vengo caminando por la calle (siempre peligroso) y me surge una buenísima idea para una película, hombres rana que pueden volar y teletransportarse, bush se convierte al lado oscuro (en su infancia) y pedro páramo es mi papá.
el caso es que todo se va nublando mientras camino porque me entran unas tremendas ganas de orinar.
saludo a mis vecinos y el portero me dice: "buenas noches".
apenas le puedo responder el saludo y le explico que "me viene correteando".
subo los seis pisos y me encuentro a mi madre jugando ajedrez con un chino que apenas entiende lo que le digo y su hijo gordo está en el baño y su mujer en el otro y "mira mi pero" (mira mi pelo, los chinos de verdad no cambian la "r" por la "l" sino al revés), es un chiste porque mi cabello es chino...
el caso es que tengo que orinar en la terraza, mi vecina sale al balcón, grita y se desmaya.
volteo para ver qué pasa y le orino encima, carajo.
nunca tienes esa potencia como cuando te aguantas tanto...
(la mitad de lo relatado aquí se me ocurrió un segundo antes de empezar a escribir, lo demás se me ocurrió escribiendo... o sea nada de esto pasó, como en la mayoría de mis postos, para que no vayan a creer que soy un cochino que orina en la terraza.)
jajajaj que tal eeeeeh! buen punto lo de la nota al final!
ResponderBorrarjajajajajajaajajaja qué risa, pero si hubiera pasado me hubiera reido mil veces más jajajaja está poca madre la idea meada la vecina jejeje
ResponderBorrarjajajaja ya me habia emocionado jajaja "nunca tienes esa potencia como cuando te aguantas tanto" jajaja muy bueno
ResponderBorrarei gracias por el banner!
ResponderBorrarque lindo banner el de la yo...mera...que lindo!, que lindo! muchas gracias! luego me pasas tu numero de cuenta, jijiji....besos!!!
ResponderBorrarde verdad no orinaste a tu vecina? jijiji....pobre vecina desmayada, con el chorro en potencia, la has de haber perforado. je....
ResponderBorrarahhh, yo hubiera preferido que fuera verdad y no hubiera pensado que eres un cochino orinando en la terraza... ya confiesanos fue verdad.
ResponderBorrarbien chido como siempre.
Hola!! parece muy real la historia, digo habiendo tanta gente en el mundo, tantas situacines que pueden pasar y tantos chinos... pudo o puede pasar.
ResponderBorrarTe mando saludos!
ciao!
Jajaja! O sea que orinas en la terraza??? :-b
ResponderBorrarjajajajaja! que risa, ya me estaba riendo de la vecina jajaja
ResponderBorraroye eso de la movie esta chido yo quiero que pedro paramo sea mi papa o en su defecto el hombre de las nieves.
saludos!
Seis pisos, madre del creador..
ResponderBorrarBanner's lovely =D
hola banda!
ResponderBorrarimprovisación pura... estuvo chido
ResponderBorrarsaludos!!
deberías de ser chino tú
ResponderBorrarno?
yo imaginé la versión historieta, la vecina desmayada con la boca abierta jajajaja
ResponderBorrarpst pst (ese banner del odi, tiene una virgencita, que se le apareció a 3 niños?)
y si la vecinita no se desmayo por que la orinaste si no por lo que vio? o no pudo ver por q la mojaste? y si te estaba espiando desde horas atras? y si sabia que te andaba del pipisroom? y si fue un plan para que salieras a la terraza? y si sales con ella?
ResponderBorrarchale eso de comer mucho me hace daño!
1 beso
ya sabes la enkita
Cámara, no?
ResponderBorrarme paso exactamente lo mismo....
ResponderBorrarno, la verdad no...
saludos!
joan: y estuve a punto de quitarla. fiu!
ResponderBorrarmidori: te juro que si hubiera sido real, ahora estaría algo así como que muerto...
malena: jeje, gracias:
oruga: ey, no hay de qué!
yo...mera! de verdad te gusto? ey, estuve dudando si usar esa foto u otra, que bonito :D
yo...mera: juro no haberla orinado, ya lo intenté pero no se dejó, además estuve a punto de caer los 6 pisos, y que flojera volver a subir.
úrsula: je. que mal, debería pensar que soy un cochino, eso es una cochinada. jaja gracias!
paty: jajaja, tantos chinos!
chilangelina: sí!!!! digo, no!!!
viriz: no seas gacha, eso de que te orinen encima no es tan bonito... bueno eso creo. hay que preguntarle a josé josé.
d: séee, seis pisos, me he mareado.
que bueno que gustarte el banner.
sirako:
...
don mayo: merci!!! saludos!
javier: sí... ja.
seltziny: jajaja, buena idea, le voy a decir a otro sirako que la dibuje.
y sí, la imagen me la robé de su blo.
enkita: venga ahora las dudas me persiguen!!!
besos!
(i_O): ¿te refieres a que hubiera tomado fotos?
cool: sí te creo!!!
jajaja
saludos! a tí y a toda la banderota, gracias por pasar hasta el libro de comentarios.
.
>_< q asco el chino gordo.
ResponderBorrary tu siempre tan lindo =)
...
o_O
Tssssss! qué se me hace si pasó todo, y al final te movió algo la conciencia con una voz que te decía: si no pones una nota al final, diciendo que nada de esto sucedió, estas en grave riesgo social… jajajajajajajajajaja.
ResponderBorrarSaludos!
No hubieras dicho que era improvisado.
ResponderBorrarArruinaste el encanto.
Divertido tu blog, saludos
jajajaja ke cochino!
ResponderBorrares en serio ro de ros chinos?
ya volví, soy bien obediente
ResponderBorrarchiaaa era mentira.... y yo punto de soltar mi sopa, que bueno que si lo lei todo...
ResponderBorrarque romantico tu post
Me hiciste un banner? Chale hijo, no te había entendido. De hecho, ni lo alcancé a ver, me lo muestras?
ResponderBorrarSaludos.
heee!! ya estoy aqui!!!
ResponderBorrarjajaja
saludos querido Sirako!!!
No pues si, quizá no hagas eso en las terrazas pero sí robas vasos usados de las personas o no?... tengo pruebas!, tengo pruebas!, bueno, así, ásí como pruebas pues no, pero tengo un comentario en mi blog que me hace pensar que sí.
ResponderBorrarSii!, ya soy famosa gracias a tí, al menos de acuerdo a lo que dijo Beto en su blog.
saludos!
Chido.
ResponderBorrarMuchas gracias por el banner, y perdón por la confución.
La gente apenas empieza a leer este post.
ResponderBorrarEl ciclo de lavado y de tus lectores normales ha terminado. Es hora de ir sacando la ropa.
ResponderBorrarYa acabo el ciclo de lectores extempóraneas. Puedes dejarlos, pero ya se están ocscureciendo y empiezan a oler medio feo.
ResponderBorrar¡Postea ya! ¡Es urgente!
ResponderBorrarListo, es hora de convocar la reunión, tu pon la casa, que beto ponga la botana, gabriel las bebidas y yo pongo mi presencia.
ResponderBorrarNomás no invites a Plaqueta porque sino va a pensar que queremos con ella.
Contestaré tus comentarios.
ResponderBorrarjo∂n w∂r: ¿Sabes como se dice 'griego' en greigo?
Midori: A Rubén le gustas. Peor no le digas que yo te dije y si te dice otra cosa es mentira.
Malena: Aunque hayas puesto dos comentarios, sólo te contestaré uno.
Yo...mera: No te hagas, tu eres Yomero pero te cambiaste de sexo.
Yo...mera: Y te digo lo mismo que a Malena.
Ursula: Si te dieran a escoger entre un millón de dólares y una servilleta con un dibujo de snoopy ¿Cuál eligirías?
Paty: ¡Cuidado, Bob Patiño quiere matar a Selma! ¿O era a ti?
Chilangelina: Tal vez, pero no creerías que es malo si supieras lo que hace Rubén.
Viriz: No quería ser yo el que te lo dijera, pero el hombre de las nieves... el hombre de las nieves... ¡ES TÚ HIJO!
D: ¿Porqué no te invitaron a la marcha de las letras?
Sirako: Osea que ¿tú si te puedes autocomentar pero tus otras personalidades no pueden dejarte ni un comentario bomba? Eso es discriminación.
Don Mario: Es tan improvisado como unos hermkanos plomeros en un mundo con dinosaurios tratando de salvar a una princesa cominedo hongos para producir fuego con las manos.
Javier Elizondo: ¿eres yoda acaso tú?
Seltziny: Si pronunció tu nombre tres veces ¿Regresaremos a Júpiter?
Selita Quick: ¿Eres como Seltziny pero en fórmula para actuar más rápido y sin cafeína?
( I I ): Lo siento, tú me das miedo. Peor sólo a veces.
Cool acid: ¿Enserio conociste a Rubén y tenía seis ojos, cuatro brazos y tres punto catorce dieciseis narices?
Sirako: Dejemos que la gente decida quien debe contestar los comentarios. ¡A digibatallear!
Flogüergom: Si no hubiera chinos gordos, no existiría Yaguirobe. Piensa en eso.
Tania: No me dejan comprar boletos para 300. ¿Me prestas tu predencial para tomar, digo: votar?
Guillermo: En realidad no es improvisado, es un guión en el que llevó trabajando 9 años y 3 meses. Pronto será convertidoa en una superproducción de cine independiente y la verás en tu cine favorito o en http://superpoduccionesdecineindependiente.com
McFly: Debes volver al futuro.
eSgar: ¿Es cierto que matemáticamente eres a Ganso, lo que (superman)Bizarro es a Superman?
Jabi: ¿Te gustan más los número nones o las palabras monosílabas?
( I I ): Si sigues viniendo te voy a acusar con quien más confianza le tenga. Lamentablemente, ese también eres tú.
Angelandrito: ¿Es cierto que matemáticamente eres a Sirako lo que (superman)Angelandrito es a (superman)Sirako?
Ashanty: Román borró el blog feo. Rubén estaba conmigo cuando sucedió la desgrcia.
( I I ): Camino a Guanajuato una vaca me encontre, como no tenía nombre ( I I ) yo le pondré, oh ( I I ) la vaca eres tú, si te jaló d ela cola, ¿qué nombre dices tú?
Rubén: ¿Es cierto que matemáticamente eres Superman?
Rubén: Ya regresame el varo que te presté, no seas codo.
Rubén: Si fueras un limpiapisos, ¿Serías Maestro limpio o Mr. mújculo?
Rubén:¿Es verdad que si pronunció tu nombre tres veces dices "¿mande?"?
Rubén: Ya vete a postear a tu blog, deja de perder el tiempo aquí, pinche ñoño.
ah ahuevo! yo voto por que rubén responda los comentarios de ahora en adelante.
ResponderBorrara mi se me hincho el penne mientras leía este posto
ResponderBorrarya mero se me quemaba pero me acordé de apagar la hornilla justo a tiempo
le faltó jitomate
Rubleagh: la página de internet no existe, ahora no podré producir nada porque nadie me podrá ver ahí U_U
ResponderBorrar¿acaso me llamaste beetlejuice???
Sirako: NOOO no lo dejes, te está poseyendo!!!
mmmm y si lo de el ultimo tambien es mentira??? pues no se pero igual da risa jeje a por cierto que chevere pintas eh yo aun dibujo como en el kinder con palitos (((y no es broma))) ¬¬ aun las hago como diagonales pero bueno que chido blog eh
ResponderBorrarsaludineeeeeeeeeeees
:D 40!
ResponderBorrargracias rubén
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