lunes, septiembre 29, 2008

es bien difícil ser simpático cuando no hay nadie alrededor, pero es más difícil serun pez y hacer burbujas de amor por donde quiera...

vengo a disculparme con los lectores, no sé que me pasa, no me da la gana postear, y cuando lo hago no lo hago con amor, ni lo disfruto, me siento como en 1967 cuando fui una prostituta en balbuena, los primeros clientes no dejaban tanta propina pero lo hacíamos con más gusto, al final venían a verme miles de personas de todo el mundo y cobraba carísimo, pero ya no lo disfrutaba. dejé la prostitución en el verano, cuando uno podía tener sexo sin miedo a la pulmonía. claro que para aquel entonces no había problemas de cambio de clima y esas ondas horrorosas que hacen que un guardarropa convencional incluya chamarras de esquimal, paraguas londinenses, chanclitas aquapulqueñas, y gorros frigios, por supuesto condones y viagra, porque están de moda, y si la moda nos alcanza no hay nada que podamos hacer. antaño no necesitábamos de suéteres y chamarras, una simple camisa encima de nuestra camisetilla regular era todo y eso cuando estaba bien entrado el invierno, a veces usábamos bufandas y nos dejábamos la barba cuando los frentes fríos hacían de las suyas. el clima, sí, siempre el clima cuando hay algo incómodo por decir, siempre el clima cuando no hay conversación. en esas estábamos, les contaba, y tengo un contador de visitas que lo hace por mí, y veo que cada vez son más, pero no sé a qué vienen ¿vienen por las drogas gratis? ya les he dicho que se agotaron en el 73 ¿por amor anónimo? se acabó. josé josé lo presagió hace mucho "el amor acaba". planeo hacer una réplica a esa canción, como las respuestas de videos en youtube, se va a llamar "el amor empieza" quiero que tenga sax y una línea de bajo complicadísima al principio y en la coda, una mini orquesta y quizá payasos y globos...


me perdí... me puse a inventar la letra en mi cabeza y de pronto no me dejó en paz la de "gavilán o paloma" odio esa canción, hace mucho estuve en casa de santiago creel (pero él no estaba, sólo estaba yo) hablando por teléfono con mi prima que vive en hawai'i y discutíamos si al personaje de la canción se le había aparecido el chamucho o la chica esta traía un chupetón, yo defendía que se había encontrado con una sorpresita cuando "ella" se encueró. la cosa es que hace poco estuve escuchando más canciones de josé josé y no encontré ninguna lógica ni secuencia en las letras, pues, gavilán o paloma no debe ser la excepción y lo del travesti queda descartado. mi prima en hawai'i puede vivir tranquila.



bueno, perdón por no postear bonito pues.




domingo, septiembre 28, 2008

martes, septiembre 23, 2008

mis títulos engañosos por fin se terminan: bienvenidos a la feria internacional del beso 2008-2011 y la película de jet li con jackie chan es la onda

el agua de garrafón es una de esas cosas que debería traerse del supermercado sólo una vez al año o algo así, es pesadísimo y se acaba de volada. y con la moda de tomar 4 litros diarios para deshacerse de barros y espinillas de la zona de los glúteos, se ha vuelto un caos. el garrafón estándar tiene 18 y cacho litros de agua; quiere decir que si uno vive con otras cuatro personas tiene que comprar un garrafón diario. la cosa es que nadie compra un garrafón diario, unos prefieren llevar refrescos o aguas embotelladas en las bolsas, otros toman un litro de agua solamente y mucho limón en la sopa de tortilla para apantallar.

es una tortura, envidio profundamente a quienes bebían agua directo de las llaves, o los que hervían el agua "potable" que viene mágicamente desde zonas que pronto se convertirán en carreteras y fraccionamientos (lo apoyo contundentemente)... los bebedores de agua de la llave vivieron en un período mágico, aunque a sus hijos no pueden aleccionarlos diciendo: "cuando yo era niño tenía que ir al súper que estaba a 6 cuadras a comprar el garrafón de agua y cargarlo hasta la casa" o "hay gente que no tiene para comer y tiene que cargarle sus garrafones a todo mundo y algunos suben hasta 8 pisos porque le tienen miedo al elevador como tu tía mary, por eso nunca nos visita" soluciones trayendo problemas, algo típico, lo que hace que el universo no avance al segundo nivel.

por eso estamos como estamos, la gente que creció escuchando: "tu abuelo cargaba una cubeta desde un pozo, y tenía que caminar 6 kilómetros" no recibía el verdadero impacto, por ejemplo yo no me lo creía, pensaba "nadie lo deja bajar las escaleras solo y parece que lo van a mandar a él por el agua al pobre" el impacto tiene que ser transmitido de padres a hijos. cuando es el padre de uno el que se queja; uno piensa: "caray, mi padre que todo lo puede y me castiga y me compra un dulce de vez en cuando, quiero un helado..." y luego "debe ser algo duro, debo apreciarlo, voy a ser un gran hombre y tendré a todas las chicas, es un gran testimonio y una profunda reflexión, lo atesoraré de por vida" el agua no sólo está hecha para quitar la sed y para hacer consmé de pollo o salsa de cacahuate, también sirve para lavar los trastes, aventar globos llenos de agua, hacer juegos que salpican en six flags y para aleccionar a las generaciones que vienen detrás de uno, y para bañarlos por supuesto. ah, y para que las fuentes se vean más chéveres.



lo bueno es que ahora cargamos garrafones y las generaciones futuras harán el bien por siempre, la permanencia de la humanidad en este mundo está asegurada...

moraleja: si no cargas garrafones, miéntele a tus hijos.

lunes, septiembre 22, 2008

de la vez que escribí un post sin pensar en que iba a herir susceptibilidades de otras personas y luego lloraron pero lo bueno es que no me enteré...

hace poquito, un tío que es hijo de dios y primo directo de lucifer me contó la historia de unos cuates que derretían bombones para curar la tos porque confundieron la receta de té de malvavisco (que resulta ser una planta) y yo le pregunté: "tío ¿de qué se hacen los bombones?" y no recibí respuesta. había ido al cielo a pagar sus pecados (y es que hay quienes los pagan en efectivo y cada mes, como el gas, con medidor y todo, y es más fácil saber si van o no al infierno).

a mi tío no lo quería nada cuando era niño (yo, cuando él era niño la luz no se había hecho, y luego ya se había hecho pero se hizo mensa), me caía gordo porque se la pasaba gritando como urraca.



se me olvidó el post.


domingo, septiembre 21, 2008

no sé que hacer con mi vida

casi todos los día se muere un amigo, esto no quiere decir que tengo muchos amigos, sino muy mala suerte. explico, siempre que puedo me hago de un amigo, no se me facilita nada y tengo que usar todas mis capacidades histriónicas, luego deshacerme de ellas para mostrarme tal como soy y hacerme de un amigo sincero, que confía en mí y puaf, que se muere.

con las amigas me pasa lo contrario, todos los días resucita una amiga mía, no es que haya tenido muchas, es que una vez llegué tarde a la secundaria, era día de visita al museo... nos llevaban en distintos camiones a los hombres y a las mujeres y el de hombres había partido ya. me dejaron subir al de niñas con la condición de que no hablara de vergas ni albureara a las niñas o les pegara; "los puberrtos machos son bastante peligrrosos" decía el director de la escuela. me amarraron de los pies para que no me moviera y me sentaron hasta atrás, al centro... no he entendido para qué. las niñas se reían al principio, pero la mayoría se compadecía. era un viaje largo, ellas terminaron desatándome, nos levantamos en lápices y gomas y tomamos el camión, lanzamos a cuatro maestras al vacío y el chofer huyó despavorido. suerte para todos ellos, ninguno de nosotros imaginaba que el destino tenía trazado un trágico final para nuestro viaje al museo, nos cayó un meteorito encima y aplastó el camión entero, hubo un sobreviviente: yo.

y es que yo iba manejando, llegando al museo le pegué a un zócalo gigantezco que sostenía en la punta un meteorito enorme que acabó con todas mis nuevas amigas, camaradas y futuros traumas que hasta hoy no he superado por completo, porque no han terminado de resucitar y de pronto unas se mueren de nuevo y ya que estoy bien entrado en el duelo vuelven de la muerte y así se la viven, como jugando conmigo.


miércoles, septiembre 17, 2008

guía práctica del hombre y la mujer modernos; páginas 45-56: cómo rasurarse los genitales sin perderlos en el intento.

la gripe ha empeorado, al principio sólo eran los dolores de cabeza, el insomnio, las ganas de llorar todo el tiempo y el ardor y la comezón en el primo de un amigo. luego vino lo peor, se arruinaron los aparatos eléctricos. cada estornudo es una agonía. cada que toso una hernia me revienta la caja torácica y se funde un foco, un fusible, un bulbo, la lavadora ya no lava, la engrapadora se queja de migrañas, mi perro tiene un par de limones atados al cuello. se me desinflaron los globos oculares, mi pierna me pone apodos, la lavadora lava, las cortinas no quieren a los cortineros, el gallo canta: quiquiriquí. la lavadora echa espuma, la batidora reclama porque nadie la ha usado jamás, extraño las malteadas.

lo peor es la comezón, pero a los dos o tres días se quita ¿o no?




pronto fotos de mi viaje al distrito federal.

domingo, septiembre 14, 2008

el presidente de una isla de dice al rey de otra: y si vamos a de vacaciones a jagüai, y el otro le responde: no seas naco, se escribe Hawai‘i.

estornudo, y cada vez que estornudo mi alma se parte en pedazos, y cada pedazo de mi alma tiene forma de rebanada de pizza, pero las rebanadas de pizza nunca son iguales. ese es un problema de los que deberían estar resueltos. con tanta herramienta científica para mediciones precisas, con tanto avance cultural y adaptabilidad al cambio, ¿por qué los pizzeros no cortan la pizza como se corta mi alma, a pedazos iguales y con tres pedacitos de piña cada una?

moqueo, maldigo a quienes, después de estar completamente sano, me regresaron la gripa, es la tercera vez, consecutiva, caracho, mis sistema inmunológico está perdiendo la cabeza, segurito ya ni tiene ombligo, aunque si nos ponemos estrictos, el ombligo no existe, por que es una falta de carnita. como el calor que no existe porque es la ausencia de moléculas de hielo, o el frío que no existe por que es el olvido de la excitación, o la soledad que no existe porque es la tristeza en sí misma trabajando, mártir por el bien del arte, de la humanidad, del humo del cigarrillo que me hace llorar.

odio las epidemias y estoy a punto de creer en conspiraciones loquísimas del gobierno y que las arpas en alaska y las armas bioquímicas y que el internet es el diablo y que los virus son dios disfrazados de unos y ceros que vienen a pelear contigo y con macotela, el líder que izcalli pone en sus espectaculares.

achú

miércoles, septiembre 10, 2008

déjense de formalidades

quiero mis regalos ya

martes, septiembre 09, 2008

del día que me secuestraron los aliens y mi familia hizo una marcha para que no me regresaran a casa nunca pero me regresaron a tres cuadras de casa

en la mañana caí en cuenta de que esto de tener un blog es algo bien bonito, a veces lo descuido, sí, por mis ocupaciones (alimentar a los animales en la mañana, comenzar una nueva vida todos los días, encontrar el tesoro de cuauhtémoc, besar sapos para darles asco y así...) y a veces lo atiendo a pesar de todas las enfermedades de mi alma y cuerpo que me limitan para escribir decentemente (no quiero que indaguen, pero este paréntesis es una invitación al caos).

lo difícil es vivir la doble vida que a veces llevo, y la triple que vivo más seguido que la doble pero menos que la séxtupla o la onceava, vivirlas todas y postear, postear muy bonito siempre. no puedo. nadie puede, nadie podría pues.

esto, queridos lectores, es un llamado de auxilio, es una provocación para sus buenas conciencias, para que se unan a la causa o al cauce de mi vida, que formen parte con una monedita, lo que sea su voluntad, que no afecte su economía; para hacer de este pequeño sirako, un gran sirako del futuro...

lunes, septiembre 08, 2008

miércoles, septiembre 03, 2008

del día que josé josé cantó reguetón e inventó al señor internet...

demonios, saulo, un amigo, hoy cumple años por cierto. me dijo que josé josé le cantaba ¡al SEÑOR internet! yo no sabía que la internet era un señor y siempre creí que era una chica sexy de algun blog porno de tumblr... (como el de sirako en tumblr que no es mío, lo juro)...

¡señor internet! ¡a cualquier hora tu servicio me prestas!
¡te quiero dar las gracias y te quiero cantar!

¿qué pedo?



tú sí que eres un genio, del milenio...

lunes, septiembre 01, 2008

cuando fui a la farmacia y compré mi anillo anticonceptivo creí que iba a estar a la moda y de pronto me di cuenta de que se usa en la vagina y dije:

hace mucho mucho pero mucho tiempo, existió en un país pero lejano así como de aquí hasta ese país, un príncipe guapísimo, ¡uf! el más guapo de todos los príncipes de ese entonces (porque ahora no hay comparación posible, los príncipes son feos, tienen cara de galleta) y una princesa (que por cierto no pertenecía a la nobleza, pero sí era noble, vamos, era buena gente) que era fea fea fea, era tan pero tan fea que su mamá en lugar de darle pecho la regaba todos los días a ver si le salían florecitas... bueno era fea fea fea pero olía bonito; a tierra mojada, porque su madre aparte la tenía plantada, lo que la hizo ser una mujer muy paciente, y se la pasaba, por lo mismo, en el médico...

la cosa es que estos dos príncipes se conocieron y se casaron, pero en lugar de unir sus reinos, unieron sus ejércitos y los pusieron a actuar en telenovelas, pero como no existía la televisión todavía, se llamaban solamente novelas. estas novelas, tiempo después, cuando nació la escritura, mutaron y dejaron de ser actuadas, para convertirse en novelas escritas, en un principio no se hacían sobre papel, porque no existía el papel, y ustedes se preguntarán "¿qué hacía esa gente después de ir al baño?" y yo tengo la respuesta: se lavaban las manos. y de ahí viene la tradición de lavarse las manos antes de comer y después de ir al baño, porque, como ustedes (saben), esa gente que no tenía papel y que ya escribía, eran salvajes que a veces comían popó o escribían con ella en las paredes, luego llegaba el de limpieza del colegio y lo limpiaba todo, malencarado (me imagino que por el olor), y después de unos años trabajando allí lo jubilaron, compró un taxi y se dedicó al taxi el resto de su vida. murió asesinado durante un asalto.

y vaya, todo esto para anunciarles el nuevo producto "postarelo" posts curativos, lean este blog cada tercer día y obtendrán la cura a todos sus males, este es el blog que volvió de la muerte al taxista, a la princesa y al sapo de otros tres cuentos.

¿le huelen los pies? ¿puja mucho y hace poco? ¿sus ronquidos no lo dejan dormir? ¿sueña con serpientes, arañas, pistolas, monumentos históricos, duendes? ¿libros de ¿dónde está wally? y con su maestra del kinder? ¿le echaron el mal de ojo? ¿puja poco y hace mucho? ¿lo atormenta su pasado, su futuro o su postpretérito perfecto? ¿lo atormenta en su defecto le paser composer? ¿cree que no sé suficiente francés? ¿suele tener razón cuando discute conmigo? ¿le importaría hacerse un poco a la derecha? es que no veo, gracias ¿un cigarrillo? ¿le molesta que fume mientras come? ¿cuál es su nombre de soltera? ¿a qué hora sales al pan? ¿no se le cura esa tos de perro? ¿los fantasmas han invadido su colonia y espantan a las cucarachas y a los gatos? ¿su gato le pegó la toxoplasmosis?

¡deje de preocuparse que aquí está la solución!

he aquí un testimonio:

-yo me la pasaba eructando en todos lados, y mis eructos se escuchan muy fuerte porque soy gorda y mi caja torácica tiene una resonancia excelente, de hecho si no me dedicara al diseño industrial, sería una excelente soprano, o mezzosoprano, nunca supe en dónde está mi tesitura... por cierto, siempre creí que la tesitura era la textura de las cosas más suavecitas, jiji que oso... en fin, leí el blog de sirako y ahora siempre que eructo, la gente se ríe conmigo en lugar de burlarse de mí, porque les digo "eerrrrp, en el blog de sirako hay posts que curan"



¿lo ven? ¿existe alguna duda ahora?

¡llame ya!

a sus amigos, para que lean estos posts curativos, no sea envidioso.