domingo, febrero 05, 2017

todas las razones que tengo ahora mismo para odiar La La Land.

desde el primer segundo le dije a rrubo "bueno, ya me voy" la película arranca de la forma más horrible con un espectáculo en el tráfico de LA en el que todos empiezan a bailar y a cantar como locos, pero ni siquiera hay una secuencia de baile rescatable, pero bueno, en defensa de esta rola, todas las demás son iguales, no sólo entre sí, se parecen mucho a esa otra película donde bailan y cantan ¿cómo se llamaba? ¿las damas del queso roquefort? ¿bailando por un sueño bajo la lluvia? ¿west side story? ¿tropic thunder? ¿vaselina? ¿sweet charity? ¿los simpsons? ¿mulan rush? jaja ¿una media noche bimbo en parís? ¿un lobo americano en parís? oh, ya veo, la intención del director era referenciar todas esas películas... ¿para qué? para lo que sea menos para contar una historia.

desde que nos presentan a ema eston y a rayan goslong me cayeron gordos, ella habla como una valley girl con un tono fresísima horrible y el está escuchando cualquier porquería en el radio como si le importara.

luego vemos cómo ema o miau, como se llama en la película es muy tonta y a pesar de que está ensayando desde en la mañana para una audición, se le olvida la audición, no había avisado en el trabajo y a pesar de eso, todo se le facilita... para que la cague, por que que quede bien claro, el director tenía muy claro que sus personajes eran muy tontos... o no, a lo mejor así de tonto es él y cree que la gente se comporta como idiotas, pero bueeeeno, después de aguantarle la cara de pajarito aplastado a ema durante la audición, nos tenemos que fletar al bohemio de rayan... ¿pedro? ¿cómo se llamaba? nooo, ¡lo voy a tener que guglear!

bueno, no importa, ese wey es el cliché más chafa de un jazzista, se enoja cuando mencionan a kenny g y explica el jazz de la forma más sosa posible... pero absolutamente todos los diálogos en la película son súper aburridos y sin ninguna otra intención que la de develar los sueños de nuestros protagonistas "yo quiero ser actriz" "yo quiero poner un club de jazz en donde venden tapas"

toda la película se la pasan hablando de lo mismo hasta que en se enojan porque son unos tontos después de volar y bailar como ewan mcgregor y madonna. aquí ya me estaba muriendo de risa y no paré hasta el final de la película.

nunca nadie bailó bien, nadie cantó bien, todo lo que hacían era bien tonto y me recordó muchísimo a los guiones que entregaban mis alumnos más huevones de segundo de secundaria "él quieres ser músico así chido y se enamora de una actriz que luego se hace famosa pero luego ella se casa y al final se ponen tristes y él le toca una canción que no es jazz"

¿neta?

cada escena fue una incongruencia y nunca entendí por qué tenían que importarme esa pareja de idiotas, y es que si van a ser una buena pareja de idiotas, al menos que sean chistosos. y si van a hacer puras cosas sin sentido, que parezca más una obra de lynch y menos un dibujo de una niña a la que le hace la tarea su mamá porque quiere que saque 10.

pero supongo que soy un amargado porque todo el mundo ama la película.

ahora más que nunca estoy seguro de que las nominaciones al óscar son garantía de porquerías y me da mucho coraje que habiendo tanto talento en el mundo lo que pega es una pieza de popó de colores que a todo el mundo lo hace suspirar cada 40 minutos y al final... al final nada tiene sentido... ¿por qué carajos se prometen amor eterno y se separan a lo bestia si los dos luchan por lo que quieren? (aunque nunca los vimos luchar mucho, más bien hacer berrinche)

la verdadera pregunta aquí es ¿por qué fui a ver la la land? ¿por qué no me quedé en mi casa arreglando mis viejas fotografías y/o disparándole a las palomas del vecino?

porque todos la súper amaron y me dijeron "ay tienes que verla, sirako, te va a encantar" ¿qué tengo cara de retrasado mental? en algún punto de la película pensé "es que hasta para un niño esta película es un insulto, nunca antes vi algo tan literal y aburrido y sin profundidad en mi vida... chingaos". quiero mi dinero de regreso o mínimo que algún fan de lalaland tenga diarrea y me entere por tuiter.
gracias.

5 comentarios :

  1. p|nches jazzeros pµtos
    wey, es que el pedo es que kenny g SÍ está padre
    mucha banda no cacha, no es fácil cacharle el pedo, PERO SÍ ESTÁ
    por eso ya me cagan los jazzistas

    perdón, estaba viendo anime y revisé el tuiter antes de cerrar la compu

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  2. Lo que necesitamos es que Ryan Gosling nos explique la magia de La La Land y cómo la gente no debe hablar durante La La Land mientras está puesta La La Land. Luego que Emma Stone se pare frente a la pantalla y que eso esté bien.

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