martes, julio 31, 2007

¿y por qué chingados no?

es que decidí que para ser más chido, me tengo que reflejar al cien por cien (10 mil!!!) en mi blog. y como en la "vida real" uno la mera verdad es bien pinche pelado...

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carajo, ya me dio pena, y es que creo que hasta mi madre lee mi blo' (y cómo no, si es harto divertido)

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gracias a los patrocinadores que hicieron posible esta ausencia. el verdadero sirako regresa y no trae puestos los pantalones (y mis boxers son de florecitas) después de tantísimo tiempo, los extrañé y lo juro por dios que me mira... y que les saluda con amor.



ojalá que no estén ustedes por allí leyendo otros blogs, porque hace daño.

lunes, julio 30, 2007

me encanta mi spam.

los chinos creen que soy opositor de su gobierno.


ahora sí. pronto noticias.

seguiremos posteando que para eso nos paga sirako.

viernes, julio 20, 2007

martes, julio 10, 2007

Actualizao!!! ___ el sábado no se postea.

amigos y amigas, yo sé que por cuestiones de ética y moral, muchos de ustedes se la pasan leyendo las chambeadoras. pero eso se acabó...

a partir de hoy no las van a leer, las van a tener que comer en el desayuno, dicen que son absoluta fuente de fibra.

al menos mi abuela cree.


(este post originalmente era un poema, pero estoy muy enojado).





pasando a otro tema, algo de interés general, hay ratas, demasiadas ratas en la ciudad de méxico, y nadie hace nada al respecto, creo que deberíamos tener leyes en las que se obligara a cada ciudadano a matar una rata y cien cucarachas diarias, y compostearlas, luego vender esa tierra al gabacho y comprarles productos más ricos.

(esta parte del post originalmente no existía, pero es que estoy muy enojado)



mi abuela, como todas las abuelas, se prepara un brebaje a base de sangre de vaca y bilis, creo. en las reuniones familiares luego de tomarlo sale con todo el mundo y dice:

"mirad, que voy a convertir este vaso de agua en vino"

y a continuación se bebe un vaso de agua; de inmediato vomita eso que acababa de tomar y parece vino tinto...


mi abuela es gigantezca.


(esta parte del post iba en francés pero no sé francés y estoy muy enojado)





y es que mi mamá me acaba de confesar que pavarotti es mi verdadero padre.






(papá te extrañaría, pero estoy muy enojado, además ni sé hablar italiano)



el caso es que al rato, al rato. dejará de ser sábado. finjan que lo vieron un día antes, un día después.... porque el sábado... el sábado no se postea.



Actualización,
que en realidad es una sugerencia, recomendación, etc:

Vayan al blog de la Concharra (a la que conozco, un poco, pero puedo presumir), a leer este maravilloso post, y de pasadita se leen todo el blog, que es muy bueno, y si no van, coman caquita.

miércoles, julio 04, 2007

¿qué esperan?

este post es de chocolate... pero vayan a mis otros dos blogs a ver qué hay de nuevo con los marcianos, y mis confesiones de amor hacia bradd pitt y su bebé... o algo...
AccesoDirectoAlCielo2 y CieloConsumado (o consumiado?)

y por favor, no se olviden del famoso "post de abajo" y el "post de abajo del otro" y así... y de dejarme un comentario; con dinero de ser posible...

martes, julio 03, 2007

anécdota robada.

Cuando una mascota viaja en el compartimento de un avión, debe viajar en uno que pueda presurizarse, eso significa que habrá oxígeno y que el animal podrá respirar allí dentro.

El piloto de la familia contó de una vez que, al finalizar un viaje, se le acercó uno de los encargados del equipaje.

-oye ¿qué onda? - le dijo - ¿no te avisaron que traías un animal?
-no - respondió el piloto de la familia.
-es que no presurizaron el área de carga, y viene un perro congelado, tieso y obviamente muerto adentro de una jaula.
-chale, no, no me dijeron nada, chingá, esas broncas son contra mí...

pensativo, el piloto de la familia fabricó un plan infalible

-¡ya sé! le dijo al encargado, trae un perro de los basureros, lo metemos en la jaula y le echamos la culpa al aeropuerto en México.
-¡perfecto! - exclamó el cómplice.

así se hizo, y el pobre perro callejero que primero se dejó atrapar con un pedazo de carne; fue el sustituto del otro perro congelado que se quedó en el basurero.
el perro aterrado entró a la banda del equipaje, dio una, dos, seis vueltas.

sólo quedaba una persona esperando y el único equipaje que seguía dando vueltas, era el perro que empezaba a chillar de miedo y desesperación.

- señor - le murmuraron en el oído al hombre que esperaba el equipaje - ¿está esperando algo?.
- sí, un perro - respondió.
- debe ser ese; es el único perro que venía en el avión.
- no, ese no puede ser mi perro - exclamó el hombre haciendo una mueca de terror.
- le reitero señor, este es el único perro que viajaba en el avión y nadie más lo ha reclamado...
- ¡ese no puede ser!
- ¿lo conocía usted bien? - preguntó nervioso el empleado
- no, nunca lo había visto - y señaló al perro que seguía dando vueltas.
- ¿entonces? alcanzó la jaula del perro con la mano y la puso en el suelo.

con un gesto intentó molestarlo, ya que no conocía al perro podía llevarse ese; ni una sola queja, y saldrían del apuro rápidamente.

- es un regalo de mi hijo- agregó el hombre que esperaba al perro - pero no puede ser este... el perro que envió mi hijo estaba disecado.