pocas personas pueden resolver esta secuencia numérica... 1 2 4 7 90 3456 100000 23456789023 884848484844848484848484848484....

poca gente, también, sabe de mi vida secreta como espía del gobierno norcoreano en japón, y menos gente sabe que uno de mis hobbies es ir al sicólogo y enseñarle mis cómics. no para hacerle creer que estoy loco, es que es ciego.

en fin.

tener los pies fríos se considera una falta de respeto en algunos países como en brasil donde la gente se saluda a veces tocándose los pies.

acabo de comprar el licuado de mamey más delicioso del mundo, tenía la cantidad exacta de mamey, de leche, de canela, de vainilla y de avena.

la gran desventaja de operarse los pies es que el karate no es igual sin las patadas.

pasé toda la secundaria escuchando mis discos viejos de timbiriche, mis hermanos pequeños no comprendían que la música nueva que escuchaban ellos era una porquería. los clásico de mi infancia, las raíces, lo que me conformaba desde dentro, era yo, puro, sin haberme pervertido, tranquilo, feliz, yo. ahora la gente se burla de mí porque sigo escuchando timbiriche... pero ¿qué voy a andar escuchando? ¿sus porquerías esas de espers o tv on the radio?

breve historia en 10 partes del futuro de la humanidad.

lo primero que hay que saber cuando se entra a la carrera de letras es que si uno se corta las uñas de más no puede escribir en un teclado convencional de computadora, y menos en una olivetti, aunque no sé si todavía están prohibidas por el gobierno, que todo prohíben menos beber alcohol del 96, por cierto, mi abuelo antes de morir me dijo: "hijito, rocky, amor de mis amores, nunca hagas un chiste que tenga relación con el alcohol del 96, son malísimos" lo decía porque era un borrachazo, pero se le sigue queriendo. más ahora que ya no se bebe mis coñács. regresando al tema principal del post... ¿qué onda con la gente que usa lentes oscuros cuando es de noche? ¿qué onda con la gente que sigue escribiendo obscuro? no, no en negritas babas... ash.

bueno, como ya mencioné al abuelo y es el cliché especial del blog y la verdad a sirako y a sus lectores no les gustan los clichés vamos a inventar una historia así súper nueva para compensar:

la verdadera historia del hombre sin cabeza que era aparte invisible y que por si fuera poco tenía poderes mágicos y una novia lindísima con la que no podía casarse porque eran de distintas sociedades (ella era rica pues, y él también, pero hizo su fortuna en la televisión y a la familia de ella se le hacía muy vulgar eso, y además eran judíos y él, pobrecito, era católico pero de los que no practican su religión así machín y terminan pasando la eternidad en el infierno nomás por no aplicarse chido, pero que van a misa en las bodas y cuando se muere alguien cercano y comulgan sin haberse confesado pero eso les hace el paro no sé bien como y se sienten bien en la vida y todo eso) que se ganó la lotería dos veces seguidas y que hizo un pacto con el diablo para ser inmortal pero el diablo se arrepintió y terminó regresándole su alma porque de todas formas se iba a ir al infierno (como vimos en el paréntesis anterior) y la historia de su ayudante y mano derecha que se hacía llamar de un modo extravagante pero realmente no le importaba a nadie... o la historia con el título muy largo y mamón e imposible de recordar:

bien, querido lector, ésta historia no es una historia normal, no comienza como todas con el principio ni termina por el final. empieza por el medio pero de otra historia y nunca termina, tampoco se desarrolla pues es una historia plana, pero no es tan tan plana como las tablas. es, digamos una historia plana pero del tipo plana de tablas de multiplicar... vamos allá:

el caso es que estaba sentado debajo del agua (era muy fan de las ranas) y se ahogó, pero no se murió, es como cuando alguien le pone a uno las manos sobre el cuello y ese uno exclama: ¡me ahorcaste! (es muy común escucharlo entre niños chiquitos insoportables que vienen a embarrarle a uno (otro uno) la pierna de chocolate o esas cosas que comen los niños de hoy en día como cheetos acid-cola o doritos úlcera rectal o takis fisura anal o cualquier fritura multicolor llena de ácido cítrico que a más de uno le saca las lágrimas a la hora de hacer popó. el ahogado, que es nuestro protagonista pero no lo sabemos todavía porque nos hacemos como si él pudiera vernos y no queremos arruinar las sorpresas que nos deparan sus aventuras y qué tal que tiene pánico escénico o algo peor como diabetes o influenza y nos estornuda en la cara de nervios y válgame dios, pero qué necesidad, para qué tanto problema.

se nos perdió el protagonista, probablemente vaya en aquella ambulancia o en aquella otra. a quién se le ocurre meterse a nadar a la mitad de un hotel en llamas; tanta ambulancia no ayuda a la concentración. hablando de concentración, nuestro protagonista es un héroe de la concentración, y es que se dedica a la venta de jugos en polvo y de vitamina c con sabor naranja, cereza y mandarina.

digamos, querido lector, que en el tiempo que transcurrió de un golpe de tecla en el enter al otro golpe de tecla en el mismo enter pasaron en realidad 15 días, y con la ayuda de un detctive privado marca animatrix o sam spade, encontramos al protagonista dictando una conferencia magistral, en una universidad londinense, a un montón de jóvenes despistados, ateos todos ellos, con bigotes anaranjados y dedos amarillos por tanto tabaco.

-el problema actual- dice nuestro protagonista, que a partir de ahora llamaremos harry "el sucio" poter -es que a los malditos blogueros les da igual poner un guion largo que un guión corto, no se vale.

tiene razón, pero que no cunda el pánico, y que no cunda nada porque es muy feo. por ejemplo nosotros los chilangos que vivimos en una zona donde cunde todo lo que puede cundir, como la contaminación y el hampa nomás por poner un ejemplo, nos la pasamos remal, bueno, unos se la pasan rebien porque consumen todo tipo de drogas, pero qué tal que un día ya no hay drogas y qué va a pasar, nomás imagínense, revolución o suicidios en masa o ambos...

propongo que se haga más y más literatura que hable del sudor de las nachas, está completamente en el olvido y nadie lo toma en cuenta ni para hacer rolitas de pop.

¿por qué los fines de semana no son gratis en la compra de un mac trío?

padecemos de una crisis por exceso imaginación porque quienes se aprovechan de mi crisis no me aumentan sueldos pero siguen viajando a europa los fines de semana... siguen sufriendo mi crisis, bajándome sueldos para pagar la suya. pero también es falta de imaginación...

en mi casa (que suele ser tu casa, no por formalidades sino porque ahí duermo cuando no te das cuenta) entrenamos hormigas. todo nació en una tremenda invasión de hormigas en la cocina y en el cuarto de mi mamá. al parecer los chochitos homeopáticos que le recetaban a su amante, eran sólo chochitos de garibaldi (el pan, no el de los mariachis y finales de películas locas). las hormigas se dieron cuenta de la estafa e indignadas fueron a recoger chochito por chochito y a llevarlo de vuelta al consultorio homeopático de tu familiar favorito. ya en el consultorio, bebieron cuanta sustancia se les puso enfrente, saquearon la caja y se fueron a la farmacia de al lado, comieron vitaminas como locas y al final tenían tanta energía que se metieron al gimnasio a comerse y inyectarse los energéticos y anabólicos, respectivamente. hicieron horas de ejercicio y olieron a nalga sudada, salieron a las calles, parrandearon lo que quisieron y se sintieron solas.

volvieron a la casa, por el amor, por el calor hogareño, por los pasteles que les preparaba mi abuelita bigotona. pero al regresar a la casa, eran unas hormigotas de kilogramo y medio cada una, y todos sabemos que unas hormigotas así son bastante útiles por aquello de que pueden cargar su propio peso diez veces y las hormigas hembras cargan más porque sienten que están gordas y es el negocio más bonito del mundo después de la crianza de piojos para hacer masajes a gente peluda como cierto bloguero famoso...

dejar que las hormigas lo cargaran todo, nos solucionó la vida, nada de ir al súper porque van ellas, no necesitamos gastar en nada porque todo se lo roban y nuestra crisis está solucionada, ni siquiera necesitamos dormir porque tenemos miedo a que nos coman.

noticias de última hora, segundos antes de publicar este post, las hormigas nos dejaron, pero tengo muchos ahorros así que soy rico de aquí al jueves, es quincena!!! bueno al viernes.

componer una canción es más fácil cuando eres músico que cuando eres mudo y manco.

Una de las principales causas de amor en méxico y por lo tanto de desperdicio nuclear en argentina, es el hecho de que los helechos son la cosa más rara del mundo, se reprducen por medio de tumorcito y eso nos ha dado a todos una idea:

"yeah, that's exactly what I think" dijo uno de los ingleses que estaban presentes el día del comunicado para la prensa italiana que vendía pasta y algunos paninis super ricos de varias carnes frías sin aguacate para los alérgicos. sirako y asociados cubrieron el evento de chocolate, quedándose así sin más chocolate para eventos. a excepción, claro está del evento de "pulgas compactas" a realizarse el próximo 0.1 de septubre del presente año en tamagochilandia. por ello les traemos hoy, una de las primicias mundiales que más sonarán en los próximos días:

el viento hace ruido.


pasando a otras cuestiones menos importantes y de interés nulo, la prima de josé está embarazada de tres meses y de un niño, su mamá piensa que los tobillos le crecieron demasiado. la visitamos el pasado domingo y desayunamos tamales, quesadillas y/o gorditas de chicharron sin lechuga porque le tenemos miedo al cólera, pero con limón porque sabe rico todo con limón, menos el pozole y la sopa de tortilla.

historia de una noche de verano en la alameda con popó.

mi abuelo gonzo era muy querido por la gente, creo, yo casi no lo conocí. usaba bigote los domingos para ir a misa y le gustaba masturbarse los lunes para sentirse culpable toda la semana antes de la confesión. tenía un par de defectos y un par de lentes. le gustaba el alcohol en cantidades industriales, tenía una botica, caminaba con los pies y moviendo las piernas, nunca se hubiera casado pero se le rompió el condón. sospechamos toda su vida acerca de una homosexualidad escondida, algunos alegan que es imposible que ocultase algo así. mataba ratas y cucarachas por placer, se comió los mocos hasta los 45 años. le gustaba el pan de la elizondo y me compraba tamales o elotes afuera de la panadería en la narvarte. una vez me llevó a la feria y otra a unas "tortas frías" que por el nombre no me resultaron atractivas y luego intenté encontrarlas y no tengo idea de donde eran... el punto no es ese. el abuelo gonzo, abuelo en una familia de 15 abuelos, era el abuelo más querido, probablemente debido a sus ojos azules. en la época eran lo más chic (creo que ahora son los ojos rojos, pero no estoy tan seguro).

mi abuelo se dedicaba a la cría y venta de jitomates de caza, una especie de negocio sin futuro que lo metía en graves problemas legales, que en realidad nunca fueron tan graves: una vez uno de sus jitomates mató al perro de la vecina. las demás mascotas intentaron vengarse, pero los jitomates del abuelo sabían defenderse solos y un hamster no era una amenaza para ellos, aunque la vecina no tenía un hamster sino 400, y un tigre. la cuestión fue que se inició una guerra entre jitomates y hamsters, los demás vecinos se quejaron del ruido y la policía llamó a casa del abuelo gonzo amenazándolo con dejar de suministrarle heroína si no ponía a sus jitomates en cintura. como los jitomates eran obedientes, regresaron a casa silenciosamente y el problema con la ley no pasó a mayores, aunque el problema con la vecina sí, porque los jitomates envenenaron a los roedores, y al tigre lo castraron. la vecina se volvió loca y ahora pide dinero en el centro. se rumora que estaba enamorada de mi abuelo, pero ¿quién no?

hoy se celebra el bicentenario de su nacimiento y los 10 años de su muerte y 4 de la muerte de su 15ava esposa. y es que el abuelo tenía mucho tiempo libre.

otro de esos posts que los anónimos dicen: "se lo robaste a sirako", pero yo no soy sirako y qué, además no sean así.

título repetido por falta de presupuesto.

escribir posts no es fácil... menos si son máximas universales.

hace muchísimo frío. pasarse la noche despierto sin razón alguna no es lindo. pasarse la noche despierto con razones es peor. pasarse la noche pedorreándose no es lindo, bueno sí, si uno está solo. no a todos les gusta bailar el ritmo vuelta. ¿qué cosa es el amor? medio pariente del dolor. pensar no es necesario. comer sí es necesario. lavarse los dientes tres veces al día no basta. lavarse los dientes con zacate y jabón zote no rifa. los gases nobles son seis y no son tan nobles.

me gusta tu vecina me gustas tú, me gusta su cocina.