de cuando pensé en hacer pipí y no hice y luego intenté correr pero era demasiado tarde y lloré y mi abuelita me regañó y yo dije... ash.

hoy tenía planes de hacer un escrito todo bonito y poético, situando al ser humano como centro de la creación divina y cuestionando todo lo que sabemos de la ciencia y madres así raras que inventan los seres humanos para negar a dios, me senté a planearlo y tuve una revelación... el ser humano no es el centro de la creación, lo son los conejitos.

no tengo mucho sustento teórico, además estoy en contra de esas cochinadas, pero los conejitos son tan bonitos, se reproducen tan fácilmente y tienen forma conejiforme que además es aerodinámica por si uno tiene ganas de jugar basketball con ellos, lo facilita todo. ¿han jugado basket con un conejo vivo? yo no, y no creo que sea divertido, pero si alguna vez, teóricamente, lo hubiese hecho ¿qué tendría de malo? además yo no sabía que después de tres golpes en la cabeza, el conejo iba a empezar a sufrir convulsiones y que mi primo arturo ignacio iba a empezar a llorar. mi mamá culpó a la televisión, todavía no existía marylin manson o lo hubieran culpado a él. yo le juré a mi mamá que en los simpson nunca habían jugado con conejos al basket y que sí, habíamos planeado jugar con una pelota pero estaba desinflada... juanito dijo "hay que sacarle aire al conejito, de la colita" yo me preguntaba si los conejos también se pedorreaban como yo y el perro de mi tío el que puede ver a la virgen y atacar el fuego con el fuego. luego pensé que si el perro de mi tío el que puede ver a la virgen se pedorreaba y olía más gacho que nada, los conejos también se pedorreaban y quizá olía peor que mi salón después del recreo (iba en escuela de puros hombres, por desgracia) y sugerí que en lugar de sacarle el aire al conejito pus lo usáramos como pelota a él ¿qué podía pasar? cuando uno escucha esta historia, se imagina que teníamos un conejito a la mano o que éramos niños de campo bien alimentados y con las piernas gordas y la piel dorada por el sol. no lo éramos. estábamos en un parque en la guerrero y debrayábamos con conejos porque la semana pasada le habían comprado un conejo en toluca al hermano del primo de un amigo. el susodicho era un tipo con retraso mental que escuchaba a elvis y acariciaba su conejo mientras babeaba y nos hacía señas con el pie para que saliéramos de su cuarto.

decidimos robarle el conejo y caminamos cerca de 45 minutos para lograrlo, llegamos a su casa y el cuate éste estaba dormido. su mamá nos dijo "no puedo despertarlo hijitos, pero vénganse, que les sirvo de comer" el mejor mole que probé en la infancia (punto en contra, me enfermé de chorrompión y al otro día, que era lunes, no fui a la escuela). robamos el conejo, jugamos basket 5 minutos en el parque y cuando el conejo comenzó a moverse de forma muy extraña, y a sacar sangre por la boca, decidimos correr de miedo y no contárselo a nadie...

bueno, eso en caso de que hubiera sucedido, pero no, lo juro, yo nunca he visto un conejo, por lo tanto no pueden ser el centro de la creación, además esas ondas de la creación y así, son mamadas.

* * *

1.(¿van a ir a balkan beat box? clic acá!)
2. ¿recuerdan cuando tenía esa pésima costumbre de responder comentarios?
¡Ha vuelto!
3. saludos a mis lectores más guapos Feher y la ganga.
4. el amor apesta

acaba de temblar, tomé el teléfono e hice lo que debí haber hecho hace mucho, llamé a París, en donde me contestó una exnovia y fuimos felices...

con el temblor recuerdo un chingo de cosas que no debería recordar, como vaginas gigantes construidas con carne de caballos y cerdos en un museo de la colonia roma (no, eso no existe, pero qué buena idea), mi primer y único episodio de sonambulismo se presentó durante un temblor, eran como las once de la noche y una fuerte migraña que no cedió ni con 9 cafiaspirinas y un ketoflex (ay de mi estómago) me tumbó horas antes, estaba profundamente dormido. por fin tembló (como si lo hubiera presentido). mi familia corrió a la sala y cuentan que abrí la puerta de mi cuarto, en calzones y les pedí que se tranquilizaran y que me dejaran dormir. me rasqué el huevo derecho (yo casi nunca me rasco los huevos y en dado caso me rasco el izquierdo) y regresé a dormir. eso debió pasar hace años.

el último temblor (aparte del de hoy) que recuerdo fue hace relativamente poco, puse un post en el perro acerca de él (link aquí, es muy tonto). hoy tembló y mientras temblaba aparecieron un chingo de tuits acerca de eso. incluyendo el mío por supuesto, lo que nos pone a pensar... bueno a ustedes porque eso de pensar a mí como que me da miedo.


el caso es que el tuiter pudo hacer lo que no pudo hacer ningún periódico cuando publiqué aquel otro post, confirmar lo que había sentido.

caray y ahora es cuando debería empezar a hablar las cosas interesantes y las reflexiones aburridas acerca de cómo ha cambiado nuestra vida con las nuevas tecnologías y todo eso que siempre que puedo hacer lo evito, pero me dio reflujo y creo que voy a vomitar.

es que estoy embarazado.

del día que prometí que sólo iba a poner textos en el blog cuando estuviera muy triste y no lo cumplí porque mi perro se comió mi tarea...

hay veces que la genialidad viene acompañada de fracasos, a mí no me queda otra que justificar éxito tras éxito con que soy un suertudo. no me arriesgo a comprometer mi coeficiente intelectual para no fallar... pero el caso es que hoy, me cagó una paloma en el cabello y me tuve que rapar...

Actualización: no es cierto pero: primero de abril sólo en cines "sirako hace popó, la película"

hace rato me estaba comiendo unas flautas con harta crema, lechuga y queso y casi sin salsa (porque soy un marica y no me atreví a decir -mucha don- como acostumbro) y mientras miraba un pedazo de tortilla frita estaba elaborando un complicadísimo escrito que, según yo, sería el hit que me devolvería mis 800 lectores diarios que tenía cuando era famoso y me pintaba los pelos de las nachas de colores acá jamaiquinos porque me gustaba ponerle con rastudas secsis y peligrosas... pero no me acuerdo de nada importante;

recuerdo el jugo de fresa que me encanta aunque tengo que tomármelo a sorbos pequeñísimos (tengo un pedo con el aguacate, el licuado de fresa, el de manzana y el mezcal rudo de guerrero. me dan unas cosquillas rarísimas cuando trago, me dan náuseas y una vez casi vomito encima del perro de mi tío: alsonfo segundo el bonito), las flautas, que son deliciosas, el tenedorcito de plástico, y mi maravillosa idea de poner un puesto de flautas que no lleven verdura y en lugar de eso tengan cátsup... los niños serían asiduos consumidores de flautas con cátsup, además mi generación está llena de frikis que aman la cátsup por sobre todas las cosas y eso, aunque no rifa nada haría famoso el negocio que se llamaría "flautas con cátsup, el meneíto" ¡no mamars! un hit asegurado, y mi mamá empezaría a quererme y quizá todas mis exnovias me hablarían por teléfono: "ay manito sí, te vi en la tele con yordi rosado, jaja sí no no lo veo pero aay a ver cuándo me invitas unas chelas ahora que eres famoso, jijiji, sí ay sicierto que no tomas chela ¡mejor llévame a sochimilcoo y me invitas unos pulques de nopal baboso! jajaja no, baboso el pulque babas, no tú bobitoooo" ay me dirían bobito, todas y cuando salga con yordi rosado le puedo picar la nariz o intentar matar a adal ramones con mi cinturón; ser héroe nacional y que el 21 de marzo se celebre mi cumpleaños y no el de benito juárez aunque yo no me llamo javier, deja ya de joder... ni cumplo años el 21 que es más cumpleaños de mi tía que mío. por cierto:

Feliz Cumpleaños!!!

En fin. después de esa pesada introducción a un post inexistente, porque mi mala memoria no me ha ayudado a recordarlo, y luego de justificar todo a la derecha, me empezó a doler el oído izquierdo, como diciendo, que todas las letras se hagan para acá, ha sido la orden que dio el general... primero la aaaaaa. pero nada ¿Ya se fijaron que de pronto uso mayúsculas? no puedo evitarlo, me estoy volviendo ñoño, es mi trabajo, supongo. para los que no lo saben, ahora soy bien portado y entré a trabajar a una prestigiosa agencia de cobro de tarjetas de crédito que es más bien un buró que no se escribe así pero no sé cómo se escribe, en donde llamamos a las 7 de la mañana a preguntar por señores que da la casualidad, nunca viven en donde se supone que viven, y platico con todo mundo pero firmé mi renuncia el día que me contrataron... pero qué importa, mis compañeros de trabajo, que son todos más jóvenes que yo, se están casando y siempre, cada fin de semana hay fiesta: beibi chawer, boda, despedidas de soltero, despedidas de amigos que corrieron por comer en horas de trabajo... me la paso padrísimo, mejor que cuando era pirata y revendía órganos sexuales de especies marinas en peligro de extinción al gobierno chino.

juro que tenía un post buenísimo, si no me creen es su problema. Yo no tengo la culpa de mi mala memoria (aunque quizá el uso de drogas fuertes durante mi primera infancia -tuve seis- me afectó el cerebro y ahora no queda más que llorar y pedir perdón a los lectores que vienen y quieren hermosas puntadas de buen humor y fotos de focas bebés desnudas pero no hay nada y dicen: ash sirako ya no rifa y les borro sus comentarios porque empiezan a caerme gordos...) no sé que me está pasando pero quería dejar bien clara mi postura... ay ay ay ay. canta y no llores.

la última vez que vi a patton en vivo estuvo tan de poca madre que no me di cuenta y estaba yo muerto y así, pero qué pedo con que no se encuera...

me urge recuperarme de la crisis, quiero un carro y un helado, y quizá algo de comer, un gazpacho, o ñoquis.

últimamente como que no hay nada nada que poner acá ¿será que me estoy volviendo viejo?

siempre lo mismo, las mismas preguntas y todo, la misma respuesta también. sí, el puto tiempo pasa y no deja de pasar y más bien como que nosotros lo transitamos y debería de ser uno de esos problemas en los que nadie piensa porque es tan obvio como que se mueve la luna o como que me duelen los pies de tanto amor.

otra vez radar, pero es que me la he pasado de pocamadre....

mis reseñas mafufas y más ondas virulentas ACÁ

este maravilloso escrito me hizo ganar el premio al más guapo del mundo en 1899

En algún momento de mi vida tuve que haber tomado decisiones importantes, creo que no las tomé. Hoy estoy empezando a escribir con mayúsculas, no es que ahora me guste, pero a veces es necesario acostumbrarse a hacer las cosas como son, otra vez, para que si uno planea desacostumbrarse, cobre un poco de sentido.

Cuando era niño me gustaban los caballos, de hecho tuve un par, una era una yegua pinta (medio pinta nomás) y otro un caballo negro azabache (creo que éste era imaginario, pero no te fijes). La yegua, que era blanca, estaba medio tocacintas, le decían la loca y vivía en un rancho cerca de Toluca en donde me la cuidaban, alimentaban y paseaban por una módica cuota mensual (que si hubiese ahorrado en lugar de gastar en un caballo, hoy podría pagar mi universidad en lugar de pedir chicles en cruceros a los automovilistas, para luego venderlos en otra esquina a distintos conductores). Los fines de semana me llevaban mis padres a montarla, era un ritual extraño, como cuando los tíos te llevan a un prostíbulo pa’ que pierdas la virginidad (dato curioso: nunca me pasó, yo perdí la virginidad desde antes y cuando mis tíos me llevaron yo ya era un expertazo y las prostis estaban fascinadas conmigo y me presumían, me llevaban con sus amigas y terminé dirigiendo una enorme red de prostitución a los 14 años… Hubo muertes y guerras entre prostitutas y padrotes, mucha gente murió para protegerme y muchos más murieron por intentar matarme, pero esa... definitivamente es otra historia). Pasear a caballo es, indefectiblemente, una de las experiencias más bonitas del universo por lo que implica hoy en día: salir de la ciudad, ver animales más altos que un san bernardo y con nombres menos gays que puchi, recorrer el campo y pasear entre árboles gigantes, perderse y entrar en ataques de pánico después de tres horas de pasear sin rumbo y morir de espanto cuando el anochecer se acerca y no se tiene idea de cómo volver, desmayarse sobre el lomo de una yegua que te lleva de regreso sin importar cuán inconsciente esté uno y tirarte al suelo al llegar a casa, ser alimentado por una loba, fundar una ciudad, comer ñoquis...

Tener un caballo me llevó a lugares insospechados, una vez que uno se da cuenta del poder que tienen los animales para querer a la gente nada es igual, uno no quiere más a las personas por un rato, y no es volverse zoofílico sino filzoótropo…

En fin; perdí el hilo de la conversación porque fui a cancelar mi cuenta en Hi5 y esas cosas que no rifan, Bob dice que los Hi5 son la cumbia de las páginas personales, pero hay cumbias muy lindas y el Hi5 es una cumbia fea, sin vaciladoréz, sin chiste…

Y tú… ¿Ya cerraste tu Hi5?

¿O a la comer?

pensé que hoy no iba a haber post, pero luego entré al blog de sardina y vi que lo está cerrando o algo parecido y dije: no mames wey tienes que postear eso. aunque no sé por qué, supongo que es como cuando escuchas una rola de ardidos y el amor acaba de atropellarte y otro amor vino en forma de perro y te meó encima y piensas: tengo que bajar esa rola... aunque nunca la bajas.

por cierto gracias por participar y seguir participando en el post de abajo. pensé que todos se lo iban a saltar y como últimamente mis lectores ya no pasan a comentar y todos me leen desde el reader he estado pensando seriamente en matarme.

y hablando de eso ¿qué pedo con tuiter? recuerdo cuando era niño y el tuiter no era famoso y yo lo usaba pare decirle a mis hijos cuando ya estaba la cena o cuando necesitaba que mi abuela me cambiara los pañales. o cuando mi abuela necesitaba que alguien le cambiara los pañales y yo me hacía el desaparecido; pero nunca pensé que fuera a generar tanto furor y menos reuniones con fricks.

lo malo es que desafortunadamente los tuiters incitan al canibalismo, al mal chat, a la broma prostituta y ligera, nadie puede poner tres buenos tuiteos chingones seguidos, siempre está la tentación de contestar: @arroba jajaja, sí, a mí me pasa igual, estoy escribiendo así bien entrado y de pronto casi de la nada se me acaban los caract

por cierto voy a tuitear eso, pero sin el arroba. me caga que los gringos le digan at al arroba cuando está fuera de contexto, aunque me encanta escucharlos decir "aroba" aunque preferiría escucharlo de gringas y no de gringos, pero la última vez que me habló una gringa, estuve en el hospital psiquiátrico por mi extravagante interacción con la comida. luego me mandaron al hospital infantil por una excéntrica intoxicación con la misma gringa. y es que resulta que la carne de caballo, a pesar de ser tan saludable y precisamente por estar casi ciento por ciento libre de toxinas, se echa a perder de volada y todo valió madres... el queso estaba de pocamadre, pero qué caras chingadamadre.

en fin... sardina: no te vayas, te amo con locura, sé que tú no a mí porque me bloqueaste del messenger, pero si tú fueras el sol y el messenger una crema de bronceado, el bloqueo sería la opción y serías la que me salvó del cáncer de piel.

* * *

releyendo el post, que daba yo por terminado, me di cuenta de que no necesariamente todo el mundo sabe lo que es un tuiter. además no se escribe así y siempre que le doy a mi navegador "tuiterpuntocom" me manda a la fregada y resulta que no sé ir... le doy tres backs peises y listo, ah no... tengo que darle más. cuando está la t solita me lleva a escoger entre el tuiter home, mi tuiter y el tuiter de chidoguan que es el tuiter con más onda que hay pero no deja de ser un tuiter y los tuiters son pecado como comer tocino crudo o como hacer el amor con otro nononooo.

se me ocurrió que sería buenísimo hacer un post largo largo sobre tuiter, explicando como funciona y así, pero para que fuese chistoso tendría que tener menos de ciento cuarenta caracteres (que son como renglón y medio), compañeros que no usan el tuiter y que no saben de qué demonios les estoy hablando: el tuiter es una herramienta para chismear en corto y directo con un montón de banda que no tiene nada que hacer o que no tiene tiempo de otra cosa y que consiste en picarle menos de ciento cuarenta veces al teclado... o más si contamos los back espeizasos (¿o son bac espeisazos? nel ni maiz) y decir algo bonito.

perdón lector si lo he mareado pero es que tomé mucho café y no he ido a hacer pipí.

post scriptum (o eso que se pone en lugar del post data, porque el post data es "después de la fecha" y yo no puedo poner nada después de la fecha más que el post de abajo porque ésto... es un blog y así es como funciona el mío y qué le vamos a hacer... por cierto saludos a mi mamá que me está viendo y a mi padre y a los ángeles y a los santos y a ustedes hermanos que interceden por mí ante las autoridades correspondientes...) : no desarmen su compu para limpiar el ventilador a menos que se vea realmente fácil de desarmar, porque luego el botón de subir o bajar el volumen queda medio cucho y el ventilador tenía un pelo y no giraba y sí; los quiero, gracias por preguntar, la familia bien gracias.

vayan a la cajita y díganme que me aman o la quito. tienen tres días o hasta que me acuerde.

ya no me lleva, thank you for your time.

quiero organizar una competencia blogueril en los comentarios, pero no se me ocurre nada... el que me dé la mejor idea tiene 3 puntos de ventaja en su propia competencia ¿vale?

me lleva...

a veces me da por debrayar y otras escribo pensando lo que voy a decir, pero la mayoría de las veces trato de relatarles mis visiones celestiales...

hoy no es un buen día para empezar lo que no habías empezado, te duele la cara de estar tan guapo, no sé, ver películas a medias es mejor que no poder despertar al otro día...

he planeado muchos posts que no se dan, hace poco me mandé un correo que decía: "publica ésto, no seas wey" y se me olvidó poner en el cuerpo del correo lo que quería postear, pasé una tarde intentando recordarlo y cuando estaba saliendo de mi casa para ir a cenar ¡banng! volvió estrepitosamente. el post me tiró al suelo, peleamos.

el hacha que estaba tras de la puerta nunca había sido utilizada, decidí acercarme a ella, pero el post se me adelantó caray, era como un vikingo, amenazante, trazando medias lunas en el aire. zing zing, sonaba, me espanté.

hablé con el post y me suplicó que no lo publicara o tendría que matarme. mi hermano llegó por atrás y lo mató con una escopeta que le robó a nuestro vecino, cazador de patos.

me acordé de un chiste con moraleja, no sé si es famoso o de polo polo, porque suelo contar chistes suyos sin saberlo. me pasa porque repito chistes que contaban mis tíos. creo que nunca he comprado un disco ni caset de polo polo, la he librado:


va una ranita cruzando la vía del tren. en eso, al segundo salto, ya casi librando toda la vía, el tren pasa y le corta las nachitas a la rana... la rana se percata después de otros 16 saltos y regresa por sus ancas. al volver, otro tren le corta la cabeza...

moraleja: no pierdas la cabeza por un par de nachas...

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actualizeichon, M4st3r-X- me dijo que el chiste es de polo polo, lo gugulié, y sorprendentemente pus no lo hallé. google me falló por vez primera.

él empezó!

me gustan las palabras con acento, también me gustan las mujeres con acento y los porteños sin acento, y las porteñas en general. me gusta eso de porteño, en todo el mundo hay porteños, pero sólo los argentinos tienen porteños universales.

empecé a escribir queriendo contar una historia mágica de mi niñez, estaba entrado en el post y me gusté tanto que se lo enseñé a mi abuelo. me dijo que era una copia barata de "la historia interminable"

es curioso cómo la gente que nos quiere, trata de moldearnos un poco a como son ellos, prestándonos sus libros, sus películas, su música. es terrible para otros cuando uno entiende distinto las cosas, cuando choca. cuando era niño alguien me regaló la historia interminable, le prometí que no iba a acabar el libro para que fuera realmente una historia sin fin, nos reímos, empecé a leerlo en quinto de primaria, el maestro nos daba una hora a la semana, o algo así, para leer en la escuela. lo leía en todos lados, pero, llegando al penúltimo capítulo, lo dejé para siempre.

años más tarde me dijeron que cuando viera dancer in the dark, me saliera antes del final, porque era lo que deseaba la protagonista, caray, pero estaba loca... me quedé.

y hace poco empezaron a venir mis primos y ya no estaban dispuestos a cambiarme, no se enojan si no termino un libro o si termino una película. el chiste es llevarles a todos la contraria y hacerse el interesante.