de casa de tu exnovia que se está cogiendo a tu primo pepe. 
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no sé por qué no hemos mandado el tuiter a la verga, es como un esposo que la tiene chiquita, que no nos pega ni nos la hace de pedo, pero nunca nos dice si nos vemos guapas con este vestidito rojo que nos regaló nuestra mamá en navidad del 2001

miércoles, octubre 31, 2012

hay una hoja pegada, my child


hay una hoja pegada en mi cuarto que tiene otras dos hojas ocultas detrás selladas con masking, una es la dedicatoria que me hicieron cuando me regalaron rayuela, que dice "aunque sea difícil de creer o de entender... te amo". la otra es un boceto de un escrito que le dejé a una chica después de un encerrón rodeados de un calor insoportable y neblina que no me dejaba ver la luna, tres noches, luego de no haber salido de la ciudad en 9 años. Las tres hojas juntas son mi único tesoro, no importa que tenga otros objetos valiosos (I mean, in the same fucking way), esas tres pinches hojas dicen mucho de quién fui, por eso son un tesoro, porque las tres hablan de tres momentos irrecuperables en mi vida que, recordarlos, invariablemente me hace cagar o me saca una hemorroide, por no decir llorar como un puto marica.


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los niños de la escuela donde trabajo no pueden disfrazarse de halloween, no sé bien si es porque lo consideran satánico, indecente o simplemente porque son muy mamones, pero hacen un ejercicio harto interesante; los niños deben vestirse  (con pretexto del día de todos los santos) como se verán en el futuro cuando sean empleados de alguna empresa o lo que sea que les dé de comer. los resultados no dejan de sorprenderme, siempre hay algún niño terrible que se pone un traje, se pinta un bigote y dice que será presidente, están los muchos que se visten de astronautas o de pilotos de carrera; y qué decir de la masa que se pone el uniforme del barça y sueña con meter goles estilo messi. hay arquis, inges, lics y demás oficios aburridos, también están los súper producidos policías o capitanes de vuelo en aeroméxico. pero los que mejor me caen, son los que aprovechan el día para no usar uniforme y vestirse cómodamente. uno de ellos me dijo: "yo quiero ser un vago, pero como mi papá tiene mucho dinero, lo más probable es que sea un vago con ropa bonita, como ésta". Otros maestros y yo a la salida, aprovechamos el desfile por las escaleras para preguntarles a todos los niños que bajaban hacia la puerta de qué eran sus disfraces. la verdad era un mero pretexto para cabulearlos, por ejemplo a un niño con un traje medio espacial le preguntamos si de grande quería ser miembro de parchís. los más divertidos eran los que olvidaron la festividad y se dejaron el uniforme, desafortunados… los chistes iban desde los obvios:  "vas a ser fósil y siempre estudiarás en la escuela" o "vas a ser maestro de deportes" hasta los más manchados jugando un poco con sus personalidades: "vas a ser un cadenero" o "en el futuro usarás la misma ropa porque no vas a madurar jamás" pero lo que más le dio risa a todo mundo fue cuando se acabaron los alumnos y nos molestamos entre nosotros; al maestro de deportes le dijeron que si iba a ser dealer, o a algún morenazo si iba a ser grasa para zapatos, ya saben el racismo a su esplendor. entonces vi que era mi oportunidad, saqué la panza y dije: 

"y a mí me va a dar un infarto, diabetes y ya no se me va a parar la verga"

antes de decir "verga" ya estaban en el desternille, siempre ha sido así, aprendí muy joven que el mejor recurso de la comedia es el autosabotaje y, que, para hacer reír a todo mundo, no hay nada más efectivo que soltar verdades crueles sobre uno mismo. quizá eso explique la puta desgracia en la que me metí desde pequeño, sufrir para mí es material para mis chistes. y no es que me tire al drama, pero me encanta ser chistoso. 


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creo que mi mamá se va a venir a vivir con nosotros para siempre y no nos quiere decir que ya no tiene trabajo ni casa, pero lleva casi la semana aquí, y hace dos semanas también se quedó una semana completa. apenas pueda correrla voy a tener que irme de acá también, no vaya a ser que regrese. 



miércoles, septiembre 12, 2012

lunes, junio 25, 2012

no sé por qué te amé, si tenías los pezones re gachos.

en la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, imborrables recuerdos que siempre guarda el corazón, pero aquello que un día nos hizo temblar de alegría, algún día puede darnos material para hacer stand-up. es bien cierto que no podemos vivir sin amar, al menos, una vez, aunque sea a un perrito o a un gatito, a una planta, a una estrella de hollywood, y a los que nos va bien, a una persona, claro que hay quienes pueden también, amar y ser correspondidos, o, los menos, quienes pueden amar varias veces. 

yo defino el amor como la necesidad absurda de estar en contacto constante con alguien, día y noche, de recibir una palmadita en la espalda de vez en cuando, un abrazo, una caricia, o unas falsas promesas de amor. amar no es, ni tantito, procurar a alguien que nos necesita, es todo lo contrario, es atascar de inútiles cumplidos y superfluos cariños a alguien a quien no le importamos en absoluto.

quizá amar fue, en otros tiempos, algo distinto, pero en este plano dimensional, aquí, ahora, cuando todos somos producto de una necesidad de reconocimiento, víctimas del consumo, egoístas, larvas en decadencia desde el nacimiento, amar es una lucha constante con el ser amado, una lucha en la que nadie puede ganar, porque el premio es más amor, de ese que no sirve para nada, del que empalaga, estorba y da asco. 

me pueden tachar de amargado, pero revisen su pasado, y se encontrarán con eso y nada más, y lo que no es así, no fue amor, fueron unos bellos intercambios de fluídos, de experiencias, de momentos semipermanentes, que son superados por creces por el maltrato que nos autoinflingimos cuando de verdad amamos. quizá todo sea una mala concepción de mi parte, o me equivoqué de vida, o estoy muy mal, pero hoy en día prefiero no arriesgarme a amar, prefiero hacer otras cosas, como ser infelizmente feliz. pero hablemos de lleno del amor, en su forma más pura: los pezones feos de una mujer. 

a ella la conocí hace no tanto, pero tampoco tan poco, nos conocimos bailando. al principio pensé que íbamos a ser felices para siempre, por su sonrisa, por su mirada redonda como de buda en el nirvana, y porque me agarró de las manos a los 15 minutos de unirse a mi histérico break dance improvisado en conocido antro de la roma. dormí en su casa y nos besamos con las luces apagadas, no nos desnudamos, porque tenía un noviecillo adolescente, aunque yo no supe bien por qué en ese momento, me enteré un año después de que cortamos. no me espanta que haya tenido una pareja al mismo tiempo, sólo aumenta las probabilidades de que varias personas más tengamos vih, pero sí me espanta que la haya amado tanto a partir de esa noche en la que me quitaba las manos de sus caderas y sus nalgas para ponérmelas a huevo en sus pechos tristes y caídos. 

al otro día amanecimos separados por un churro hecho de cobijas. nos olía la boca a tabaco y a alcohol; me plantó un beso como para hacerme una limpieza bucal completamente gratis y me dijo al oído: me gusta conocer hombres bailando, a veces pienso que son jotos, pero cuando no, hacen los orales más chingones... se quitó los pantalones de la pijama y sus calzoncitos verdes con olanes,  acomodó unas almohadas junto a la pared, se sentó sobre ellas y abrió las piernas, dejándome sin opciones; me recosté boca abajo y probé el coño más agrio que hasta entonces había probado. no voy a hablar de coños agrios, porque lo único que sé es que, cuanto más agrio sea, más terrible es la mujer que lo porta, más horribles son sus problemas existenciales, y más ganas dan de chuparlos hasta absorber toda la amargura y la histeria desde esos labios infectados de ese no se qué que les da a las locas. pero no a todas. 

para no hartar con una narrativa pornográfica, voy a limitarme a contar que pasaron más de tres meses antes de que pudiéramos encuerarnos con algo de luz, creo que algunas veces antes nos cogimos en algún cuarto en una fiesta, o en mi casa, o en la de sus abuelos, pero siempre con prisas, cubiertos por una oscuridad que sabía y olía a lo agrio de sus labios vaginales, a sus pelos torcidos, que poco a poco fue perdiendo, por sugerencia mía. 

para la primera vez que vi esos pezones caídos, virolos y desprovistos de vida, ya la amaba y era completamente suyo, yo, para ella, por supuesto no era nada más que un wey que estaba allí con ella después de las 11 de la noche, cuando no me quedaba a dormir en casa de mi novia, un amigo que hablaba mucho y fumaba más, que no quería ver la boda de mi mejor amiga o jamás besada, o un amante,  o sepa dios qué chingados, pero no me presentaba a sus amigos, ni a sus papás; a sus abuelos más o menos porque estaban medio ciegos, sordos y medio muertos y vivían más cerca de mi casa que ella, por lo tanto era más cómodo dormir allií que en su casa en donde vivía con los tres tipos más celosos del universo, y creo que todos habían cogido con ella. 

creo que la vida ha sido buena conmigo mandándome mujeres con pezones bonitos casi siempre, hay un par que a veces me hablan en sueños, despojados de su dueña, con otra voz, son las tetas flotando  por allí que me despiertan; me miran con unos pezones oscuros, erguidos, pequeños pero carnosos, me hablan de algún modo y me arruinan la soledad, que es lo que más disfruto de soñar, estar solo. hay otros pezones que ya se me olvidaron, algunos que seguramente idealicé y que recuerdo con cariño, y hay también, los menos, pezones terribles y tristes en mi haber. que me causan un malestar inmediato, y, sin poder evitarlo, provocan que me vista y me despida enseguida. 

perdón, me acabo de acordar que hace un año que se murió mi tía conchita, tengo que irme.

porque no puedo decirles: oye nena, tus pezones me provocan ganas de tomarte fotos para una revista de lo insólito. pero esos pezones no, eran los peores, lo juro, quizá no haya otros más feos en la faz de la tierra. sin embargo los mimé y los traté como se tratan los pezones rosas de cualquier güerita de la anáhuac en su primera vez, con su mejor amigo, medio puto. los quise y los llené de amor, amor, era, porque eran unos pezones tan horribles, que estoy seguro que ni siquiera sentían todo aquello que les depositaba con mis labios y mis manos, a veces con la frente y con la cara y otras, por qué no, con los pies, sin olvidarme de todas las veces que deposité allí mi semen y me hice las rusas más tristes de la historia de la humanidad. 

a pesar de que esos pezones caídos, asimétricos, decolorados y llenos de pelos, jamás conocerán un amor así, como el mío; su dueña me despreció y me cambió, luego de cortarnos a su novio y a mí, por un pug horrible que me mordió la noche que fui a recoger mis cosas.

martes, junio 12, 2012

mi vida no es mejor que la tuya, pero al menos tú no trabajas para el opus dei.

-a veces me entran un chingo de ganas de decir, y decir, a lo pendejo, pero me callo, porque decir pendejadas no sirve para nada, no siempre, casi nunca, pero hoy he traído un par de cosas en la cabeza, y quisiera sacarlas, aunque ya se me olvidaron.

- los lunes son horribles, porque duran hasta el martes. 

-¿no les pasa que, están así, felices, o tristes (como sea) y alguien viene a arruinarles la vida hablándoles mal, o bien, de algún político? 

-me parece muy grosero que haya gente tachándome de peñanietista sólo porque dije que el peje era bien tranza y que en su gobierno en el de efe reinó la intolerancia y una represión policial sin precedentes, al menos en mi corta vida. me obligaron a hablar del metrobús y de las tranzas para abrir santa fé, está bien, si van a votar, no voten por peña nieto o por la vieja con retraso mental, pero tampoco esperen que el peje les cambie mucho la vida.

-no sé si es la primavera, pero en cuajimalpa no había habido mujeres guapas hasta hace un mes, pero ahora pululan, esto no quiere decir nada, gracias por su atención.

-hoy en el metro se subió un sacerdote y había unos hippies que empezaron a hablar mal de los curas en voz alta, al principio me incomodó mucho, porque no me dejaban leer, pero luego me dio risa que el wey se puso colorado, pero no les dijo nada. yo pensaba: "ponles la otra mejilla" aunque la verdad no sabía qué quería decir mi cerebro con eso. cuando se bajaron me dieron ganas de decirle: "bueno, a usted nadie lo obligó a ser cura... ¿o sí?" y luego pensé que qué tal que lo violaban de chiquito. me bajé pensando en que igual era un sacerdote muy chafa porque tenía que viajar en metro, luego me reprendí por pensar que la gente tiene que tener coche para ser chingona, me perdí en pensamientos depresivos y me entraron muchas ganas de suicidarme. se me pasaron cuando llegué a mi casa y pude hacer popó. 

-además de las chicas guapas en cuajimalpa, la primavera me trajo un montón de ligues inconclusos en los peseros, es algo inusual, creo que nunca me había pasado, pero no entiendo cómo a esas chicas les puede llamar la atención ligarse a un wey de audífonos rosas que viene jetón y babeando su mochila, da igual, nunca he juntado el valor para hablarles. 
     apunte rápido: conocí a una chica en un pesero platicando vía bluetooth, creo que hasta hubo algo de telepatía por ahí. la parte fea: se bajó y yo no. la parte bonita: a los dos días me fui a sentar a la parada donde se bajó y a los 2 minutos ahí estaba de nuevo. la parte rara: me dijo "tengo 17 años" y yo 117. la parte feliz: podemos ser amigos y le puedo ayudar a elegir carrera para que me odie en 3 años. 

-hubo una época en que mi mamá estaba traumada con mi desapego al amor y a la familia, me decía: "ay alberto, ¿cómo va a ser eso de que no crees en el amor? eso te va a hacer mucho daño"

-en una de esas, me puse a buscar una organización mexicana de anarquistas, de pronto me di cuenta de lo absurdo de mi tarea y aborté misión.

-últimamente tengo más cosas que hacer que nunca, lo gracioso es que no las puedo hacer, el cuerpo y la mente me están traicionando durísimo, duermo demasiado, fumo demasiado, bebo mucha coca y ni siquiera me drogo ni me emborracho como debería, estoy en uno de esos períodos de la vida donde debo tomar una decisión rápida y efectiva, cambiarle el curso; o entraré de nuevo al letargo que me obliga a ser uno del montón.

-de verdad me encabrona la falta de politización del país. no es que crea en la política que nos rige, sino que de verdad creo que nos hace falta entrarle y entenderla para poder deshacernos de ella. avergüenza que la gente todavía crea en procesos electorales, siendo que los 4 que viví, fueron una mierda... ¿se los recuerdo? salinas vs cárdenas, colosio, fox y el pelón de lentes vs. el peje.

-desde que fui a las marchas/plantón/mítines de obrador en 2006 estoy convencido de que lo único que méxico quiere es que alguien les diga qué hacer, y que les diga que hay que chingarle, "echarle ganas", que le bajen de huevos y que no hay que ponerse muy punks. estas elecciones me tienen harto deprimido y asustado, no me preocupa que pueda ganar alguien tan horrible como peña nieto o que una candidata sea de la calaña de josefina, me preocupa que la gente siga pensando que, la telenovela que son las elecciones, sea de lo más importante en sus vidas. banda, hay que cambiar todos los días. y nadie, nadie está haciendo nada por ustedes. 

-cada vez dibujo menos, tal vez eso sea lo que me orilló a hacerme adicto al draw something, acá pueden ver mis horripilantes creaciones: DROSOM

-me gusta una chica, escucha a mr.bungle, nos besuqueamos en domingo escuchando el mondo cane... ¿ya me puedo morir?

jueves, mayo 31, 2012

Soñé contigo otra vez, me lleva la chingada.

Estaba anoche allí, en mi cama, no me acuerdo cómo llegaste, sólo sé que te llevé de la sala a un cuarto de mis hermanos, de la mano y corriendo, como si pudieran vernos. Pero estábamos solos, y el cuarto de mis hermanos no era su cuarto de siempre pero me parece que ya lo había visto, en otro sueño. La cama del tapanco no, porque nos caemos, y comencé a besarte las manos, apresuradamente, sabiendo que en cualquier momento podíamos despertar, o cambiar de escenario, desaparecer, o lo que fuera, quizá nos tragaba el dinosaurio o nos convertíamos en otros, por eso me apuré al desvertirte, te quité las dos blusas y no traías brassiere, olías riquísimo, de pronto me acordé del sueño anterior y de los olores horribles de un baño, pero quizá eso no pasó nunca. Te besaba los senos y la boca y al descubrirte las piernas, me resultaste extraña y al mismo tiempo extraordinariamente familiar, te miré la cara, era el rostro de j. pero no me acordaría de eso hasta despertar, lo único tuyo tuyo, eran tus ojos, color cajeta cristalizada, al mirarte tan conocida sólo alcancé decir "ah, ok" y te seguí besando, tu cuerpo también era el de j. pero más redondeado y tostado, quizá porque no iba dejarme engañar con una piel pálida sabiendo que a ti te pega otro sol y te cocinan otros vapores, ahora me pesa que no haya sido del todo tu cuerpo, pero qué más da. No entendía por qué no te bajabas los calzones, si sostenías mi verga hinchada entre tus manos y suspirabas, me quitabas de tus caderas pero me llamabas la pelvis con el movimiento de tu espalda arqueándose y tus hombros dibujando círculos, tu cuello echaba tu cabeza hacia atrás y de pronto te levantaste, te colgaste de mi cuello y abriste la puerta del baño. Allí te bajaste los calzones y dijiste: estoy menstruando, y te arranqué los calzones de un manazo, te metí tres dedos después de chuparlos, y repetí la operación con las dos manos, pensaba en la gripa y en si era conveniente meterlos después de ensalivarlos tanto. Logramos uno o dos orgasmos con las manos y la boca, aunque evité lamerte mucho, te dediqué las mejores lengüetadas en el culo, cuando recordé que estábamos soñando, te chupé los labios llenos de sangre, tenías las nalgas salpicadas de rojo, mis dedos se secaban y las costras de mis manos se pegaban con las costras que se formaban en tu piel.   Ya casi nunca sueño, y cuando lo hago, siempre estás conmigo, aunque tengas otro rostro o el mismo, tuyo, felino, afilado. Quisiera soñar con p. pero no se deja tocar ni en sueños después de ella no ha habido nada, o debería decir antes de ella, porque desde que la conocí no ha habido nada, nada salvo a. y k. pero ellas no cuentan porque no son ella, ni tú. Sabía que me llegaría la hora por medio de una mujer así, perfecta, por eso me sorprende verte a ti en todos mis sueños, como si quisieras venir a salvarme, ¿pero de qué?   Te penetré, al fin, gritamos de placer como unos locos. Te sentí apretarme y jalarme desde dentro, que estuvieras en tus días hacía todo mucho más fácil, no es bueno embarazar a nadie, ni en sueños.

lunes, mayo 07, 2012

el debate fue verle las chichis a una morra que ya enseñaba las chichis en playboy

No sé si quiero escribir sobre esto o no, la verdad es que me da un poquito de asco. Quería adelantar un texto bellísimo que estoy haciendo sobre las piernas morenas de una mujer que no existe y que me prende más que las que sí. Pero estoy enojado por las reacciones ocasionadas por el debate. Fue mucho peor que cuando tiembla, la gente se siente de pronto experta en escalas de richter o en política, a la menor provocación, sólo porque prendió su televisión un par de horas y de pronto,  ¡Zaz! todos opinan con urgencia, como si sus opiniones fueran a cambiar el mundo; como si nos importara un comino lo que dicen los políticos, y peor, como si nos importara una mierda lo que dicen los tuiteros, neta, los leemos porque nos queremos reír de cuando en cuando, no para saber qué opinan, porque, de entrada, sus comentarios políticos son como los de chespirito cuando defendía fetos.

Ayer tuiter se convirtió en  la locura; todos tuiteaban  histéricamente sobre cada una de las intervenciones de cada uno de los candidatos como si en eso se les fuera la vida. Está bien, de alguna forma, que haya una discusión, entiendo también la urgencia de todos por ser precisos y graciosos, porque todos estaban al pendiente de la misma cosa, al mismo tiempo, pero, ¿se estaban leyendo? Era tan ridículo como: "jajaja quadri, jajaja, instagram" o "jajaaa josefina, jajaja, no sabe hablar" y qué bueno que tengan ojos y oídos, pero usen también el cerebro, banda. Que no se me malinterprete, yo tampoco voy a aportar nada nuevo con este texto, pero me voy a quejar de todo, porque estuvo de la cola. La única persona en tuiter que le sacó provecho al debate, fue el ocurrente que abrió la cuenta de la edecán del ife, pero a pesar de sus cientos de miles de seguidores el chistecito no va a durar mucho. El ife sabe que somos unks animales, por eso no creo en las elecciones, como no creo en dios ni en santa claus, ni en la selección mexicana. Lo peor fue el sentimieto general de victoria de todos al final, una satisfacción parecida al final de una batalla en las películas. Bien por ustedes, bien por sus tuits, sus nuevos seguidores, y sus dulces sueños. Pero que pena por el país, que tiene instituciones como el ife y televisa, que ponen como mediadora (o como se diga) a Lupita Juárez (ella fue el motivo final por lo que `ecidí no ver el debte, entre otras mil cosas). El ife sabe que lo único que nos importa es ver un par de tetas. No quiero parecer un viejito, aunque es un poco tarde para eso, pero no es mucha casualidad que la mensa esa con cara de perro, haya sido una playmate. Uy, se nos paró la verga.

Todos ya sabíamos por quién no íbamos a votar, y si algo cambió en el debate, deberíamos precuparnos mucho. En serio, no voten por Quadri, no sean lelos. No vi el debate porque me caga la farsa que respalda, en este país el pueblo nunca ha elegido a sus gobernantes y siempre nos dan atole con el dedo. No voy a proponer que la gente vaya a anular su voto o a escribir: "muerte al estado totalitario" en sus boletas. Sólo creo que nos la pudimos haber pasado mucho mejor si todos hubieran apagado sus televisiones y se hubieran puesto a hacer algo de provecho, pero no, tenían que tuitear a lo pendejo, convirtieron el debate en una fiesta para todos, cuando de entrada es todo lo contrario, los políticos y el ife están celebrando y nosotros somos el borrego que se va a servir cuando todos ya están muy pedos. Así ha venido siendo y así seguirá, mientras no nos convenzamos a nosotros mismos de que podemos cambiar a este puto planeta, empezando por hacer algo, así nada más, algo, lavar unos trastes, comprar una revista porno, besar a una puta en los labios, escribir canciones, educar a los niños que ya nacieron, ponerse condón, o abortar a los que no han nacido.

Todo lo que es noticia, es digno de ignorarse; el narco, el fútbol, el bulling etc, los problemas están en otros lados, en sus cabezas, en sus familias, en sus trabajos, en sus escuelas, en sus pantalones. Vamos a dejar de pensar en lo ajeno que es todo a nosotros y a asumirlo nuestro; nada se arregla y nada cambia en un debate, eso es sólo un programa de televisión y nunca los había visto a todos al pendiente de nada, ni siquiera de los que síjvalen la pena.

Hoy, todos en el pesero todos tienen la misma cara de derrota que tienen todos los días, a veces me pone más triste saber que soy el único que sonríe, siendo tan depresivo. ¿Qué nos pasa? Pues muchas cosas, la primera es que no sabemos para dónde caminar, los problemas de los demás nos parecen ridículos y resultan ser los mismos que los nuestros, todo esto, en lugar de preocuparnos, nos consuela. Se desperdician talentos al por mayor, y los únicos que tienen la oportunidad de aprovechar unos cuantos, saltan a famas efímeras con una bola de admiradores pendejos que acaban por convertir a los menos capaces en los más notorios. Pero la política, y sobre todo ésta, es una política que nos afecta a todos, y para eso está hecha, para herirnos, sin matarnos, y quitarnos todo lo que somos y lo que tenemos, poco a poco. Para la autosatisfacción; no de estos 4 animales . Sino de todo un grupo de personajes sin corazón, violadores de niños, de homosexuales, intolerantes, ególatras, locos, asesinos a quienes les hemos confiado nuestro presente y futuro, nuestros bienes, nuestra naturaleza y nuestra cultura; cuando no hay raza más egoísta que la política. 

Ojalá nos coja el que la tenga más chiquita.

domingo, abril 22, 2012

lunes, abril 16, 2012

borrachos que dan pena.

no quiero trabajar, creo que nadie quiere, no es una cosa mía, el trabajo es desgastante y casi nunca tiene sentido, me sorprende que la sociedad siga funcionando con tanta gente inconforme con su trabajo y que está pensando todo el tiempo que podría estar haciendo otra cosa mejor, la verdad es que sí podrían, pero no lo que construyen en sus fantasías horribles donde son rockstars millonarios que cojen con rubias chichonas de tacones altos. 

si llegamos al siglo XXI con toda la población quejándose de sus vidas, enfermos del cerebro o de los nervios o de lo que sea, puedo decir, sin temor a equivocarme, que nos equivocamos todos. nos equivocamos al llegar a la meta, la tecnología está permitiendo que la cuarta dimensión evolucione casi tocando a la quinta, tenemos toda la cultura flotando por internet, podemos acceder con unos clics al material de las bibliotecas y museos de todo el mundo, somos, por ponerlo de alguna forma, afortunados de poder alimentarnos tanto de tanta cosa. el problema es que no sabemos escoger la información y terminamos viendo porno o videos de un niño gordo que se cae o una rana haciendo un baile de dubstep. no me malinterpreten, me encantan esos videos, pero creo que en algún punto algo se rompió.

algo anda mal desde hace mucho, desde siempre, hemos sentado nuestras culturas y civilizaciones en puros estatutos falsos, en mentiras, en luchas por el poder. ¿qué anda mal? casi todo, me aturde que todavía haya gente pregonando que si podemos abrir la ventana y todo se ve calmado y no hay una tragedia, es que todo está saliendo bien. no es cierto, tenemos un cáncer pululante adentro de nuestros hogares, de nuestros cerebros, de nuestras computadoras. que mis vecinos no estén afuera disparándose los unos a los otros, no quiere decir que no estén peleados con sus mujeres, que no se quieran suicidar, que no odien sus vidas, que estén pensando en cómo pagar el nuevo ipad o cómo cogerse a su sobrinita de 13 años que desarrolló un culo suculento al que les urge meter sus penes sedientos por el instinto que nunca comprendieron ni quisieron educar.

sigue habiendo religiones que atrasan nuestra forma de percibir el mundo, que un niño detenga una clase sobre dinosaurios para preguntar por qué dios permitió que los dinosaurios se murieran y que otro cuestione si adán y eva fueron antes o después de los dinosaurios es tan retrógrada que me da pena pertenecer a un grupo de gente que está enseñando, pero no, no te puedes meter con las creencias de la gente, tienes que respetarla. no es políticamente correcto hacerle ver a alguien, a buena edad, que le están metiendo mucha mierda en la cabeza y que en lugar de esa mierda, podría estar construyendo algo hermoso, un paisaje en su mente, donde corra libremente sin ataduras ni miedos a seres ficticios en donde todo esté sentado en las bases de lo real y lo probable, y que se haga un futuro construyendo dentro de lo que es posible, sin aspirar a mundos ficticios como el cielo, el paraíso que les prometen a los débiles de espíritu, de carácter, que no pueden asumir que se van a morir y que es mejor hacer bien las cosas en este puto mundo. la gente le transmite a sus hijos sus miedos más horribles, y coño, ¿por qué nadie les dijo que no tuvieran hijos? ¿por qué todos tenemos la urgencia de pasarle a alguien lo peor de nosotros mismos, de arruinarles la vida? discúlpeme usted, querida vecina que acaba de parir a su bebé, pero no la he visto luchar todos los días contra su marido, que llega borracho y se queda dormido en el coche, yo no tengo que vivir con él y ya lo odio, no sé por qué se le ocurrió que era una buena idea traer al hogar a un bebé, un ser humano que no entiende nada y que va a mamar de sus tetas llenas de angustia, de miedo y de odio, y lo peor, eso es lo mejor que va a pasarle en su vida, porque en cuanto deje de mamar de esos pezones, que imagino rosas por el bonito color de sus labios, la inocente criatura tendrá que enfrentar cada día más y más retos hasta que esté encerrado en su cuarto escuchando algún aborto de músico del pop, dictándole qué sentir por alguna chica retrasada mental con bonitos dientes y cabello sedoso y decida quitarse la vida, ojalá, por el bien de su hijo, lo logre.

nos la pasamos conformándonos con las felicidades que nos da nuestro acontecer diario, claro, hay una política allí afuera, velando por nuestra seguridad, por nuestro futuro, unos gobernantes preocupados porque no todo se salga de control. ellos están más confundidos que nosotros, no entienden su trabajo, ni su vida, un gordo retrasado mental que cree que su felicidad radica en demostrarle a los demás que es suficientemente hombre por la cantidad de mujeres que se coje o por la cantidad de alcohol que bebe es uno de esos niños a los que nadie les explicó nada y que, por desgracia, escogieron todo mal. en este país, al menos, la gente que entra a la política es la más desubicada, escuchan a otros idiotas más perdidos que ellos, y actúan para complacerlos y autocomplacerse dentro de sus concepciones estúpidas de lo que es el mundo.

¿qué sería de nuestra política sin partidos de extrema derecha, cristianos y con los temores más ridículos? me gusta pensar en que podemos crear un mundo en donde la gente no le tenga miedo a sus hijos, al futuro, al arte, un mundo en donde las cosas se puedan explicar libremente, sin tapujos. en donde la gente no la cague tanto y todo el tiempo, donde las mejores cosas de la vida no estén olvidadas en un rincón y la mierda no salga de todos los monitores y todas las bocinas, pero claro, me gusta pensar en eso porque soy un estúpido más al que le dijeron que la humanidad era una raza superior, que el humano era la evolución máxima en la tierra y que todos los humanos eran buenos y querían y debían procurarle el bien a los demás. algo se torció durante mucho tiempo y todavía no sé dónde arreglarlo.

¿por qué seguimos educando maricas? ya, en serio.

viernes, abril 13, 2012

borra lo que escribes, no le digas a nadie.

aunque no nos acordemos bien de cómo hemos sobrevivido a todos estos años, debemos estar seguros de que no es nada sencillo, me preocupa que hayan quienes dan por hecho que se puede vivir muy fácil y yo creo que evitar morirse es un pedo. 

por eso escribí una guía de supervivencia, súper en serio, para que no se muera nadie, por lo menos ustedes:

1- no pongas armas de fuego cargadas en tu boca, en tu sienes o cerca de tu corazón y luego jales el gatillo:
   de preferencia no juegues con ninguna arma de fuego, parece que la vida se vuelve aburrida si uno no lo hace, pero el riesgo es mucho mayor cuando uno se la pasa disparándose sólo para ver que se siente. 
no tengo ningún testimonio de alguien que lo haya hecho y sobrevivido, salvo mi tío Juan, que se disparó en la cabeza pero la bala no le tocó el cerebro, básicamente porque lo tenía cubierto de kevlar. ojo, no todos tenemos el cerebro cubierto de kevlar, y los que sí están medio lelos, así que si lees este blog, dudo que tu cerebro esté cubierto de otra cosa que no sea la corteza cerebral. 

2- cuando cruces la calle, no te pongas delante de autos en movimiento:
   los autos en movimiento producen golpes y fracturas que muchas veces son mortales, esto aplica para ciclistas y motociclistas también, la gente se muere muy seguido porque los carros son malos para la salud cuando te pegan muy fuerte.

3- no pertenezcas a ningún culto ni secta suicida: 
   el 99% de la gente que pertenece a alguna secta suicida y permanece en ella, se muere. 

4- no bebas veneno:
  además de que sabe feo, cualquier tipo de veneno es peligroso, sobre todo si es ingerido en grandes cantidades.la forma más efectiva de evitarlo es cerrando la boca.

5- no escuches reguetón:
   todavía no está comprobado, pero la redacción entera de este blog cree que el reguetón es altamente peligroso para la salud, lo que explica que provoque repulsión y disgusto que alguien más lo esté escuchando.

6- no pertenezcas al narco:
   parece imposible, pero se puede llevar una vida más saludable si no perteneces a ningún tipo de asociación relacionada con el narcotráfico. desconozco los motivos de mortandad en los narcotraficantes, pero todos mis amigos de la primaria que vendían dulces con droga, desaparecieron misteriosamente, abandonando sus camionetas en la vía pública. 

7- no te talles el cuerpo con una tostadora mientras te bañas en la tina. 
   no necesito ahondar mucho en este, las tostadoras son para tostar pan, y hacer poptarts. 

8- no votes por peña nieto ni por josefina vázquez mota:
   es sólo una precaución. 

9- la masturbación y el sexo son más peligrosos para los que practican la hipoxifilia:
   cortar o impedir la respiración está medio loco, no mamen.

10- no se enfermen:
   hay muchas enfermedades mortales, aunque para la mayoría hay tratamiento, no se fíen, hay muchas enfermedades que nos odian y que no quieren que estemos vivos, entre ellas el síndrome de las orejas rojas. parece inofensivo pero si lo tienes, consulta a tu médico.

11- procura nadar lejos de los tiburones:
   a todos nos gustan los tiburones, pero bajo ciertas circunstancias, los tiburones son mortales, sobre todo si están armados hasta los dientes.

12- no te dejes caer de un avión sin paracaídas:
   si aventarse de un avión (uno que esté volando) es peligroso, imagínate si no tienes un paracaídas. a nadie le gusta limpiar cuerpos del suelo, respeta a las señoras de la limpieza. 

13- no hagas pruebas nucleares en tu dormitorio:
   no sé desde cuándo, pero las pruebas nucleares se volvieron muy peligrosas para la salud, sobre todo si tienen que ver con bombas nucleares. (ojo: hacer pruebas con explosivos de cualquier tipo en tu dormitorio, también es peligroso, pero hay algunos que no son tan mortales, procura usar un explosivo que casi no explote).

14- no te pelees con un asesino:
   los asesinos son gente muy delicada, si uno se acostó con tu mujer o te robó a tu gato, lo mejor es que contrates a otro asesino para que lo mate, o de lo contrario estarás arriesgando el pellejo. 

15- no te combustiones espontáneamente: 
   aunque no está probado científicamente, hay alrededor de 200 casos registrados de combustiones espontáneas en la historia de la humanidad, no vale la pena ser parte de una minoría tan discriminada.

16- no te sitúes donde va a caer un rayo: 
   la descarga eléctrica de un rayo te puede matar, dicen. 

17- no te ahoges:
   morir ahogado es muy feo. aunque no tenemos ningún testimonio de nadie que haya muerto ahogado que lo afirme, tampoco ha habido ahogados que digan lo contrario.

18- mantente lejos de las vías del tren:
   sobre todo cuando va a pasar un tren. es más o menos fácil saber si viene un tren, porque son unas maquinotas ruidosas, si eres ciego y sordo pide ayuda a alguien de confianza.

19- no participes en tiroteos contra otras personas armadas:
   de preferencia siempre que le dispares a alguien, procura que no esté armado o que no tenga guaruras, si es posible llévalo a un desierto o a un callejón antes de dispararle.

20- corre rápidamente si ves a un esqueleto vestido con una túnica negra y una guadaña:
   lo más probable es que sea un loco que va a una fiesta de disfraces o a un carnaval, pero no sabemos si es la muerte, o peor, un cobrador enfurecido. corre siempre en la dirección contraria a él, correr hacia él sólo empeora las cosas.