domingo, diciembre 31, 2006

viernes, diciembre 29, 2006

mujeres

sonó el timbre.

abrí sin preguntar.

-hola...
-hola...
-soy tu nueva novia, fui asignada desde ayer, pero no había podido venir, no he sacado mis cosas.
-ah, no te preocupes, suele pasar. entra, por favor.


la miré poco, no quería intimidarla. no me avisaron pero ya son seis veces que no me avisan, a veces se las llevan así sin más, otras las mandan y el memorándum llega tres o cuatro días mas tarde.


-no me dijeron nada sobre ti. sólo la dirección, la fecha y tu nombre.
-¿eres pintora? ¿o diseñadora?
-no
-eso sí es nuevo, siempre son visuales.
-soy escritora


como yo, rarísimo. nunca juntan escritor con escritor, debe haber algún fallo en el sistema, seguro. la paranoia había desaparecido, pero ahora es diferente. creí que no se equivocarían jamás. pero no tengo enemigo alguno.

-escribes...
-...
-yo también.

se acercó mas, se sentó en el mismo sofá en donde yo estaba.

-oye ¿tienes café?
-sí, ¿quieres?
-no, al rato, es que yo traigo, es lo único que pude cargar.

ahora sí la examiné descaradamente de arriba a abajo. era perfecta, como siempre. sé que no voy a vivir mucho tiempo aquí, así que probablemente ella sea quien herede el departamento.

-¿y el sexo, te gusta? ¿o eres liberal?
-sí, lo disfruto bastante. sólo que debe pasar algún tiempo.

al menos allí podíamos soportar juntos, lo mismo, igual.
platicamos unas horas, me gusta escribir, pero nunca leo, eso no le gustó de entrada, pero no intenté explicarle ni justificar nada, se acercaba la noche, bebimos mucho café. fumamos un poco de tabaco sabiendo que los vecinos podrían reportarnos.

vimos una película y nos quedamos dormidos, a la mañana siguiente llegaron su cosas, un montón de libros y un par de mudas de ropa.

cuando se fue la mudanza, lloró. creo que tenía un gato.

domingo, diciembre 24, 2006

lunes, diciembre 18, 2006

primera improvisación de la memoria

he preferido alejarme; de las buenas costumbres, de los alpinistas. he preferido estar dentro de las artes siniestras de la elocuencia magnífica. pero todo a oscuras, todo a espaldas de la gente. no me ha gustado mirar la hoja en la que escribo, todo se me hace demasiado lineal, relativo (aunque pensándolo bien un aire de reletividad es igual a una tormenta de ella). prefiero la tridimensionalidad de las teclas de la computadora, y prefiero pensar que las letras por sí solas se irá demostrando la una con la otra.

la otra vez se acercaron a preguntar qué es lo que hago, me alejé de ellos. otro día volví a pensar, creí que refugiarme era posible. fue cuando miré hacia arriba que caí en cuenta de que soy sólo otro punto invisible en el universo. no hay que escuchar a nadie. ver que los caminos se recorren solos y que las plantas están ahí esperando ser devoradas es como negar la existencia de lo no posible.

todo el excremento se ha ido perdiendo dentro de aquello que no hemos tenido la fuerza de penetrar. he preferido las manos que acarician a las manos que golpearán, tal vez eso es lo que le falta al mundo, aceptar a los blandos en el bando de los buenos, y no sólo dejarlos allí jugando solos como si estuviesen perdidos en una realidad alterna e invisible.

sé, que las cosas cambian de un momento a otro, también sé que hay momentos eternos y que las cosas que allí se incrustan son verdaderas fantasías que retornan a la realidad para dejar un espacio vacío y la gente que vuelve a ellos recorrerá su realidad como si fuese un juego de ping pong.


lo que nunca me he atrevido a decir ha sido suprimido de mi sistema... sistemas, sistemas por todos lados, falsos, ciertos, llenos de humildad y de grandeza, o vacíos; tristes y helados por tanta falta de eso que hace que las erratas valgan la pena de quedarse por ahí a destruir a los monos que no han querido saltar al siguiente plano dimensional. los llamamos por su nombre, pero se resisten a creer en la libertad y se encierran por otros lados, como si la fuerza que está dentro no pudiera fluir lentamente, dejando las narices de la ciencia escurridas y tapadas, como si las membranas no pudieran hincharse hasta vomitar los líquidos de la perdición que conjuga cada parte del alma de aquellos que no hemos mencionado y que no mencionaremos hasta que sean días más prósperos y abundantes.


me gusta la gente que cree que salir conmigo es aburrido y que sigue. me gusta recorrer los vacíos discordantes porque sé que no me importa. prefiero las limonadas a los amargos terrones de caca que nunca nos han dado. vuelvo a recordarte, como si hubiese acabado contigo, como si no existieran otros días adelante y como si todo tuviera un final claro y conciso. lo que resulta borroso lo acabo viviendo a tientas, o lo extermino, eso me ha dejado la dificultad más grande, no sé para dónde seguir, ya que los ojos que me fueron dados por esa misma flama que me los ha quitado, fueron unos ojos gordos y rellenos de nostalgia, que no tuvieron tiempo para martillar la verdadera efectividad y se perdieron en sin sentidos que se asemejan a los que ahora vuelco sobre estos niños bipolares.


a cada instante pierdo un momento de grandeza, de locura. no me he querido alejar de los pobres gusanos que muestran sus espaldas orgullosos a quien los aplasta. no he podido dejar de juntar ideas que no vienen muy claramente a mi cerebro, no sé qué es lo que hago. cada paso que doy es un paso hacia donde ya estaba, es un regreso, cada respiro que tengo es una bocanada de mi propio aire, que, podrido, se hace cada vez más espeso y dificulta los trabajos neuronales que me fueron encargados por aquellos que creyeron que podía hacerlo bien. pero no me espanto, la vida (tú), no eres un susto que pueda conmigo, no eres un ángel caído. y lo eres todo, no tienes tiempo de volver y por eso lo intentas, nadie ha podido borrar todo ese aprendizaje que acumulamos sin querer, en otra parte, nadie se puede llevar las huellas que se quedan escondidas, pero es eso; y por eso. lo que nadie puede llevarse o sirve de nada. quiero creer que esas estampas que se eliminan a sí mismas se dejarán ver algún día por otro pasajero distraído; sólo para marcar el tiempo, porque es importante marcar el tiempo. sin un ritmo, no tiene caso que respiremos, no importa si jadeamos o no. la vida seguirás siendo tú, la vida que se esconde detrás de cada palabra, y, que aún así, se deja vivir, porque para ti, no hay escapatoria.

domingo, diciembre 17, 2006

maravillosa animación

cuando los dioses andan de malas generalmente nos mandan desastres, guerras, temblores, a luis miguel cantando villancicos. cuando andan creativos nacen personas como rigo tovar y sonia morales, cuando tienen diarrea nacemos personas como yo y quizá como rousseau...

cuando el ser humano anda de malas sólo mienta madres y se arruina el hígado, si tenemos diarrea pues vamos al baño y nos ponemos de malas... pero cuando la gente anda creativa realiza maravillas:



este excelente monumento al buen gusto y a la imaginación descontrolada, es obra de la maravillosa malena, su oruga, y de sus secuaces...

y por si se quedan picados con conversaciones que tuvieron lugar en aquellos días, visiten este otro hermoso blo'

viernes, diciembre 15, 2006

antes el beta blogger era bastante detestable...

ahora nos odia...



¿por qué debo pertenecer a google a fuerza? malditos!!!

miércoles, diciembre 13, 2006

mi regalo de cumpleaños...


le fui a dar de besos a una caseta telefónica...
esa morena ¡caramba!

falsa caricia triste.

escucho cómo lo hacen atrás de la puerta.
resisto a emitir sonido alguno.
mi sangre se encierra siempre en doble vuelta.
las piernas revueltas salpican.

lloro solamente cuando es necesario.

ayer caí en la trampa.

martes, diciembre 12, 2006

iba a poner un post excelente y de buen gusto, pero se me borró el archivo.

sí, de buen gusto, lo juro.







pero entonces...












esto:

le tienen que dar click a la imagen...


Cyanide and Happiness, a daily webcomic
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

domingo, diciembre 10, 2006

ayer en la noche lo decidí...

"ya no postearé más"


y ahorita pensé: "chale estoy re-wey, estoy posteando"

viernes, diciembre 08, 2006

no soy un experto...

¡¡¡ pero creo que se me quemaron los huevos !!!








bueno, no, la verdad fue mi carnalito, pero siempre hay un buen pretexto para subir fotos viejas al blo'...

pd: por fin empezaron a molestarme con eso de que debo cambiarme al beta blogger... creo que beta blogger no estaba listo para mí, y ahora sí porque... mmm pues no sé, quizá su madre habló con mi mamá y ella le dijo que estaba bien, algo así como cuando te invitan a una fiesta en la primaria...

miércoles, diciembre 06, 2006

primera improvisación de la existencia

siempre he creído que el mal gusto es de mal gusto, pero verlo de esa forma es recaudar sólo más ideas absurdas en la caja de ideas absurdas. por eso me alejo, voy caminando hacia cualquier lado y, aunque vuelva, nunca vuelvo. el acercarse es imposible cuando uno vuela con una maldita idea cegadora en la cabeza, no hay testigos, pero todo se pierde. ahora, no entiendo si esto es bueno o no, lo que sé es que hay una vida allá en algún lado que estaré viviendo, y hay otras miles que no viviré por el momento. solamente deseo que me atrape el sueño, para empezar a buscar entre mis cosas y hallar algo que sea digno de ser soñado, nunca funciona, el cerebro me sigue mostrando todo aquello que no debí haber hecho o que debo hacer, todo con unos toques casi imperceptibles de ironía. la ironía me gusta, no me asusta, sólo que es diferente tenerla de frente, poderla mirar, chantajearla, usarla; a estar inmerso en un pedazo de carne gigante que te devora porque no sabe hacer otra cosa y no te entiende, un pedazo de novela. además nunca he sabido ser irónico, y lo del buen gusto es demasiado subjetivo, lo que he intentado es dejar de lado el eclecticismo, el tiempo, la curvatura de los genios que viene a pedorrearse encima de mí como si fuera una lluvia de meteoros persiguiendo víboras en el desierto.

no lo entiendo, en realidad no entendemos nada, la materia está jugando consigo misma y con nosotros junto con todo eso, somos un maldito capricho, en sí tampoco sirve de nada comprender, conocer, sólo se pasa mejor el tiempo, y eso es de lo que se ha tratado siempre, pero hay barreras gigantezcas que nos ponen a los lados, para que regresemos o avancemos, pero yo no quiero moverme, si acaso que me levanten y me retiren por estorboso, lo difícil es detener el tránsito, es demasiado pesado y aunque uno no quiera lo atrapa lo revuelve y lo penetra, justo en la cabeza, donde más duele.

creo, que eso explica las migrañas, la sordera, el nublamiento de la vista. sé que los ojos me arden pero no entiendo bien dónde. supongo que es por el miedo, mi cuerpo me teme, mis hijos me odiarán algun día por dejarlos escapar de mi cuerpo temeroso sin haberme superado. me es imposible enfrentarme y dejarme, tal vez eso es todo lo que necesito, pero después no hay nada, por ahora, seguro que luego habría una posibilidad, pero las posibilidades son aburridas porque tienen fuerzas que se mueven y que nos rodean. estoy mejor del lado de lo improbable, de lo impredecible, de lo irreal y lo fantástico, aquí nadie puede tocarme; quizá los locos, pero ellos no saben de dónde vengo, no conocen el mundo, o lo han olvidado, y eso no es bueno, siempre he creído que dejarlo todo abajo es un acto de pura estupidez, además, no hay esa opción en la cordura y a mí me siguen gustando las cuerdas, hilar, y romper, para romper es necesaria la cabeza, no podemos romperlo todo si no nos ha sujetado antes. pero la belleza, esa sí que te toca y te transforma sin problemas, el meollo es la raíz, de dónde vuelve el tiempo y las curvaturas y los malditos holones que me conforman y que conformo sin pertenecer, sin poseerme.

¿escapatorias? sí las hay, por todos lados, una muerte rápida para las manos, o un perfecto miedo que nos paralice, a veces no funciona pero un camino es inundarse las neuronas de tepache o aguardiente, u ocuparlas en circularse en carrouseles de imágenes catódicas que sin problemas se habitúan y dejan de contemplarse. templar...

recuerdo una página en blanco que existía en otro plano, una vida que no ahuyentaba a nadie porque estaba sucia y medio rota. la tiramos a la basura.

martes, diciembre 05, 2006

de cómo se hincha el penne...




lo dejé calentando como diez minutos más de la cuenta, y puf!! infladísimo, pero absorbió muy bien el jitomate.... aunque la verdad creo que lo desapareció.


lunes, diciembre 04, 2006

servicio comunitario

ellos son Aneci y tulyehualco, ah no, él es Atl, son Xoloitzcuintles, él es pelón y ella tiene pelo... nacieron el 27 y 28 de junio respectivamente y necesitan un hogar, porque en la casa de Saulo ya viven mil perros y vienen otros más... les tomé una pics encima del burro de planchado y se ven rechidas...
atl

aneci


y atl otra vez

si les interesa o saben de alguien, ahi déjenme un coment o mándenme un mail o lo que sea... bueno, sólo eso es posible.


los quiero bye

en este post no podrán dejar comentarios.

ash, ya sé. yo me lo pierdo...

sábado, diciembre 02, 2006

sentí la imperiosa necesidad de postear...

y no tengo absolutamente nada que decirles excepto esto mismo que leen aquí, y eso se me hace muy bello. a veces todo lo bello es simplemente así.





¿o qué?

viernes, diciembre 01, 2006