miércoles, febrero 27, 2008

maratón en pro de las personas que tienen prisa.

siempre que no sé que hacer, me pongo a escribir un mensajito en el celular, para nadie. simplemente ocupo los dedos y el tiempo y no me siento inútil y ocioso (soy un genio). es la onda cuando uno está esperando a alguien afuera de un edificio de oficinas y salen todo el tiempo trajeados que hablan con el manos libres (sabrá dios si hay alguien adentro o qué cosa). uno no tiene que estarlos mirado con cara de bobo y espantado así de - ¡dios apostador del séptimo infierno! ¿cómo es posible que tanta gente se ponga ropas tan incómodas? - no es que tenga algo en contra de las ropas incómodas, pero es que en esos momentos trato de no pensar en que las corbatas podrían cobrar vida y asesinar a todo oficinista y/o punki-emo que no tenga la fuerza para combatir contra su corbata. imaginen que ese mismo día, la física del planeta diga; -dejaré de ser la física de siempre, hoy los tacones de todas las entaconadas se romperán (esto de innovar me viene bien, seré la física moderna)- sería el caos total. por eso me distraigo escribiendo mensajitos a la nada, y así se evitan crisis y catástrofes mundiales, porque todo metafísico-dianético sabe que un pensamiento puede provocar un millón de realidades.

únase a la cientología sirakiana y olvide todo el dolor que le ocasionan sus zapatos nuevos.


mañana voy a jugar al melate.

domingo, febrero 24, 2008

sobre sexualidad canina y de como influyen las telenovelas en el uso del condón en los jóvenes hispanoparlantes

¿saben qué sería buenísimo? que por cada post me dieran un millón de dólares (ash, la regué ese chiste iba en el post #300).

¿saben que sí sería buenísimo? que por cada que arruino un chiste, me dieran 300 millones de dólares (casi la libro).

en fin, hoy no quería postear, últimamente no quiero hacer eso ni casi nada, sólo quiero tener caballos y cabalgar y verlos comer pasto y matarlos y hacer tacos al pastor con carne de caballo y res al 50/50, pero debe ser feo matar. nunca he matado, lo juro (y señor detective juro que no sabía que iba a entrar a leer mi blog como parte de su investigación, que ingenuo soy).

pero para tener caballos y reses (y que alguien los matara por mí) necesitaría un lugar donde tenerlos y/o una pistola de esas chiquiteadoras como en "querida encogí al burro y al becerro" y una cajita con agujeros para que respiren las pobres bestias.

como sea comer carne tan seguido no es nada saludable y no podría evitarlo teniendo la tentación allí mismo, todo el tiempo conviviendo con ella, terrible sería (aunque pensándolo bien, todos los días como carne roja, aunque sea de rata, sepa. y es que por acá venden unos tacos baratísimos, haciendo cuentas ha de ser pura carne de caballo, no hay carne tan barata, ni les digo. aparte está dura, dulzona y libre de toxinas), así que trataré de cambiar mis sueños guajiros por tener hortalizas y sembrar tomatitos cherry y cebollas de cambray (pa mis tacos) y volverme un tipo saludable que consuma más cebolla y cilantro en cada taco.

la cebolla cruda me da migraña, no sé si sea normal, así que debería cocinar la cebolla en cada taco y como la cebolla que no está cruda no sabe bien si no está sofrita en aceite y mantequilla a partes iguales, pus no rifaría porque igual eso de la mantequilla en cada taco no sería nada bueno y terminaría muriendo muy joven y aparte de la gota que me aquejaría en los codos y en un tobillo (y si muy mal me va, en alguna rodilla).

nuestro cuerpo es una basura.




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pronto una réplica a mí mismo, de cualquier cosa.

lunes, febrero 18, 2008

cuando no posteo las visitas bajan casi a la mitad.


recuerdo aquella vez que fui iluminado por la luz de dios, por la luz de cristo y por la luz de mahoma, todo el mismo día, fue lindo. comí con las manos, pollo rostizado, no tenía como limpiármelas y lleno de grasa caminé por la narvarte; con miedo de ser abrazado por una chica guapa o por un gorila violador y/o policía.

de pronto un anciano de largas barbas, poco y negrísimo cabello y hermosos pectorales marcadísimos y cuadrados (y el pene pequeñísimo fuera del pantalón) me habló y dijo:

- hijo mío, el poder de dios está contigo, la baba de las nubes te protegerá hoy y siempre y el mensaje que correrá por tus venas será una obligación en tu futuro, estás tocado.

en eso un perro me chupó los dedos, de un lengüetazo solamente, las dejó libres de grasa y llenas de un polvo dorado y brillante. en eso llegó dios en su camioneta de tres y media toneladas, con un elefante morado manejando y me dijo (dios, no el elefante):

-cristo tiene razón y mahoma te ha dado el poder de hacerlo todo con tus manos, de ahora en adelante rascarte los testículos será un acto divino.


y bueno, había prometido pasarles el mensaje de dios y eso, pero estoy aquí muy contento en mi divino acto divino... valga la redundancia.

lunes, febrero 11, 2008

las ardillas tienen sexo con pulpos, es natural déjenlas, yo tengo sexo con pulpos, pero leve, duele. nunca dejes que te metan un tentáculo en la boca


es increíble el alcance que tiene nigga ahora, fue hace más de un año que iba yo hacia mi escuelita a estudiar las propiedades científicas del olor de la fealdad, cuando escuché completo un adelanto de lo que sería el disco "no me sé el nombre del disco" de el ahora internacional nigga, que no tiene nada de negro (a lo mejor la conciencia pero creo que ni eso). el caso es que ahora el chavo está en una prometedora serie telenovelezca de televisa de la que soy tan fan como de hacerle orales a los negros. cof cof. pero que seguro a mucha gente que no necesariamente disfruta de las felaciones con obstáculos físicos como la apertura normal de las comisuras labiales, le gusta esa onda y nigga y todo eso. el maldito tiene un carisma en su horrenda voz que me fascinó desde el primer momento. -que feo canta ese cabrón-pensé. y nadie puede negarlo, no como aquella vez que alguien me dijo que caló era la mejor banda del mundo y no tuve argumentos en su contra y lloré. no, la voz de nigga ni siquiera está arreglada, su productor es el más huevón del mundo, su maestro de canto es sordo y él es la onda. es más famoso que dios ¿se acuerdan de dios? yo sí:


césar costa con sus inconfundibles referencias hipertextualeshipeposmodernas a toda muestra de genialidad, en este caso un discazo con inigualable portada homenajeando al mismo tiempo a su hijo jesucristo, a hemingway, a roberto carlos y al "alcoholismo con mucha actitud" de bukowski, hoy césar costa-dios sólo es superado por el dios de family guy, y por la carismática y cálida/aguda/nasal/indefinible voz de nigga.

¿recuerdan cuando harry potter dijo que él era más grande que los beatles que a su vez eran más grandes que jesucristo que a su vez era más grande que tom hasta que tom se hizo más grande que todos?
(Tom has 224417921 friends.) - Tómala Iusacell-robertocarlos

bueno, pues ahora nigga es más grande que tom.


¿a qué viene todo esto?

esa pregunta no me gusta ¿saben?, cada post tengo que hacérmela e intentar responderla pero no he podido nunca, sólo posteo compulsivamente en contra de mi propia voluntad que me dice: "sé un hombre de bien, viola perros" incluso lo hago en contra de lo que me recomendó el psiquiatra: "sé un perro de bien, come humanos" (por cierto ahora niega que me lo haya dicho, pero yo sé que sí).

creo que estoy traumado porque en las últimas 4 horas de mi vida he escuchado "romantic style in the world, es niiiGGAAAAA!" (o algo así) como 30 veces; confieso que las pimeras 3 fueron en mi computadora, en mi casa y en mi ipow pero en el puesto de quesadillas sonaba el radio, y pusieron 2 rolas seguidas de nigga, increíble. cuando me subo me subo al pesero... suena nigga, me bajo y suena otra vez, entro a una tienda departamental para comprar resistol blanco para mis planes malévolos de destruir el mundo adiestrando ratas y cucarachas... ¡y suena nigga!


es obvio que no me molesta, nigga es la onda igual que sirako que no usa mayúsculas más que cuando es absolutamente inevitable y cuando escribe relatos eróticos para cierta revista porno en la que también hace de modelo de penes bizarros (este post tiene valiosa información para atraer lectores desde el google, usted disculpe decente lector con penes puchas, tetas, grandes o pequeños/nulos). pero sigo sin explicarme porqué nigga es tan increíblemente más grande que jesucristo...


¿será porque es el único "artista" que se deja ver los granos y no se los exprime? porque no es guapo como john lennon o ringo, ni macho como silvester stalone ni sexy como britney ni está loco como b-britney ni es una adolescente prende pedófilos como belinda, ni es coyacán joe ni es sirako, sirako debería ser famoso y mover la pancita...

pero... ¿por qué?






no sé pero si alguien quiere comprame estos tenis se lo agradeceré infinitamente, son la onda:
soy talla 11 (31 cm)


sábado, febrero 09, 2008

señor joni b


bueno señores y señoras lectores, señoritas también, señoritos no, porque como decía memín, cuando crezcan les dirán señoros.

el caso, y hay mucho caso esta vez, es enviarlos; no a la chingada como acostumbramos todos hacer de vez en cuando, sino a un blogcito pf, re bello. pretexto es también para no postear acá nada contundente, ya que ando, contrario a lo que necesito, falto de ideas y seco del cereubrou, también creo que tengo una infección en una ala o en el pico.




click en las imágenes para agrandar, click ACÁ para ir con el joni.


chin chin al que no le guste.

miércoles, febrero 06, 2008

de la vez que me gané la lotería y perdí el boleto.

la onda, cuando el cerebro no te socorre y tus ideas para armar un posto no existen, es hacer un foto post. lo malo es que también eso hay que prepararlo estructurarlo y yo soy muy malo para eso, si no se acuerdan, como advertencia vayan a este fotopost, el mejor del mundo, pero no me basta.

ahora, advertidos, vamos con estas horrorosas imágenes:


¿qué mejor que empezar con una palabra verificadora, cómo las odio. pero esta, puf, está de moda; que la i-tvs que el i-wey y esas madres que no me acuerdo dónde he visto, el rapid cher, imaginando mis negras intenciones me pidió:

ahora, la del famosísimo pesero protegido por los famosísimos esos, pero de primera mano y con fotochopeado a la vista:




arena para gatos ñeros:


para los lentos: "escupa wey" en su versión escúpale dentro de un frasquito porque las cajas se mojan y se rompen:


ellos no venden discos en formato normal, sólo discos en pantalones:



y por último, una foto muy vieja pero bellísima. cuando la gente sólo usaba los discos como portavasos:


viernes, febrero 01, 2008

si las penas con pan son buenas...

las penas con "e" son penes...

una vez caminaba por la calle, me encontré diez pesos...


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(por cierto, ¿alguien sabe dónde está rubén? digo ¿xavy?)