miércoles, agosto 26, 2009

como ya se estrenó la nueva película de tarantino yo tengo miedo de pisar un cine entonces sólo debrayaré y los que lean se van a sacar de onda a la 1

pero que no se dejen influenciar no significa que no haya pánico por culpa de los hombres desnudos. por cierto hay una canción de chikas águila o de otra banda que no conozco. no puedo conseguir esa bella melodía que escuché en cólico miserere que dice :"nada se compara cuando se me para" una de las frases que deben volverse célebres y hacer que el mundo cambie y que los niños dejen de ser violentos para dedicarse al respeto y a cuidar los recursos no renovables, y sobre todo no usar agua para que nosotros los adultos vivamos mejor que ellos y que ellos se mueran antes y nosotros podamos alimentarnos de su sangre y su carne, aunque probablemente serán unos adolescentes enfermos y olorosos y no será divertido, pero ya aprenderemos... eso me remite a la otra lista de actividades pendientes del día de hoy:


Sirako blo's incorporeited presenta
Cómo tener una junta exitosa en el trabajo sin perder los calzones:

antes que nada no pierda de vista que el problema no es un problema en realidad, las probabilidades de perder los calzones son casi nulas, usted puede incluso quitárselos y dejarlos en su locker para no perderlos; si pierde la llave, un cerrajero puede ayudarle a abrirlo. pero sí, lo mejor es no perder de vista los calzones y sobre todo no dejarlos en el montón donde los demás dejan los suyos, porque puede ser que alguien quiera hacer cambio, por ejemplo yo, si es que trabajo con usted adorable lector (es muy poco probable porque yo no trabajo). para casos más específicos, una bola de tips buenísimos que aplican bajo casi ninguna circunstancia (y usted perdone mi ritmo de escritura, pero es que tengo prisa o inhalé coca con redbull en polvo).

a) cómo tener una junta sin perder sus calzones con el jefe: no pierda de vista a su jefe. sobre todo su entrepierna, porque ahí es donde se usan. aunque hay varias teorías. unos dicen que lo que hay que cuidar son las manos del jefe, vamos con el reportero...
(ruido de huracán o de helicóptero, nuestro reportero usa un impermeable o una chamarra de piloto con lentes ray ban -originales-) buenas noches sirako, aquí tu reportero desde el lugar de los hechos...
- hola reportero, sí mira aquí me dicen que el señor dijo que tú dijiste que me dijeran que habías dicho que me mandabas decir que me dijeran eso...
- sí, mira sirako, después de años de investigación, las universidades más prestigiosas del mundo se han puesto de acuerdo por fin, y han decidido publicar en numerosas revistas de divulgación, los estudios que respaldan la teoría de los calzones en la mano. vamos con un testimonio.
(sonido de helicóptero dentro de una choza destruida por el fuerte viento y la lluvia) sí mire, yo soy de aquí del pueblo, y el huracán estuvo durísimo, pero sí, en mi experiencia los jefes que se roban los calzones, pues lo hacen con la mano, y no hay que nomás fijarse en la entrepierna porque qué tal que se guardan los calzones en la bolsa de la camisa, y no está padre.
b) cómo tener una junta sin perder los calzones con alguien que no es su jefe. básicamente depende de una cosa solamente: el sexo. con el jefe no puede haber sexo porque es delito, al menos eso dicen las hormigas que se comen las migajas de la concha tía rosa que abrí y nunca me comí porque ya estaba muy lleno por cenar cacahuates japoneses. pero con los demás sí, creo, así que si tienes sexo con alguien mientras están en junta, procura no quitarte los zapatos para que los calzones se atoren en tus zapatos y no los pierdas.
solución ganadora: no usar calzones.


domingo, agosto 16, 2009

Escribir un post.

tengo fiebre. Tos, la panza me mata. no sé si es conveniente escribir en estas condiciones. una cosa no es conveniente: dormir. los sueños febriles son espantosos. un tanto divertidos al recordarlos pero al soñar se vive en el espanto. todo el día dormí, a ratos. los recuerdos de mis sueños todavía no están muy claros, pero queda la sensación de que los he vivido desde siempre. y por favor ¿quién no se espanta en las reuniones de las tías-abuelas?

compiten por saber quién está enferma., mi fiebre me dice: "te toca ganarles a las viejecitas" de pronto un gato entra por la ventana y le saca los intestinos a la tía georgina y a su hermana estela. "me la pelé", pienso enojado. me sirvo un vaso de un menjurge extraño. abro el frasco de los dulces de anís, están tan viejos. reparo en la alfombra, roja como siempre... hace cuánto que no visitaba a la familia. y de pronto caigo en cuenta... todas ellas ya están muertas.

qué alivio; así puedo irme sin que se enojen.

domingo, agosto 09, 2009

pensamientos que cualquier persona puede generar en una tarde dominguera cuando no se antoja nada más que morir de amor. pero el amor no mata por puto

en un esfuerzo por mantener la cordura, he estado limpiando vidrios en mi edificio, para lo que no lo saben, vivo en mi oficina desde donde también opera el sirako blo's incorporeited, empresa encargada de publicar posts en todos mis 16 blogs que ustedes ya conocen.

la limpieza es uno de los actos que más tiempo mental le dejan al ser humano... si los primeros humanos encontraron el ocio necesario para ponerse a filosofar mientras observaban el fuego o a otros animales teniendo sexo; el ser humano contemporáneo lo encuentra sólo cuando agua y jabón están al ataque. por ejemplo: agatha christie dijo alguna vez (no recuerdo cuál de todas), que tenía sus mejores ideas mientras lavaba los trastes, no es que alguna vez se le ocurran cosas verdaderamente brillantes pero creo que ni aunque estuviera en la punta del himalaya meditando sobre el por qué del cachondeo interminable de las lesbianas asesinas, tendría una idea mejor a las que tiene lavando los trastes.

quise probar, entré a trabajar a una fonda de comida corrida en la nápoles, miles de oficinistas llenaban los platos con salsas de tomate, con saliva, con popó de mono y yo era el encargado de devolverle a esos platos su plenitud. no logré nada. nunca vino a mi mente mejor idea que cuando me estoy bañando...

tengo un problema, cuando salgo de la regadera se me olvida por completo todo lo que planee. llevo rituales enriquecedores en el baño, que me permiten alcanzar más allá de pensamientos terrenales, entiendo cada vez lo que es esa armonía con el universo de la que hablan los chairos, y me arden las heridas en las manos (heridas causadas por lavar cuchillos con prisa). pero el agua y el jabón se llevan todo por la coladera y mis ideas se embarran de pelos, de mugre, de costras y de acondicionador para cabello teñido y terminan en el mar, o evaporadas y vueltas nube, lloviendo sobre países menos afortunados porque no vivo allí, mojándoles las nachas a los chinos, por ejemplo.

jueves, agosto 06, 2009

feliz cumpleaños blog!

pronto amor para todos.

lunes, agosto 03, 2009

de la vez que me pinté el vello axilar de güero y aumentó mi pegue o: ya extrañaba a los anónimos que creen que me acuesto con sus novias y sus mamás

debido a la crisis económica insufrible, el carácter de las personas está cambiando, las mujeres dejan de ovular, los hombres le miran más el trasero a las chicas y los perros no levantan la pata para mear. la escasez de recursos naturales y el aumento de la población, hacen que vivir en este mundo sea insoportable, pero no más; sirako il perverso III trae para usted una guía de supervivencia:

Cómo sobrevivir a la crisis
Vol 1: Deshágase de los niños



¿ha visto cómo los niños exigen atención, cariño, tiempo, pero sobre todo comida y juguetes? ¿no prefiere gastar esos miles de pesos en consolas y videojuegos para ellos en consolas y videojuegos para usted? ¿no es suficiente el estrés provocado por no tener cómo pagar la renta o la comida para tener que soportar gritos o risas explosivas, chistes malos y preguntas sin respuesta acerca de penes y pechos? ¿no lo aturden con sus juegos y sus desplantes de felicidad e inocencia? ¿no prefiere poder fumar y decir groserías sin preocuparse de que un niño lo escuche?

¿cómo?

la mayor parte de las personas encuentra placer al provocar dolor en otra persona, explote al bárbaro que lleva dentro de sí, explote, abramos campos de cacería donde, si bien usted no puede cazar a sus propios hijos (la ley suele ser muy estricta al respecto), tiene derecho a disparar en defensa propia a la horda de niños hambrientos y caníbales que hemos dejado en la selva para que dispararles no parezca cruel. siempre encontramos soluciones para todo.

¿no le gusta la violencia?

no se preocupe, nuestros científicos están experimentando con sus sobrinos para perfeccionar una técnica para lograr que el niño se vuelva un emo suicida cuanto antes y se mate él y a todos sus amigos.

¿le preocupa la salvación de su alma?

los niños lo entenderán, y, como son unos angelitos, lo perdonarán y abogarán por su pronta entrada al reino de los cielos.

aproveche su estadía en la tierra mientras puede, y no le esté regalando nada a nadie, ¡que el mundo es nuestro!

sábado, agosto 01, 2009

ya se acabó el reto de julio.

les prometo las imágenes en buena calidad pronto, me urge un escáner chingón pero ando desempleado y pobre, así que todavía no. mientras les recomiendo que lean como puedan el cómic que hice en julio: