viernes, agosto 31, 2007

gracias.

a todos los que quieren unirse a mi causa de conquista del mundo, gracias.

p-p-p pero es que el domingo tengo que levantarme temprano y... ejem.

vuelvo luego.

lunes, agosto 27, 2007

en lugar de postear (ACTUALIZADO)

deberíamos planear la conquista del mundo.

¡yeah!

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ya que a todos los veo muy animados, también lean mi post de abajo que este se posteó sin querer, y el otro es el mero mero destos días. eso de poner las cosas "como borrador", pus no rifa tanto como uno creería. y menos si se es tan distraído como lo somos todos los genios.

sábado, agosto 25, 2007

si yo fuera rickou (post lleno de estupidez de la fina)

ya que está de moda tomar fotos, y yo siempre quiero estar a la moda y no tengo para comprarme un limón:

la aventura empezó con el señor comía películas y surraba libros. no pude charlar con él porque me dio pena; pero no perdí la oportunidad de hablar con su señora madre que me dejó tomarle una foto desde el cuarto de al lado. lo caché con todo y su "regalito":

más tarde fui a comprar lino, ya saben, para pintar una de mis grandes obras, y, como las junco estaban cerradas, tuve que dar el rol hasta que me topé con éstas, que son famosísimas:


luego tenía que hacer una llamada porque no sabía bien qué lino es el que compro (y le iba a hablar a algún pintor famoso como picasso), pero no tenía "tiempo aire" en mi grandioso celular. pasé al gigante a ponerle cincuenta varos al teléfono, nunca me llegaron, lo bueno es que me dieron este conprobante:


todo bien, hablé, (no con picasso, porque ya se murió) regresé a Telas Poncho, se me hizo tarde y llegué apenas al metro; nada extraño estaba pasando:

me dio muchísima hambre, rarísimo en mí. después de pensarlo 5 horas, terminé en las gorditas de chicharrón diarreicas (as always), y encontré uno de los misterios de nuestro tiempo. por fin sé porqué ganó Fecalín las elecciones del 2006.

al PG le echaron la sal.

bueno, quizá no fue eso, pero qué importa, estaba comiendo... reflexionaba profundamente dentro de mi estómago, y se me ocurrió que todas las cosas en la vida deberían ser como la comida, o como esta etiqueta:



¿no es grandiosa? si uno no sabe para qué sirve, sólo necesita aprender inglés, la cosa más sencilla del mundo... peel off, ¿y luego? peel off y ya. el fin último de la cosa contenido en sí misma. ay ojalá kant hubiera vivido para ver este post. ojalá fuese yo un temido artista conceptual, para saber que hacer con esa etiqueta luego, pero:

¿cómo despegarla del mundo? ¿del aire?

ya que no podía contestar a mis propias elucubraciones mentales, fui al puesto de periódicos y revistas usadas, y compré éste:


me arrepentí gacho, porque luego me dí cuenta de que era el primer periódico gratuito en méxico, y apenas pasó una semana y ya lo estaban vendiendo. ni modo.

fui a dar un paseo con mi amigo, al que apodamos (todavía no sé por qué) "chango" ésta es una imagen que tengo de su auto un segundo antes de subir al carro.


es un carro gigante.


luego me dieron ganas de ir a acampar. metí mis cosas a mi mochila, pero no cabían. así que consulté a mi oráculo de confianza... ¿qué necesito para meter todas mis cosas?


¡dos mochilas!

pero algo me detuvo. no podía ir a acampar. los fantasmas estaban resucitando:

y me dio harto miedo, así que corrí al supermercado de gabriel mancer a comprar salchichas (que matan a los zombies) y me encontré a mi amigo transexual que trabaja allí:


maté a todos los zombies, y fui a jugar fútbol americano con mis amiguitos Collins y Harrington Pérez, que son gemelos, pero a uno le dio gigantismo y a otro no.


ya ya sé, pero dígalo sutilmente en los comentarios.

miércoles, agosto 22, 2007

me encanta ser bien acá.

respondí comentarios largo y tendido, pasen y comenten, otra vez...

(a tres meses y cacho de que acabe la temporada de huracanes).

la vida es bastante aburrida, a veces se nos va en comprar zapatos o shampoo, pero la mayor parte del tiempo la gastamos viviendo. allí radican todos los problemas actuales, es lo que convierte al mundo en una trampa mortal.

lo que deberíamos hacer todos es comprar yates y hundir un poco todos los continentes en los océanos. supongo que no es difícil, un poco más de calentamiento global y aprenderemos a disfrutarlo.

hay un montón de gente que se espanta con eso de que el planeta se está derritiendo por fuera (pues dentro ya está -desde siempre- todo fundido), pero yo no le veo lo problemático; la mayor parte de las personas tiene frigoríficos bastante bien hechos, con capacidades para un caballo en la parte que enfría encima de los cero grados; y para un pony en el congelador. además el helado sabe más rico cuando no está completamente congelado y el calor es más sexy que el frío. todos sabemos que los salvajes de los trópicos son más simpáticos que los bárbaros del norte, los bárbaros golpean con hachas y los salvajes tienen sexo con mujeres voluptuosas y ostentan penes gordos y cafés (al menos esa impresión me da la mezcla hipermoderna de imágenes que tengo registradas)

todos los ignorantes deberían unirse a alguna secta religiosa pragmática que tenga principios revolucionarios o suicidios colectivos como práctica cotidiana, el mundo siempre es un lugar más interesante cuando está en guerra o cuando la gente se muere en masa, como cuando la peste negra acabó con muchos blancos en europa (jaja, que mal chiste)...

todas las religiones ya apestan, qué más da que los religiosos sean judíos o "hijos de la concha sangrienta", a final de cuentas los hijos de la concha sangrienta son personas con más potencial en la industria musical, porque seguro, con ese nombrecito, pueden hacer leguetóun (del fino).

el caso es hacer de este mundo un lugar mejor, pero no yendo hacia atrás, no se puede revertir el presunto daño que le hicimos al planeta. hay que evolucionar y dominarlo. que el planeta se está calentando; no hay problema, yo también. que el planeta se está quitando la ropa; cuál es la bronca, yo ni uso. el ser humano es el rey de la creación porque es el animal más tonto, el que no se supo quedar callado, entonces, por qué no intentar sobrevivir una tragedia mundial que en teoría no tiene cómo ser librada

ahora, si el calentamiento es tan grave como algunos científicos pesimistas afirman, no podemos echarnos la culpa, lo que hacemos lo hacemos por el mero placer de vivir, una ducha de agua caliente le hace tanto daño al planeta como las flatulencias de las vacas, pero la diferencia es que las vacas no disfrutan una flatulencia, como nosotros disfrutamos de un minuto de "raiindrops keep faallinnng on myy head" con harto delay y la risa de los vecinos que apenas pueden adivinar que somos nosotros quienes cantamos. y de qué nos sirve un planeta sano, si no podemos disfrutar de una deliciosa comida rica en aserrín, fibra y sabores de patente con cuatro envolturas por cada 20 gramos o si no podemos orinar a gusto los 2 litros de cocacola que deben ser difíciles de tratar (por las plantas de tratamiento de orines con cocacola)...


exacto, la vida no vale la pena (no estimado lector, me salté las explicaciones para no sufrir más). de entrada el planeta nunca debió haberse desgastado creando organismos vivos unicelulares, con capacidad de juntarse y crear sistemas complejísimos que comen y surran por el mismo lugar (como las fabulosas y grotescas hydras), eso es una aberración, pero valió la pena cuando el ser humano logró la "máxima evolución", el lenguaje (y los doritos nachos).

un ser vivo no es nada si no puede comunicarse con otros seres vivos y decirles -¿te apetece saborear una cerveza en compañía de tu humilde servidor? - nada.

como ya se ha dicho (por los poetas más respetados), la vida apesta y entonces tenemos que desvivirnos, por mero placer, embriagarnos, vivir el flujo, el éxtasis, el viaje, la enajenación, la neo-ataraxia; todo esto para olvidarnos de nuestra condición de bichos condenados a morir, ya no por nuestros estúpidos actos, sino porque nuestra naturaleza no supo darle otro fin a las cosas que el fin en sí mismo...

pero, ¿podría el universo estar en una perpetua búsqueda de un equilibrio? ¿existe la posibilidad de que, utilizando la ciencia y la tecnología, nos vayamos de la mano con el constante crecer del universo y sobrevivamos y evolucionemos como especie por los siglos de los siglos?

quizá, quizá no, lo más probable es que el clima del mundo se vuelva un caos y los únicos sobrevivientes sean los vagabundos, locos y alienados que están acostumbrados a vivir bajo las más penosas condiciones. y que los hijos de los sobrevivientes de esa catástrofe sean más como el changoleón que como einstein, lo cual es digno de ser depósito de toda nuestra esperanza, ya que, un mundo de puros changoleones sería un mundo en constante renovación, lleno de curiosidades; búsquedas de todas las licorerías sobrevivientes a lo largo del planeta, un mundo lleno de aventuras, de agresiones, y, sobre todo, de humor para los televidentes, en dado caso de que los más ricos también se aseguren de sobrevivir a las catástrofes y sólo se diviertan con un realiti a nivel mundial que podría titularse como cualquier programa estúpido de televisa, y ninguno de ellos notaría la diferencia.

pero vamos, no tiene caso adelantarse tanto; vivamos la vida y promocionemos el poliamor, los chistes de humor negro y los blogs, que no hay nada que valga más la pena en esta vida, que estar a la vanguardia.

al menos eso cree ese señor que se apoderó de nuestros cerebros hace relativamente poco.

martes, agosto 21, 2007

por qué no soy cristiano.

hay unos masters como el bertrand russel y el famoso friedrich w. niestszche que se aventaron catálogos de ideas bien bonitos y bien fundamentados contra el cristianismo.

en este, su blog, mi blog, el blog de las pachangas cibernéticas más picudas, les trae sólo un modesto pero divertido tópten.

diez respuestas atinadísimas a la molesta pregunta de las abuelitas;
¿por qué no eres cristiano?

1. mi padre y mi madre son sabios del sion...

2. practico pedofilia, pero no me aceptaron en el seminario...

3. mi abuelo murió atropellado por un camello, cuyo nombre era "cristo"

4. no soporto las campanitas de la iglesia que te obligan a sentarte y pararte/hincarte como loco.

5. odio a los malditos sacerdotes -¡tan monos de morado!-

6. un ángel se me apareció en sueños y me dijo que huyera de belén hacia egipto; ¡porque herodes quería matar a mi hijo putativo! supongo entonces que es un sueño que todos tenemos y que se presta a interpretaciones múltiples.

7. en mi otra vida fui un rey mago

8. soy homosexual (y/o considero que los homosexuales también son personas)

9. mi abuelo me regaló un condón lavable antes de morir (¡sí! como en la película donde sale nandito), y la iglesia me prohíbe usarlo... y ¿cómo? si es lo único que me queda del abuelo (aparte de sus cenizas en una bolsa de fritos)

10. ¡porque creo en diego armando maradonna!



y otras pa la banda que no quedó plenamente convencida. ay los amo.



11. tengo un trauma muy fuerte de la infancia; casi muero ahogado en la pila de mi bautismo, todo lo que recuerdo es que el sacerdote me hacía respiración de boca a boca mientras yo miraba los pies sangrientos de jesús en la cruz.

12. mi bisabuelo pintó la virgen de guadalupe que se exhibe en la basílica

13. no confío en la gente que cree que asistir a un espectáculo donde alguien es devorado por un león es divertido.

14. la última vez que fui al cine, vi una maravilla; "el código da vinci"

15. porque dios está enfermo, es un maníaco depresivo y buda es re simpático.

16. porque soy de los pocos seres humanos verdaderamente inteligentes, que ejercen plenamente su libertad y su pensamiento, en este país y en el mundo, pues pertenezco al "pare de sufrir" (o inserte usted otra trastada de congregación como los scouts, AA, el PAN, etc.)*

17 . porque soy un genio

18. mi primer y único sueño húmedo fue con san judas tadeo.

19. porque soy un vampiro.

20. ¿me podrías repetir la pregunta?

21. no gracias, no tomo.

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*originalmente esta cosa se llamaba "por qué no soy católico", pero pus ya ven...

lunes, agosto 20, 2007

recomendaciones de ayer y hoy.

me gustan los intermedios; ¿no los extrañan?

¡venga!

hagan una visita a ÑuKillJuanga (sorpresa incluida), en la Estremecedora Mecedora
http://estremecedoramecedora.blogspot.com/

DE verdad VAYAN

y de paso visiten al YOMERO



chinchin al que no vaya... no sean weys.



los cuadros de la buba (blog naciente) en La bubaracha
http://bubaza.blogspot.com/

de lujo.


los potentes escritos del buen bruno en Después de Lou Salomé
http://bru-light.blogspot.com/

para chuparse los dedos (mientras reflexionan).


el inconfundible estilo de eunice en ¿Esto está pasando ahora?
http://euni21.blogspot.com/

8 de cada diez genios lo prefieren.


los cromos del Fruno Flickr
http://frunoflickr.blogspot.com/

para los días de fiesta (y para todos los demás)


y mi nuevo favorito (¡gracias Aira!) La De-composición Latente del de-compuesto.
http://ldcl.blogspot.com/

duro, directo y certero (y anti-youtube)
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y esas ondas que me la paso recomendando (en vivo) a la banda y que por ahí andan en la ré:

el fabuloso vídio de: how to be Emo

pa' los que preguntan qué son los chairos (y pa' los que no y pa' los que no lo han visto) Los Chairos

Explosm (cómics negros y vidios súper acá)---> el flash de los noodles

The Perry Bible Fellowship, tebeos inteligentes ácidos, negros y de harta calidad estética.

viernes, agosto 17, 2007

buen karma gratis

queridos amigos blogueros, ya que este espacio está perdiendo el entusiasmo de los lectores para comentar (supongo que es culpa del cambio climático), no me detengo al presentarles lo siguiente; recibí este correo de parte de un fan mío y es mi deber como futuro gobernante del universo, pasarlo al costo a todos ustedes, así como tener hijos que hereden mi corona (pero, definitivamente, ese es otro cantar, jeje):

"querido sirako. he seguido tu blog desde que posteaste tus fotos con un gato, unas que quitaste luego luego, pero como te agregué de inmediato en el google reader, ahí siguen. pero no te preocupes, no te escribo en relación a ellas y no pienso divulgarlas (las atesoro tanto que las tengo respaldadas en un DVD que está en mi caja fuerte, y son sólo mías). desafortunadamente, me encuentro en una situación penosa y necesito pedirte un favor, uno muy grande, casi como mi adoración por ti y por tus foto-montajes (incluido el que tienes de FeCal en tu hi5).

desde que te leo me he convencido de que la religión es una porquería, así que deduje que los conceptos de dios, cristo, demonios, marx y demás, son unas viles tomadas de pelo. me apena reconocer que me he equivocado.

hace unos días vino a tu pobre casa - gracias - un hombre muy bien parecido (no me atraen los hombres pero sé que no tiene nada de malo reconocer cuando uno es guapo y cachondo), de unos 8 pies de altura y con un traje de corte italiano con adornos estilo mariachi, pero finones. me preguntó que si podía hablar conmigo unos minutos sobre el fin del mundo y le pedí que se retirara de mi casa. en ese momento, se convirtió en un ciervo, al que confundí de primera impresión con un perro xoloitzcuintle, pero leyó mi mente y me corrigió... luego me dijo que mejor se convertía en algo más amenazador y se transformó en la maestra gordillo. me surré de miedo.

dijo que como yo era un hombre de buenas costumbres (obviando el asunto de las fotos de tu blog) pero que tenía la fé perdida, podía ofrecerme un trato muy conveniente; me tomó fuertemente de la entrepierna y susurró en mi oído: "quiero tu alma, ¡maricón!"

sin pensarlo le pedí que se fuera y traté de zafarme, pero un calor comenzó a recorrer mi cuerpo, convirtiéndome en ese héroe de los 4 fantásticos que tiene fueguito, ¿cómo se llama? - ¿antorcha humana? - ándale, ese mero. pero sólo en mi imaginación, porque la verdad es que sólo me estaba como hirviendo la sangre, a tal grado que me desmayé. el diablo (era el diablo), se enfadó y comenzó a patearme en el suelo hasta que se cansó y se puso a cantar una canción de miguel bosé: "morena mía..." me dió pánico, aún así me incorporé y eché a correr por el pasillo de mi edificio que súbitamente se transformó en una escalera hacia abajo, parecía no tener fin.

al terminar ese inmenso recorrido, estaba el diablo, ya con cara de diablo (pero con cuerpo de marta villalobos), dijo que quería mi alma, que aunque yo no quisiera me la iba a quitar y que mejor hacía un trato con él porque si no lo hacía, pues me iba peor.

así que le vendí mi alma y me hizo millonario, tremendamente apuesto y carismático; allí comenzaron mis problemas, mis amigos me abandonaron a pesar del mi fortuna y ya no puedo mantener una erección por más de tres minutos.

le llamé por teléfono al diablo y me explicó que sin alma, ningún ser humano se interesaría por mí para mantener una amistad (y menos una relación amorosa) y que para mantener una erección es necesario tener alma porque ahí es donde se esconde para que no la vea el super yo cuando está excitada.

pregunté si podía recuperar mi alma, y me dijo que sí, sólo sí conseguía que alguien más le platicara al mundo de mi triste pena, y me conseguía un amigo que desinteresadamente me lleve a vivir a su casa (porque cuando recupere mi alma, voy a ser pobre), que me mantenga y que me quiera aunque me la pase todo el día cantando canciones de sin bandera.

así que te suplico, mi estimado y nunca bien ponderado sirako, que publiques esta carta para que pueda conseguir un amigo, y recupere mis erecciones de 6 horas - ¡oh my god! - pero sobre todo para recuperar mi alma.

te agradezco de antemano, ojalá alguno de tus lectores se apiade de mí.

atte:
carlitoh xhe."

sé que la petición que nos hace carlitoh es sumamente difícil de complacer, pero si no se consideran capaces de ayudarlo, al menos pueden difundirlo en sus blogs o hacer de esto una cadena. mándenlo por mail si tienen corazón; o el poder de mi futuro reino caerá sobre sus mascotas favoritas.

hasta pronto.

miércoles, agosto 15, 2007

esteee, ya me olvidé de lo que quería decir (algo muy importante por cierto)

¿tópten? ¿pidieron tópten? obviamente no, todo el mundo los odia, pero es que me olvidé de guardar el mega increíble post que estaba haciendo; uno sobre "cómo prolongaremos nuestro período de vida hasta el triple, en dos sencillos pasos"

mil disculpas, los dejo con esta maravilla.


10 cosas divertidas que puedes hacer con tu cerebro


(elaborado con la colaboración de héctor... que nos debe su blog.)

1. provocar tormentas eléctricas.

2. sacarlo de paseo como si fuera tu mascota.

3. ¡comida!

4. pensar...

5. extenderlo sobre una superficie enharinada, para luego intentar hacer ¡pizza!

6. venderlo como manteca de cerdo.

7. usarlo como almohada.

8. o como balón de fut...

9. ponerlo dentro de un florero en tu sala.

10. escribir sobre él la lista de lo que más deseas, meterlo en una caja y enviárselo a los reyes magos...

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extruhs

11. muélelo en una total blender y luego viértelo dentro de tu cráneo para ver que ha pasado con tus traumas...

12. invierte los hemisferios para volverte zurdo (los zurdos no pueden hacer esto)

13. engáñalo y hazle creer que es tu hígado... jejeje

martes, agosto 14, 2007

por un mundo más bello.

no olviden ver los postous de abajo, he respondido algunos comentarios, no se emocionen demasiado, ¡emos!

el mundo necesita cada vez menos gente ebria, como no podemos prohibir el alcohol, porque se viene una revolución (seguro todo mundo se pondría peor que cuando suben el precio del maíz, de la gasolina, del gas y de los productos chinos), lo bonito pues, será que cada uno empiece a dejar de beber, aunque sea intermitentemente. esto claro pensando en que el final del ser humano está cerca y debemos dejar el mejor alcohol para los sobrevivientes (para que se mueran, digo, ejem, para que festejen).

entonces, el tópten que a contiuación verán es una pequeña ayuda en su labor como futuros no bebedores:

10 respuestas falsas que dan invariablemente los no bebedores

(o diez pretextos para no beber en una fiesta donde el anfitrión es un familiar nuestro)



1. soy pobre

2. prefiero tener sexo con personas que realmente me atraen

3. me gusta más la coca que la chela

4. mi abuelo murió de cirrosis y prefiero no arriesgarme

5. mi religión lo prohíbe... o debería.

6. tengo úlcera y hernia hiatal y me duelen los testículos...

7. cuando bebo me gusta tener sexo oral con todos a mi alrededor y tengo herpes bucal...

8. estoy en AA desde hace 9 años.

9. estoy tomando antibióticos para la infección que tengo en una hemorroide... más vale que hagan efecto.

10. me voy a cruzar con la heroína.

plos:

11. no soy fan del olor a vómito en mis zapatos.

12. le temo a los taxistas.

13. ¿te has visto alguna vez borracho?

14. me gusta cuidar mi cerebro (¡porque planeo hacer pizza!)

15. si bebo, no me traerán nada los reyes magos...

lunes, agosto 13, 2007

pa los que ya se cansaron de esperar...

(click a la nariz de pie para verla en vivo y a todo color)


sábado, agosto 11, 2007

me robaron el auto-estima.

uno de los graves problemas actuales en la convivencia de los seres humanos, es que las personas con las que interactuamos son locos reprimidos que en realidad desean atacarnos y comerse nuestros ricos y nutritivos corazones (o nuestros hígados encebollados).

o son esta clase de dementes agresivos o son celosos, tímidos y asustados, con ganas de huir y esconderse de nuestra mente perversa.

todo el mundo dice que, al menos en la ciudad, vivimos en una jungla, y que, si uno no es depredador es presa; y si uno no es presa, el agua correrá libremente, luego, en la época de escasez ya no la hicimos y no podemos sembrar nada porque se seca.

la gente se traga estas "filosofías" y andan por ahí paranoicos pensando que soy violador o que me quiero parchar a sus hermanas, y entonces me ven feo y dicen-ay ese sirako tiene cara de no se qué como que de ahá y como que me da miedo- o simple y sencillamente no me hablan chido; y eso que casi no me pongo mis tenis rosas...

nos estamos enclaustrando, no todos, (yo menos); pero en poco tiempo la confianza que depositamos en los demás estará tan torcida que elegiremos gobernadores con cerebro de pajarito que creerán que el condón es sólo para los homosexuales, o algo así de retrógrada que no quiero imaginar porque me dan ñáñaras; elegiremos amistades basándonos en la cantidad de libros que lee el mibuen a la semana o si escucha los podcasts de olallo, e inventaremos dichos mafufos como "las cosas... de quien vienen" nos haremos rebeldones chafitas, intelectuales de harry potter bajo el brazo, e iremos a ver películas porno más seguido (esto último es opcional).

¿por qué? porque no tenemos ni idea de quiénes somos, ni de lo que queremos, y nos vale un pepino (o peor; medio pepino). no sé cuándo confundimos el autoestima con el amor propio y creímos por primera vez que la energía es (en lugar de E=mc²) una especie de éter mágico que podemos transmitirle a los demás por medio del mal de ojo y que podemos sacarnos la energía negativa del cuerpo sin ir a surrar.

tenemos tan tergiversada la realidad y tan cuatrapeado el cerebro, que pensamos que no podemos querer a los demás cuando no nos queremos a nosotros mismos y que todos somos iguales, que adal ramones es chido, que el changoleón está guapo, que el fut rifa, que la coca-cola es mala (ejem) y algunos hasta creen en otras vidas, ya de plano despreciando su tiempo, su mente, su cuerpo y su espíritu, pero sobre todo despreciando el mundo y lo que nos demuestra día con día.

¿a qué voy con todo esto? a ningún lado. ese es el punto. sólo soy un amargado en proceso que gusta de filosofar chafamente mientras tiende la ropa y que ama a la humanidad en secreto para que no se ilusione.

-ash ¿pero para qué la amas?

no sé, hace mucho que no uso mi inteligencia emocional.









todas mis entradas del muro

todas mis entradas del muro, que fue un blog acá que hicieron por ahi, y así. las publico ahora porque es mi único borrador no publicado. ahi les va, aguas a los que tienen lector de feeds muy pedorro.


si pudiera operarme:


todos, absolutamente, podemos operarnos, basta tener un martillo y mucho valor (o formol en algodón), el caso es que esta clase de operaciones no siempre quedan muy estéticas, pero otras sí son muy artísticas.

la buena onda es operarse algo que nadie se haya operado nunca, como la nariz, pero eso a veces se arregla sólo con un portazo...


si yo fuera rico me haría algo más o menos así:



¿qué tal?

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me cohibieron


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me acabo de enterar:

de que hubo un día mundial sin tabaco o algo así!

que bueno que ando malo de la garganta...

seguro escogen esta época para que la gente no fume porque anda enferma.

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¿qué chihuahuas significa MOLA?



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del día que dije: "chin tengo que poner un post porque no hay."

hoy estaba viendo el muro y fui al administrador de entradas y dije:

"chin tengo que poner un post porque no hay"

y que me pongo a hacer un post. pero lo malo fue cuando no se me ocurría nada y pensaba y pensaba, de repente, poco que poquito, se me va ocurriendo y luego ¡zás! que se me olvida.

entonces me dije a mí mismo:

"sirako, eres un personaje muy acá y la gente más acá o menos acá que tú espera que tú hagas algo más o menos acá y pues acá estás entonces no seas acá y aunque nadie en el mundo entienda lo que estás pensando (ni yo) pues no seas tan acá y acá pues postéyale!!"

entonces, como yo casi siempre me hago caso

(excepto cuando me digo: "sirako estás muy gordo, ponte a hacer ejercicio" o cuando pienso:
"sirako, estás muy guapo, arráncate la cara porque me duele" o cuando pienso: "hoy me voy a hacer caso aunque piense en puras idioteces")

pues me hice caso y listo.

pero no se me ocurría nada de nada y pues pensé que era buena idea postear sobre eso, y ya está.

y pues aprovecho pa decirles que vayan a mi blog (no es por oportunista pero es que hay una bella sorpresa) Acá!

saludos a todos y chido por este muro, no lo dejen caer que es muy guapo.

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a ver a ver! a mover la colitaaa!

resulta, que acabo de hallar un escrito de mi abuelo en un cuadrito de papel de baño que estaba como separador en mi libro "las mujeres y los niños primero!!!" una bella obra de ficción en la que se narra cómo una tribu caníbal deja que las mujeres y los niños coman primero, interesantísimo (no existe).

el caso es que en el cuadrito de papel de baño (idea que extrañamente me surgió depués de ver el blog de salaverga.) viene la respuesta a todo lo que nos preocupa esta semana en el muro

"¿por qué la banda es mala para los cumpleaños?"

¿es que nadie realmente lo sabe? ¿es que es imposible obtener una respuesta? yo no sé, pero el cuadrito de papel de baño sí.

porque no sólo se trata de olvidos, somos malos para regalar, para llegar temprano a las fiestas, siempre nos embriagamos de menos o de más, no nos acordamos de quién o cuando cumplió años apenas el lunes siguiente. no sabemos si los calzones que traemos puestos son los nuestros, siempre nos quedamos con ganas de comer más. desesperados corremos a los brazos del ser amado y... creo que eso ya es parte de otro post.



pero en fin; el texto dice más o menos así:

En el principio, existió el becerro loco, que es un animal sagrado, por más que le busquen siempre será así, pero en secreto.
El becerro no tiene garras, ni alas, ni es un xoloitzcuintle...
Los padres de la humanidad, han decidido que los becerros no tengan nada que ver los humanos, pero los becerros quieren ayudarles.
Desde que se crearon la tierra y el agua (los dos planetas que se fusionaron para crear el nuestro) se supo que los seres humanos siempre van a tener problemas con todo...


y hasta allí llega, porque pues nadamás es un cuadrito de papel del baño.



pero... ¿leyeron el final? los seres humanos siempre van a tener problemas con todo... esa es la verdadera cuestión . si queremos ser buenos con cualquier cosa, o más especficamente con los cumpleaños, pues debemos dejar de ser seres humanos y convertirnos, no sé. en niños índigo, por ejemplo.

desconozco la forma de convertirse en un niño índigo, pero EA!! ahí tienen una verdadera razón para vivir.


o algo muy parecido a eso.

los quiero.

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¿qué hay la banda?


pues antes que nada mando saludos a mi abuela y a toda la gente del muro; que bien buena onda me dijeron que qué tranza, que si le entraba a este proyecto y que posteara diario y algo así.

y bueno pues aquí estoy.






la banda que no tiene poderes extraordinarios, no puede ver que estoy haciendo mi bailecito de la felicidad. y este post resultará como tres rayitas menos impactante y maravilloso, pero los que sí, deleítense...

(ahora que lo pienso con detenimiento, los que tienen poderes pueden ver que no estoy haciendo mi bailecito justo ahora, porque lo hice cuando escribía el post, pero nadie puede viajar en el tiempo... ¿o sí?).

en fin, este es mi primer post en el doble hache (con mayúsculas) muro y aprovecho para no decir nada y agradecer al finísimo equipo de colaboradores, todo al mismo tiempo, es como comer pinole y chiflar, pero más raro aún, porque a la gente nunca se le ocurre intentar cosas nuevas...


enigüiey, sigan en sintonía (o algo por el estilo) que todo puede ponerse mejor.


y creo que les debo el post de mi primer recuerdo, porque tengo muy mala memoria y estoy peor para ubicar cosas en el tiempo-espacio. por eso es que no puedo ni manejar, ni recordar si tengo carro, ni mandar saludos a mi abuela...

viernes, agosto 10, 2007

solidaridad con el mundo.

>como vivimos en una era donde todo ya se ha inventado, y se habla de un próximo fin del mundo. tenemos que vivir estos últimos momentos al máximo. las nuevas generaciones heredarán sólo lo mejor de todas las épocas, como pablo picasso y paloma picasso, entre otras maravillas (mi blog inclusive). para que nuestros hijos o sobrinos o lo que sea que nazca en este mundo, aprendan a vivir como dios manda, debemos comenzar por olvidarnos de clichés y estúpidos sentimentalismos hacia el pasado. lo primero que debemos hacer es borrar de nuestras mentes la frase "como dios manda" y empezar a hacer las cosas como nos dé la gana; desde lo más profundo de nuestro ser y con plena conciencia de lo que hacemos, siempre con el único propósito de disfrutar este fin del mundo, con o sin palomitas.

por eso "sirako blo's incorporeited" trae para ustedes el futuro en nombres para estos últimos habitantes del planeta:


sugerencias de nombres para
nuestros futuros hijos (o mascotas)
y su significado:

(con participaciones de héctor y jamín)

1. cieno: fango

2. cigarro: rollo de hojas de tabaco que se fuma.

3. chalet: casa con jardín

4. gragea: píldora medicinal

5. herrete: cabo metálico en los extremos de los cordones, cintas,, etc; para que puedan entrar fácilmente en los ojetes.

6. jumento: asno.

7. pdrrrrr: onomatopeya de la flatulencia.

8. ny: decimotercera letra del alfabeto griego

9. peritoneo: membrana serosa que cubre el interior del vientre

10. relé: repetidor

11. semen: sustancia segregada por los genitales masculinos que contiene los espermatozoides.

12. seis: cinco más uno.

13. so: palabra que, usada seguida de adjetivos despectivos refuerza su sentido (por ejemplo: sobruto)

14. teleósteo: aplícase a los peces que tienen esqueleto óseo (excelente nombre para un gato, un caracol o para un niño pelirrojo)

15. tejeringo: churro

16. zocato: zurdo

17. kilt: faldilla de los escoceses

18. florín: unidad monetaria escocesa.

19. brea: sustancia resinosa extraída de las plantas coníferas o por destilación del petroleo

20. ñuto: triturado (para un feto que queramos conservar en formol o para referirnos al hijo que nunca tuvimos)

miércoles, agosto 08, 2007

el mejor tópten.

este lo hice para otra página donde publicaba puros escritos bien bellos, algunos (como dios) han estado en este blog. otros no, pero pues ya no están en ningún lado.

10 usos alternos para esta página:


1- amenazar de muerte al presidente de algún país pequeño en áfrica.

2- publicar los mails que mandaba tu ex-esposo (a).

3- conseguir novia.

4- escribir algo realmente bueno.

5- fingir que te interesa lo que escriben los demás para llenarte de contactos del messenger.

6- (omitido por amor a la patria)

7- obligar a alguien a cometer suicidio, manipulando su mente y haciéndolo creer que es felipe calderón.

8- publicar poesía de girondo y reírte de los que te comentan que "eres un novato".

9- plagiar a alguien que tenga finta de loco para recibir una seria amenaza de muerte, y hacer tu vida más interesante.

10- anunciar que tu condonería está a punto de irse a la quiebra. regalar todos los codones y pedirle a los reyes magos que te traigan un nuevo negocio.


martes, agosto 07, 2007

el fabuloso fred.

no voy a hablar del juego ese que todos conocemos pero nunca nadie ha jugado (¿o sí?) porque la verdad es que resultaría tan aburrido como hacer un post sobre albóndigas (las albóndigas suelen ser más aburridas que el picadillo, a menos que tengan un huevo dentro).

en realidad "el fabuloso fred" es lo único que me vino a la mente cuando quise ponerle un título a este post, aunque ahora resulta un poco estúpido que siga respetando el título, pero más estúpido sería cambiarlo, porque la gente preguntaría "¿qué diablos le pasa a sirako? ¿por qué habla de un fabuloso fred cuando el post se llama 'la tortilla árabe es más gorda que la tortilla de harina, pero más delgada que la tortilla española'?

así que respeto el título original y les hablaré del fabuloso bailarín de tap Fred Durster, o algo así. o del personaje de TV de los 20's Fred Fintas, o mejor... ya sé, de Fred el destripador, o quizá no hable de ningno de ellos y comience a cantar y bailar como si en mi sangre corriera la misma sangre de María Daniela (la de "maría daniela y su emilio carballido moderno"); pero eso es complicado de transmitir en un post.

creo que terminaré no hablando de nada, lo cual resulta un poco difícil, siendo que llevo un montón de golpes de tecla (más de un millón contando los que uso para borrar las palabras que no entenderán mis lectores como "tejeringo" o "teje-Ringo" u "octopus-es-grande"), siendo que llevo unas horas escribiendo y que siempre tengo un montón de cosas que contarle a todo el mundo (como del día que mi hermanito se hizo pipí en la cama pensando que su cama era una alberca, o del otro en que mi hermano se ahogó porque pensó que una alberca era su cama)

de pronto, como una iluminación (estilo prismacolor) me viene a la mente la pregunta ¿para qué diablos empecé a escribir esto? y la respuesta es por demás interesante (y le da cierto sentido a este texto en el oxxo en exceso):

comencé a escribir pensando en que tengo a mis lectores muy abonados (así como con estiércol) pero a la vez los he abandonado un poco. o sea sí posteo mucho, pero no he posteado fotos de mi perro haciendo malabares con la tarea de mi hermanito, ni fotos de mi hermanito ahogado. no he subido al blog textos incendiarios que acaben con sus prejuicios, ni he elaborado prejuicios que acaben con los incendios... en pocas palabras "esta frase debería ser más larga" -oh sí, diculpen, no puede decirse en pocas palabras (aunque eso es relativo) - este blog nació hace un año porque tenía ganas de cambiar al mundo y hacerlo un lugar más rosa, aunque luego me arrepentí y quise hacerlo más morado, y luego decidí que el rosa era más unisets que el morado y no cambiaré de opinión hasta que los marcianos deliberen al respecto; pero también abrí este blog con la esperanza de que lo leyera un montón de banda inteligente y pensaran "oh, sirako es un estúpido" y luego escupirles en la cara y terminar peleando en el lodo (porque es sexy) pero ninguno de ustedes me ha parecido lo suficientemente guapo (lectoras guapas sí hay, muchas, pero pelear en el lodo con chicas es algo muy propio de las lesbianas y yo no soy lesbiana ¡lo juro mamá!).

pero luego pasó el tiempo y ningún lector ha pensado ni por un segundo que soy un estúpido (por que el staff de guionistas del blog está conformado por puros genios y yo nunca escribo nada) y algunos hasta creen que soy guapo, pero sólo soy un actor bien maquillado.

bueno la verdad es que no soy actor, soy modelo, pero déjenme en paz.


-feliz año blog! feliz año blag! feliz...
-oye oye, ¿qué hacés?, ¡ni siquiera es octubre y vos ya te ponés a desear feliz año!
-ah, octubre es bonito.

(todo este post está patrocinado por un vaso de leche con chocolate y pepsi al tiempo; sin gas)

el caso es que este blog no ha cumplido su cometido (fabricar sonrisas con humor inteligente o con marihuana) en parte debido a que traficar con marihuana es imposible a través de un blog, y más en méxico (así con minúsculas, no lo vayan a confundir con un señor), en donde la ley es extremadamente efectiva, debido en gran parte a que las leyes están hechas en favor del beneficio de las personas y confiando en nuestro sentido común, objetividad espiritual en el trato cotidiano con los demás; en parte eso y en parte que el humor inteligente no existe. nunca he leído algo que me haga reír que sea inteligente. la inteligencia es otra cosa, la inteligencia es funcional... el humor puede ser crítico, pero cuando uno se ríe, siempre queda mal con todo mundo. la inteligencia es resolver los problemas que se presentan, de manera rápida y satisfactoria con un mínimo esfuerzo, la inteligencia es hacer dinero rápido o matar mucha, mucha, gente... (o según la séptima definición de la RAE, la inteligencia es: f. Sustancia puramente espiritual.)

entonces... ¿puede haber un humor hecho de una sustancia puramente espiritual? ¿sin palabras, ni besos, ni caricias, ni tus manos alrededor de mi cuello, y mi cuello flotando en el uyuyuy del sin sabor de las nubes?

claro que sí.

- oh ¿entonces?
- ¿tú quién eres?
- el final de este largo y absurdo post.

por ser un mal jijo.

asher, postié esto...

este blog

cum
ple un

año


"al aire"


por aquello de los plagios y eso, borré todas las entradas anteriores.

a partir de ahora sólo postearé las pláticas del messenger con mi mamá.

y para abrir con navaja de plata esta temporada, un chiste conceptual:

"-¡mamá mamá! ¡en la escuela dicen que no tengo manos!...

-ok hijo."

....

pero me acordé que mi madrecita santa tiene prohibido hablar por el messencher conmigo en la chamba, cuando está en casa no tiene caso que platiquemos por que ella regularmente está dormida.

pero de todos modos los quiero.

...

por cierto, no se olviden de pasar a visitar a los otros blogs cumpleañeros como el de angelandrito que cumple años feliz... o los cumpleañeros reales como la chica cuasidesapercibida plaqueta.

¡ah! y me tomé la libertad de repostiar (de repostería) sus comentarios pero muy acá... o sea (de óseo).

chin chin el que comente con su cuenta de blogger.

viernes, agosto 03, 2007

tópten numero dos.

este tópten se nos ocurrió a javier y a mí la noche esa del día ese del tópten anterior, o sea es una joya, está de pocamadre. el pilón es cortesía de "galletas tralalá; las galletas de la competencia"


2004-2005 10 frases infalibles
para solicitar la visa norteamericana
(cuando no la quieres)




1. es que no se nadar

2. es que nunca he visto a un neonazi, dicen que son guapos.

3. le juro que mi único pariente de medio oriente era mi tatarabuelo "baltasar", el famoso rey mago.

4. soy escritor, tengo un blog...

5. voy a su país a realizarme una cirugía plástica en el rostro y a cambiar mi nombre.

6. me dieron 24 horas para abandonar el país (desde ayer y me acabo de enterar ¡me urge!)

7. quiero probar las hamburguesas del jack in the box y luego volver a casa...

8. quiero entrar a su país a buscar una prostituta que se parezca a usted (pero con unos senos gigantes) y voy a follármela sin pagar.

9. ¡dame la visa o te mueres!

10. su gobierno "obligó" al mío a firmar acuerdos y contratos en los que mi país se compromete a consumir sus productos a costa de los míos, así que el campo en mi país ya no funciona, la agricultura no tiene lugar y es la base de nuestra economía que ahora está rota... así que deseo ir a su país como turista para luego conseguir un trabajo en el campo, para vender luego sus productos (transgénicos) a mis paisanos a un precio elevadísimo. es que soy panista, pero soy pobre,

Y el pilón:

11. mi abuelo, en su lecho de muerte, me rogó que fuera al motel "fany`s" en Texas, y que esparciera sus cenizas directamente en el colchón de la habitación 303.

12. quiero conocer a bush.

13. amo su país, adoro su cultura y, por lo mismo, estoy interesado en matar un indio nativo y un búfalo (y quizá pasar allá el thanks giving day).

14. voy a ser sincero con usted; maté a mi padre y lo destazé, lo mandé por mensajería a casa de una tía en utah, pero olvidé quitarle el reloj y es carísimo.

15. tengo deseos de unirme al ku klux klan.

16. quiero proponerle una película a vin diesel.

17. planeo llegar allá y casarme con una rubia con piernas gordas y así obtener mi nacionalidad y tener un hija güerita, como phoebe, de friends...

18. vengo huyendo desde Cuba (y creo que Fidel mandó seguirme).

19. noté que no hay un fuerte movimiento comunista en su país, me interesa fundar partidos de izquierda y hacer mítines.

20. mi mamá dice que soy un genio... ¿quiere un caramelo?

21. quiero pasar unos días en su país y luego ir a vivir definitivamente en Canadá

jueves, agosto 02, 2007

regresión inquietante.

hace mucho, pero mucho tiempo, existió una princesita llamada Cuchirulú, era guapa y le gustaba el sonido de los silbatos de los policías.

como sus papás eran drogadictos y se olvidaron de ella, tuvo que dedicarse al estudio de la filosofía y la obstetricia para pasar el tiempo e independizarse de la corona que le heredarían al cumplir los 9 años.

el caso es que ayer me topé a su tataranieta que tiene cara de tópten. y me acordé de un montón tóptens que tengo sin publicar desde hace medio siglo y que voy a empezar a subir al blo' para que ustedes no se aburran pensando en princesas y aguarrás (está comprobado que el 15% de las personas recurren al aguarrás como un pensamiento lo suficientemente fuerte como para alejar el aburrimiento instantáneamente)

este tópten, el primero de muchos, es traído hacia ustedes en parte gracias a colaboraciones que redactan mejor que yo, tales como tales son: angel, jamín, y otros que no me acuerdo y que seguro no tienen blog y no los puedo linkear, pero que me caen chido y que quiero mucho o poco, pero los quiero (un mosquito que va pasando y que me quiere picar manda saludos y dice que bzzzz bzzzz).

2004-2005
tópten de los usos para la pluma esa de la palm
cuando no tienes palm o te la roban
(o, como hoy en día, ya pasó de moda tener una) :


1. para un proyecto.

2. repujado

3. ¡cosquillas!

4. picarle la panza a alguien gordo

5. para dibujar en las pantallas mágicas

6. defensa personal (¿demasiado tarde? ¡no! nunca es demasiado tarde)

7. dildo (dildito pues)

8. palillo de dientes (palillote pues)

9. regalo para alguien con palm.

10. pretexto para que alguien más nos juzgue injustamente.


¡¡¡y aún hay más!!!


11. para que no te den una visa...

12. ¡esfumino!

13. hacer como que escribes con tinta invisible...

14. para hacer un post bastante estúpido

15. jugar mini-mini golf

16. hacerle hoyos a una gelatina que no tenga hoyos

17. para una emergencia con la vejiga (ohmaigod)


********************

bueno ya, comenten algo así bien ingenioso por favor.
y esperen con ansia más tóptens viejos y divertidísimos...

chau.



miércoles, agosto 01, 2007

ACTUALIZADA CHULADA DE: el día que el metro se descarriló...

chequen nomás y vean que soy tan simple como un pajarito que sabe hacer popó.