jueves, septiembre 28, 2006

suspiro erróneo golpeteando el suelo

faltaron agujeros negros, la luz está cerrando una vuelta más dentro de tu cabeza. las músicas distintas a todo, se acurrucan en tu apestosa humanidad. has sabido escoger el mundo ideal para que choquemos y los espacios se han aspirado a sí mismos. me recuerdas a la película que nunca me atreví a encontrar despierto. esas luces grises que me cobijaron las cobijas...

y tus reclamos siempre fueron diferentes, admiré de ti tu incredulidad y tu perseverancia. jamás aprendí a tolerar tu originalidad en los momentos más tristes.

me recuerdas aquella nota que no alcanzo nunca a escuchar. los oídos de los perros me protegen.

no supe cómo apagar esas mareas que regresaban a nuestros cuerpos a la estática absoluta...

y hasta ahora no he podido conciliar el sueño de una noche derretida, no he olvidado las luces encendidas y no he pagado las cuentas absolutas que debo al frío invernal, que siempre me carcome y me rompe la nariz, esperando de mí lo que no puedo. sueño con gritar y desahogarme, sueño con volver a enamorarte, me pierdo cuando considero probabilidad, el que tus manos y las mías se encuentren encontradas.

falto yo, faltaron nuevos tiempos. las nubes siempre encuentran la forma de escapar del cielo. sé que no ha llovido tan temprano, pero de algún modo creo que no es cierto.

y recalcar o no recalcar, ya es un dilema inversamente proporcional al deseo tuyo de convertirte en musa muerta, heredera de todas las malas redes clandestinas que han dejado para que uno se acostumbre a odiarte.

sabemos que no soy diferente a lo que sientes, creemos que soy un ser desesperadamente vivo. hoy, enterrado, abrió los ojos el mar en tu ventana.

fingiste que no escuchabas nada, solamente para poder ver el final de "tu telenovela".

señores y señoras

y señoritos, señoritas señoros y seños:

he aquí manola, la mascota oficial de la ENAP, con una falda que resalta su belleza...




ay, su faldita es rosita!!!

miércoles, septiembre 27, 2006

mi vecina sale en la tele...

aun así, sigue gritando en el estacionamiento a las dos de la madrugada como si fuera... mi otra vecina.


¡el show debe continuar!

lunes, septiembre 25, 2006

sábado, septiembre 23, 2006

viernes, septiembre 22, 2006

estaba aburrido, viendo fotos de pizzas con forma de blogstars, y se me ocurrió hacer una búsqueda fantástica en gugl: "el blog de jesucristo"
aparte de muchos blogs cristianos, me apareció esta belleza: (click aquí)

CHIDO!!! ya le voy agarrando a esto de la bloggeada... tan es así que mañana voy a enseñarles como postear a dios acá directo del servidor de wordpress... vale madres esto no es wordpress... ni modo. los quiere un chingo mi abuelo

saludo etéreo terminado

feromonas hirviendo que llaman al sol a acercarse lentamente a tu guarida profunda y fría. saliva seca que ya no corre por tus mejillas golpeteadas por el todo que machuca y lleva. ¿de dónde hemos huído tan hermanados?

la lluvia siempre encuentra el suelo, los ojos se cierran cuando espero que me beses.

y solamente buscas mi cabello, con la mano. y ensayas cuatro formas de no mencionar mi existencia dentro de ti.

ese olvido de nada me sirve, ya lo llevo en la bolsa trasera.

y siempre que espero que me traiciones, me tiras un pañuelo desde el cielo.

jueves, septiembre 21, 2006

otra de esas páginas...

viajando en la red, puse por ahí mi nombre en un "magical name acronym generator", que es algo así como... "su nombre y su verdadero significado en base a nuestra magia acronímica!"

bueno; al menos acá no está mi foto:



¿Qué carajos quiere decir astonishing?

¡¡¡click en la imagen para recibir su dosis de magia!!!

ya hice el del tío gamboín (ver post de abajo)

y le cambié el color...


nota: click aquí para ir a mi otro blog, ENCONTRÉ A OSIEL!!! en una foto...

miércoles, septiembre 20, 2006

no quiero ser famoso

a pesar de que un día eso va a ser inminente (cof cof), no quiero ser famoso... toda la gente se enteraría cuando me vuelva diabético, o que si me operé las hemorroides (o que compré nitson), o que mi bisabuela era vedette, o que les pasé lasser a mis estrías, o que tengo un tatuaje de yuri en el pecho, o que me robo la conexión de internet del vecino (hola vecino)...

además la fama debe ser molesta, por ejemplo, hoy puedo pasearme por las calles hermosas del Zócalo capitalino sin que la gente se acerque para tocarme y tomarse fotos conmigo. puedo ir a una firma de autógrafos de Belinda (nota mental: ir a una firma de autógrafos de Belinda), y Belinda sólo se reiría de mí por ser un monstruo gigante y no una niña de 15 años quien le acerca un disco para que lo firme. en caso de ser famoso, Belinda pensaría que le estoy jugando una broma y quizá se suicidaría porque sin duda la moda dicta estar enamorada de mí.

puedo llegar a un aeropuerto (caminando) y la gente no sabe que ahí voy a estar, a nadie le urge que cambie de imagen o que deje de anunciar tal producto, y nadie puede tacharme de pendejo por anunciar a fe-cal como lo hizo chespirito (o nadie puede tacharme de naco por pagarle a chespirito para que me anuncie), en fin. no, la fama no es para mí, para mí son los paseos solitarios por las calles de mi ciudad de México, a las tres de la madrugada, para mí es el sanborns 24hrs, para mí es comer en los puestos y no en el sushi-ito de coyoacán(donde come la tesorito), para mí, pantalones de mezclilla, mis tenis y mi camisa de cuadritos encima de una playera gris y no los sacos rojos...

lunes, septiembre 18, 2006

mi nuevo show

una chica hermosa corre para acá y luego para allá...

parece que ese es su papá, ¿y ella?, su hermana.

¡pero lo que deslumbra es el sol!

viernes, septiembre 15, 2006

Encuesta

por obra y gracia de Davo

Encuesta:

¿Estarías dispuesto a participar en una encuesta?



favor de dejar sus respuestas en los comentarios, es muy importante su opinión...

ya se mudaron los vecinos...

¿nunca les ha pasado...

que pierden el sentido de la vida, y ustedes felices, porque ni se dieron cuenta?













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jueves, septiembre 14, 2006

no sé si quiero ser famoso...

ya les contaré otro día...

lunes, septiembre 11, 2006

vienes siempre con esa sonrisa

puse un vacío en tu alma "bluesera", se detuvo el tiempo y se llenó de espacios...

quisimos encontrar el significado de tu nombre, pero nunca aparecieron las recetas, al parecer el disco está rayado, lleno de inconsistencias.
verifiqué que tuvieras alma, los gallos ensayaron día y noche, y llegaste demasiado tarde, murieron..., la vida no está a tu disposición y volviste a reunirte con ellos, que no te dejan nada.
no hay elección errónea, solamente dejaste en blanco las respuestas, no tenemos forma de contactarte.

cuando mi alma se ilumina sólo con esos pequeños destellos que están pegados en el cielo, me quedo pensando un poco en cómo regresarte a mi realidad.
luego, poco a poco, voy dando forma a ese bello lugar en mi mente que me indica que no poseo un alma, al final acepto que nadie la tiene, y luego me río.
no hay necedades exquisitas.

te alcancé a tocar una mano.

hoy me doy por bien servido porque sé que tu cuerpo sigue caliente en dónde sea que te encuentres...

sábado, septiembre 09, 2006

¡Sufragio efectivo! ¡No imposición!

El pasado martes 5 de septiembre, en el "programa" de televisión "Otro Rollo" que "conduce" el señor Adal Ramones; el famoso pero no fabuloso "monólogo", fue interrumpido por un grupo de jóvenes que gritaban desde su ronco pecho: ¡Sufragio efectivo! ¡No imposición!

Adal supo manejarlo muy bien y mandó a corte comercial. Regresando del corte se quejó porque, según él, el programa es algo que hacen con mucho cariño para toda la gente del mundo. Para él está bien que griten sus "consignas" en la calle o en plazas públicas, pero -esto es un programa de televisión- dijo - esto es para divertirnos.

¡Qué bueno que lo puso bien claro! La tele no está para que la gente se exprese, ni para que se den noticias objetivas ni relevantes, no está tampoco para informar, para difundir la cultura...

Con todo el respeto que me merecen-dijo Adal- ¡Están las plazas públicas! estaría genial que lo hicieran allá afuera donde "supuestamente" (hizo las comillas en el aire con los dedos), es un lugar público, hacemos esto con mucho cariño...

Claro, la Televisión sólo es diversión, ya lo sabíamos, pero nunca nadie lo había reconocido. O sea, con todo y noticieros, anuncios y demás parafernalia, ¡Es nuestro circo! ¡Que bonito!

Pero con todo esto, hay gente que no lo sabe, y hay que decirle...

Admiro y felicito a ese grupo de "chavos" (jeje) que se metieron en el territorio del enemigo número uno del pueblo y valientemente se dejaron escuchar por todo el mundo, es una pena que la gente que ve ese programa sean piedras del cuello para arriba, en su mayoría.

Me despido y los dejo con más palabras de Adal:

"Yo estaba dando el monólogo y de repente empezaron a gritar ´Sufragio efectivo, no imposición´...pero yo no sabía, no entendía lo que decían....y tampoco sabía si seguíamos al aire o si los estaba tomando la cámara...fue algo que todavía no termina por asombrarnos"

Es algo que "todavía no termina por asombrarlos".



miércoles, septiembre 06, 2006

mar cediendo

ha sido difícil saberme así, hoy me he dado cuenta que mi avanzar es más lento de lo que creía. me juego una broma eterna, hay algo dentro que disfruta de mi infierno. la marcha perfecta, el perderse en un paraíso verde cuando estás descalzo, ya no puedo recordarlo, me voy ofreciendo las cosas tan pronto como las necesito, pero no he desarrollado aún humildad suficiente para aceptarlas.

hoy la luz me traiciona, comienza a irse antes y se va más lento que de costumbre... angustiante. todo lo que me rodea me hace sentir completamente ajeno, ellos; como si los estuviera agrediendo con mi presencia.

los cuerpos me tocan y no tolero la cercanía, me da miedo. tiemblo al perder de vista el suelo, sigue ahí pero se le ha borrado todo lo inconfundible, ahora dudo de mis pies porque no sé donde piso.

hoy he perdido todo, ya lo había visto venir desde hace algún tiempo. mi cuerpo no me responde. sé que está allí, disfrutando como si no me estuviese pudriendo por dentro. cada eructo, cada tosido que me desgarra, que me mata una a una las células sanas, es placentero para mis sentidos, me agrada ese sabor, aunque me duela, de sangre y tabaco mezclados. los hedores que expide mi cuerpo, de muerte, de gusanos hambrientos, me avergüenza, sí, pero puedo ver mi cuerpo en regocijo absoluto. nos hemos separado.

adolezco en todo el espíritu, no hay nada que pueda hacerme feliz ahora, no sé desde hace cuánto.

desconfío de todo lo que había sentido antes. pero el cuerpo disfruta de mi propia decadencia, lo sé, puedo sentirlo, es difícil describir cosas así (o quizá no sea difícil y simplemente esté peleando neciamente contra mis pensamientos). soy como un pedazo de carne descomponiéndose, que a la vez habita en la boca del buitre y en la carne misma. pero ese placer es meramente sensorial; se acaba justo donde necesito que comience.

sigo caminando, el agua que se ha metido a mis tenis me hace dudar un poco más, me puedo ver huyendo del camino, pisar con miedo; encoger los hombros, bajar el ritmo al caminar. puedo sentir las miradas extrañadas de terror y de ternura mal lograda, pero nadie podrá saber qué es lo que sufro, sin abrirme el pecho y encontrar una metáfora transubstanciada en esa piedra que me obstruye, no sé muy bien dónde....

temor a la proxemia por sentirme tan pequeño, sé que no tiene sentido; soy grande, y a pesar del maltrato, mi cuerpo aún responde. se divierte con la humedad en el calcetín, está tratando de decirme algo que no puedo escuchar.

ya no puedo confiar en él, no podemos interactuar, y, aún así, intento protegerlo. sólo observo y siento, aunque sentir para mí ya es diferente, pero lo entiendo todo desde dentro.

creí que al enfrentarlo, todo cambiaría súbitamente.

me enfrento con una imagen borrosa en el espejo, le he gritado, prefiero ignorarme.

sé, y me gustaría dejarlo muy claro, que todo acabará. pero no escucho, estoy por entero cerrado.

intento alejarme de esa figura que se acerca, otra vez el temor, apodérate de mí si es lo que necesitas.

vencerme... ¿cómo?

procuro seguir de pie aunque no me alcancen las fuerzas para caminar, eructo de nuevo y entiendo que el sabor azufroso no es de mi agrado, aún así lo aspiro y se pierde la diferencia entre olor y sabor.

he brincado, las posibilidades son infinitas.

caigo; los gases escapan mucho más fácilmente. no hay posibilidades para el goce. sigo con esa cosquilla que me separa de mí mismo.

reptando. cada vez más cerca.

y al entrar al cuarto una señal de vida que se apaga para recordarme, con una leve punzada en el ojo, que por más que me esconda siempre habrá lugar para otra desgracia.

ahora a olvidar el bienestar ajeno del cuerpo que habito, le toca sufrir y no soy responsable, sé que no podremos dormir, el cuarto oscuro y sin ruido, estoy listo para recibir la migraña, pero no llega. estoy de nuevo solo (mi prisión prefirió escapar). el hueco que se forma detrás de la almohada me jala, y al tocar el fondo, la lengua regresa.

escucho el eco de mi respirar, me abandono por un instante.

enciendo la luz porque la migraña nunca llegó, intento alcanzar un refugio en los rostros que se dibujan detrás de mi ventana. la cortina nunca había sido tan gruesa y tan pesada.

el ir y venir al baño me distraen, muevo la cabeza libremente sin sentir el miedo a que se caiga.

desde el piso de arriba dejan caer fortunas.

intento cerrar los ojos pero no hay diferencia, toda la luz sabe penetrar mis párpados, encuentro algún pedazo de antimateria que choca con mis labios y recorre todo el rostro en círculos.

me gusta y a la vez lo repudio.

una pequeña en una falange del dedo anular de la mano derecha me pone histérico.

no puedo responder a los impulsos eléctricos.

soy un narizón...

háganse una "prueba" de personalidad...
a mí me hicieron el favor de regalarme esta bella imagen pa mi post con los resultados que obtuve...

viernes, septiembre 01, 2006

infancia cuajada

siempre es necesario decirlo, nunca hay a quién susurrarle al oído.
aquello que a todos es común, que me lastima, y no te importa.
el anonimato te daba la fuerza necesaria para recibirlo todo.
hoy en día no hay tal refugio.
decidida a seguir hacia otro lado, te perdiste y me perdiste.
no hay un lugar preciso en el que pueda descansar de tu ausencia.
una roca gigante hundiéndose en el mar, te perdí de vista,
ancestros que volaron junto conmigo; las sirenas.
tus manos y tu cabello se fueron poco a poco perdiendo en la memoria,
como polvo ahora creo que te sentía. pero tus ojos y tus labios me atravesaron de tal forma,
que cada vez que vuelven un instante, muero...
...cada vez que muero, resucito más pequeño.
la roca sigue ahí adentro, y de cuando en cuando pesa.
te veo en cien espejos que me invento para no saberme solo,
te adivino tan distinta y tan distante de aquellos nuestros días;
yo jadeante, yo burlado por tus propias caricias... a fin de cuentas falsas.

a veces es el frío, la nostalgia que se cae a pedazos cuando se seca en la ventana.
hay que barrer de vez en vez.
a veces mi tristeza te alimenta y te da vida,
vida que nunca has tomado en cuenta,
vida que, por ser ignorada, muere.
levanto la mirada y no te veo, pero quisiera.
solamente para darte alguna queja de lo que ahora vivo, de lo que te estás perdiendo.
camino un poco más y hacia adelante,
te tornas todavía más borrosa.

cómplice de nadie, ni siquiera mía.
alga marina enroscada en su propio desvanecer.
cuerpo flagelado en una escuela.
dejo que vuelvas a habitar mi cuerpo sólo para desear que salgas.
y son momentos largos de angustia y desesperanza, que si no gracias a ti, si se pierden en mi alma, y no hay como hacerte recordar que eres mi única verdad, que sólo te dejé por un espejismo gigante, que no daba tiempo de hacer el cambio
me pierdo en el instante en el que fuimos, y no concluyo nada.