hace mucho, pero mucho tiempo compré una de esas cámaras de oxígeno que tanto le criticaron a maicol yacson, la verdad no sabía usarla y terminó siendo el hogar de mi perro.
aquí iba a contar una interesantísima historia de cómo mi perro aprendió a volar y a hacer chis keics con zarzamora debido a nuestra intensa relación sentimental, pero la gente tiente prejuicios inamovibles que más vale la pena no aflorar, y menos en este blog.
lo que sea, estas fotos están atoradas en el período pre publicatorio desde hace mucho y me choca no haberlas puesto antes, ya que en ellas están contenidas todas las verdades absolutas.
como decía un gran genio (que estaba equivocado desde luego), "todas las fotos son fotos iniciáticas", ps no todas y mucho menos las buenas fotos (además... ¿qué carajos quiere decir iniciático? busca en google y sólo tendrás referencias ridículas a libros de superación personal) pero como se trata de mis fotos, voy a hacer un intento...
aquí iba a contar una interesantísima historia de cómo mi perro aprendió a volar y a hacer chis keics con zarzamora debido a nuestra intensa relación sentimental, pero la gente tiente prejuicios inamovibles que más vale la pena no aflorar, y menos en este blog.
lo que sea, estas fotos están atoradas en el período pre publicatorio desde hace mucho y me choca no haberlas puesto antes, ya que en ellas están contenidas todas las verdades absolutas.
como decía un gran genio (que estaba equivocado desde luego), "todas las fotos son fotos iniciáticas", ps no todas y mucho menos las buenas fotos (además... ¿qué carajos quiere decir iniciático? busca en google y sólo tendrás referencias ridículas a libros de superación personal) pero como se trata de mis fotos, voy a hacer un intento...
las tarjetas
mi maestro dom-chin-hon era un sabio, siempre que iba a verle me pedía que me quitara los zapatos y me pegaba sin motivo alguno, más tarde me explicó que el dolor es excitante y como soy una masa informe de carne (para él todos los seres humanos somos eso), no podía prestarme atención si no sentía cierto apego hacia mí, y por cualquier camino que quisiera tomar, el más fácil era el sexual, así que me pegaba con una vara en la cabeza para que yo le sometiera luego (él sabía que no soporto los golpes en la cabeza ni de juego), lo golpeaba y él tenía orgasmos tan tántricos que yo ni en cuenta.
la moraleja de esta foto (ojo, utilizo la palabra "moraleja" no porque crea que realmente estoy dando lecciones de moral a nadie sino porque su uso se ha vuelto costumbre y es muy fácil, me gusta lo fácil ¿ok?):
no cometas adulterio y tus limitaciones físicas son tu verdadero motor hacia tus metas. no mates a gente buena (o sea las chicas que están bien buenas).
el papa
una vez, saliendo de celebrar un ciclo de ocho mil conferencias por todo gringolandia, se me acercó una señora y me dijo que su hijo no quería hacer la tarea.
-sáquelo de la escuela y consígale un padrote - le dije.
obviamente no esperaba que me hiciera caso, solo quería que dejara de molestarme.
-sáquelo de la escuela y consígale un padrote - le dije.
obviamente no esperaba que me hiciera caso, solo quería que dejara de molestarme.
el café más caro del mundo
cuenta la leyenda que en el templo donde habitaban todos los budas (sobre todo los que no se vendían y se maltrataban con el tiempo) había un monje que podía alterar la temperatura de su cuerpo a su antojo. podía modelar una escultura en el agua convirtiéndola en hielo así como meterle el dedo al té de jefe supremo absoluto del templo y dejarlo tan caliente que el jefe supremo absoluto del templo lloraba al probarlo.
pero para todo lo demás era un tibio.
pero para todo lo demás era un tibio.
la mesera
cuando la cadena fox quería contratarme para que dejara yo de hacer todo lo que estaba haciendo, comenzó la filmación de una de sus películas más prometedoras y menos cumplidoras; "juno". mi trabajo, entre otras cosas, era hacerle creer a la gente que era un filme independiente y, sobre todo, hacer uso de las costumbre morales más arcaicas de la manera más sutil en el guión. me negué y contrataron a alguien mejor que yo para hacerlo.
la moraleja es "quédate sentado y espera que alguien te traiga un millón de dólares o te aplaste un piano".
la moraleja es "quédate sentado y espera que alguien te traiga un millón de dólares o te aplaste un piano".
el letrero en la puerta del baño:
en el blog de plaqueta alguien comentó que el hipo se cura con masajes anales. en una investigación más profunda, lo único que hemos encontrado es caca.
la calle con nombre extraño
en una ocasión iba yo caminando por la calle, siempre peligroso, y me abordó una señora diciendo que la acababan de asaltar y que si por el amor de dios podía ayudarla.
-el amor de dios lo tenemos todos, según. porque dios es un marica que no quiere a nadie - le respondí.
la señora se alejó y comencé a seguirla, creí que un millón de aventuras locas podrían pasarme, pero no me pasó nada. de regreso a mi casa compré un globo y se lo regalé a mi sobrino que creo que es adicto al helio.
-el amor de dios lo tenemos todos, según. porque dios es un marica que no quiere a nadie - le respondí.
la señora se alejó y comencé a seguirla, creí que un millón de aventuras locas podrían pasarme, pero no me pasó nada. de regreso a mi casa compré un globo y se lo regalé a mi sobrino que creo que es adicto al helio.
"Una historia iniciática es una historia de la cual podemos extraer una lección de vida, ¿dónde las encontramos?, por doquier. Todo es iniciático." - A. Jodorowsky-
nota: este blog no recomienda a jodorowsky en ninguna de sus 3 presentaciones.
noo no puede ser tanta iniciación junta... es algo difícil pero también, la neta, cómo me encanta lo fácil, awww.
ResponderBorrarespero que les guste el blog, paseen por ahí a ver si se encuentran con algo lindo. pasé los links a otro lado pa que esto cargue más rápido y dejen de estarme molestando.
ResponderBorrarhice este maravilloso post y el pasado porque estoy en deuda con la humanidad. y el día que se me quiten las agruras habrá algo mejor.
saludos a mi chica y a mambrú que se fue a la guerra.
jáaaaaa
ResponderBorrarla cultura mexicana...
simplemente..
es la neta
saludos
Ni en presentación tetrapack?
ResponderBorrarYo solicito una niñera deficiente, es que me gusta enojarme con la gente.
lo del hipo es una gran falacia. Las ultimas tres niñas con las que salí, ni se les quitó el hipo, y no'mas me madrearon cuando iba por el cuarto tratamiento...
ResponderBorrarNo dejarán de molestarte, alguien se quejará porque su baner no está visible...
ResponderBorrarEn esa calle con nombre raro había escaleras? Surgió esa duda existencial.
Suerte con las agruras, dicen que las agruras sin salsa son menos...
Saludos.
san alejo me hizo el día
ResponderBorrarquisiera agregar que a la palabra iniciático se le ha dado un valor exagerado.
ResponderBorrarno en este post, en la vida.
ResponderBorrarcada vez es más difícil comentar en tus posts... ya te dije que estás demente verdad?
ResponderBorrarcaminando por la calle siempre peligroso, corriendo en el pleito mueren los mocosos (8)
Te quedó chulo de bonituuuuuuuu! Rockea...
ResponderBorrarHay que empezar a organizar la jalada de huevos vía hi5, myspace y blog, alrato regreso!
xD hahahahahahaha
creo que no tomaré express, eso sí, amo fumar con un café a un lado, y no, no soy una señora que va a desayunos con sus amiguis, sólo quiero un simple café con un delicioso cigarro!
ResponderBorrarcontar algo porno?? pero si mi blog es clasificación A jajajaja
ResponderBorrarAy si: Saludos a mi chica .
ResponderBorrarYa no se puede venir a acosar agustamente a nadie sin que le restriguen [así se dice?] a una en la cara que tienen novia.
ammm... yo de Jodorowsky ni digo nada, pero donde dices que estaba ese anuncio de mesera deficiente?
buena leccion de vida
ResponderBorrarQue nombre de calle tan feo =/
ResponderBorrarJajaja
Yo quiero una mesera deficiente =P
si, lo de hoy es que todos sean deficientes... sobre todo las meseras... con que esten de buen ver, tienen chamba automatica...
ResponderBorrarjejeje
Saludos!!!
La frase de San Alejo es maravillosa...
ResponderBorrarEn el apartado de "no mates gente buena", ¿no podrían también incluirse a los hombres q están bien buenos?
Jojojo, necesitas tomarte breaks más seguido. Temo que ahora sólo me queda robar tu post, madrearme a fabiruchis y una vez en la cárcel usarlo en un libro revelador que me hará millonario pero infinitamente odiado por la sociedad y los zoquetes de ventaneando.
ResponderBorrarbuenas fotos! le vas a quitar la chamba a plaqueta.
ResponderBorrar¿un express por $1200? pues que hace la digestión por ti o quéeeeeeeeeee???
ResponderBorrarjajaja que chingón post muy iniciático...es cuando inicia el dolor en nervio de la espalda baja?
ResponderBorraruna verdadera critica postmodernista de la sociedad
ResponderBorrareso fue tu post
(sic)
No me gustó... (el cereal)
ResponderBorrarJaja, mentí, no he ido por él.
comentario inicíatico y medio idíatico, nomás por joderosky.
ResponderBorrarde todas tus fotos me encantó más la del papa y como me encantó tuver que ir con mi compañero de oficina para que me desencantara, comenzamos a jugar a los encantados y se armo la pachanga bien chevere con toda la palomilla ahhhh (suspiro de flash back de novela acá bien cursi).
yo propongo que todos hagamos algo iniciático
ResponderBorrartal vez comer tapioca
o freír espárragos
NAH, no es discriminación mano...
ResponderBorrarAl parecer nosotros ( ó de menos yo) hemos pertenecido a ese grupo, así que nos toca ser odiados ó amados según sea el caso.
Mhhhh yo creo que mis criterios pa' identificar pendejos si estan bien claros, más bien es algo que para mi mala suerte, para casi todos es... subjetivo, entonces es cuando nos topamos con ejemplos como estos:
"si eres emo estas pendejo" by el rocker
"si eres rocker estas pendejo" by el indie
"si te gustan las tortillas estas pendejo" by los dueños de la Bimbo
"si te gustan los bolillos estas pendejo" by los de Maseca
checas?
Yo que trato de ser lo más putamente objetivo que puedo, procuro no caer en esas trampas ñoñiles...
mwahaha
Aunque tal vez no siempre funciona... mMhHhh...
Excelente parodia de los consejos psicomágicos de la página oficial de Jodorowsky, aunque la neta si soy fan del tipo. A mí me contestó una vez que me pintara los testículos con pigmento rojo. Se resolvió mi problema pero teñí todos mis calzones. ¡Saludos!
ResponderBorrarPor cierto, prefiero a los emos que a los que gustan del pasito duranguense o Pepe Aguilar y esas puterías machas. Yo digo que nos vistamos de emos, nos juntemos y vayamos a partirles su madre a las cantinas de Durango, que los bajemos de sus camionetas y que vayamos a insultar a los narcos y a los zetas. En el DF podemos practicar atacando judiciales en los alrededores del edificio dela PGR, siempre están oyendo a Kpaz de la sierra, llegamos y los madreamos ¿sale? ¡Viva el rock!
ResponderBorrarPorqué no me he encontrado algo como lo de San alejo ¿Tu lo hicciste verdad?
ResponderBorrarque fragiles son los pajaros verdad?
ResponderBorrarSiempre que abro tu blog para comentar, está en los 31 comentarios, y he estado pensando que es un complot para volverme loca.
ResponderBorrarEn fin, espero que no me de hipo en mucho tiempo.
P.d.: necesito que me avises cuando tengas una presentación de arte y esas cosas, a cmbio te daré espacio en radio totalmente gratis.
saludos!
son este tipo de cosas que me hacen querer huir de este pais
ResponderBorrarsirako <3
yo por eso no investigo nada por esos rumbos...
ResponderBorrarsólo la higiene normal y suficiente.
Viva el rock. Viva Jorge Campos (creo), muerte a paty chapoy.
ResponderBorrar(eso provoca en mi tu post)
¿O sea, es indirecta?
ResponderBorrarLa palabra "chosto" me produce risas locas. En los Simpson, cuando Nelson le da en su madre a Bart a cada rato y planea venganza, el abuelo está escribiendo una lista de palabras que no tolerará en la tele. A mis tiernos ocho años, no entendía el chosto, pero ahora sí, y es magnífico. Iniciación es eso, para mí.
Sí, apoyo la entrada ágil al blog, apoyo también unas fotos de las llamas de maicol el llacson. O sus llamas en llamas.
Si postiara más seguido esto no estaría pasando, su culpa.
saludos sirako-uo
NOOOOOOOOOOOO
ResponderBorrar¿ya viste?
¡Ay, gracias! ¡aquí si me aprecian con todo y mi tabaco, y mi respiración forzada, y mi mal aliento, y mis deudas a causa del vicio!
ResponderBorrar[Ya, tenía que decirlo]
Me encantó lo del tibio. Y no es que me sintiera reflejado, cof, cof.
Cuídese...
[¡San Alejo es la onda! Alguna vez lucré con su imagen (no la de usted -eso pronto lo hago-, sino la de S. Alejo).]
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ResponderBorrarDe una u otra manera me recordaste algo que paso (hace ya mucho tiempo) en el kinder, fue el primer dia de clases, me cague.
ResponderBorrarVe a mi blog, acabas de ser premiado.
Saludos
Tienes razón mano, podemos sacar cualquier cosa de una cagadita, jijii...
ResponderBorrarnoelle: lo fácil es bonito.
ResponderBorrarsirako: eh?
poyo: gracias, te la vendo.
taquer. las niñeras son la onda todas.
mccoy. no me consta, no me consta.
garash. no había, creo, a un lado hay un puente peatonal...
luis frost. san alejo es mi primo
tan vesátil. exageradísisisisisisisisisimo.
eróoonimo. cada vez es más hermoso postear.
san andrés. jajaj ah que bonito.
banana. hay dos tres tipos de señoras.
polo. no importa, el porno es bonito pa los morros.
ángela. uno es libre de saludar a su chica cuando quiera, en cambio el acoso está penado... ejem. lo de la mesera es en el uta en el centro.
enrique. buenísima.
luthien. jajaj sí, horrible. todos queremos una mesera deficiente, o tres.
héctor. me gusta tu forma de ver la vida.
defeña. y la fiesta de san alejo en mi pueblo, es de lo mejor.
sr ruga. los de ventaneando ya te odian.
nose, la verdad no creo quitarle la chamba a plaqueta, pero gracias jojojo, sí me gustaría.
blanche. es que estaba muy rico.
chosty. jajajaja, si el dolor se propaga a las piernas
joseph_ algo así, también fue un mal viaje post traumático.
tito- jajajaja, cada día estoy más orgulloso de tí.
finísimo. o esparraguear la tapiocada.
san: yo soy bien ñoño. odio a todos.
enrico. en realidad no es parodia a la página, pero luego la checho jijiji eras "ese de rojo" pero versión porno.
erevank. puede ser.
miss pinky. no todos.
ashanty: jajaja por qué? ha de ser bien rico no? (lo del hipo) Gracias por aquellito, te aviso.
melissa al revés, no huyas! es la onda.
tazy. jajaja por la calle de cristo o lo del hipo?
(i..O) paty chapoy es la onda.
bob. jajaj chosto. yo tenía un amigo que se llamaba así. sufría mucho y era rojito.
luis frost, no te preocupes hay otras cosas en la vida. (se llama negación amigo mío)
flotante. los tibios se reflejan en cristales ahumados
comentario suprimido: ¿ah sí?
foster: ya vi el premio luego hago algo al respecto.
rafo chigurh: jajaja, que loco, no cualquiera.