domingo, febrero 05, 2017

llevo varios años aquí sentado, valiendo verga, podría mentirles y decir que he visto la vida pasar frente a mí, pero tengo las cortinas cerradas, no veo ni huelo otra cosa que a mí. mis pedos cada vez apestan peor, mi boca se está pudriendo y llevo ya más de 7 dientes perdidos. los años me atropellan y cada vez me cuesta más trabajo levantarme. el sofá está café, y era verde, la pizza llega todos los días a las 12 y a las 8, no me gusta salir a la calle, estoy muy feo. nunca me he sentido amado, ni respetado, en la escuela me ponían apodos. estaba dormitando y un programa de concursos me arrullaba, la señora lópez brincaba de alegría y mario aurelio schobenger le entregaba una camioneta roja, de pronto, una tormenta, se va la luz, no puedo mirar la tele ni usar el internet. qué puta joda. no sé qué me agarra que me levanto de un golpe. salgo a la calle, a esta hora no acostumbro salir, y menos cuando llueve. se repite todos los días, salgo a caminar, llueva o no, casi a la misma hora. como buscándola. estoy seguro de que es una mujer, lo que estoy buscando. llevo 3 semanas cepillándome los dientes, tres veces al día, o cuatro cuando como chocolates. limpié un poco la casa, mi padre estaría orgulloso de habérmela dejado, si no fuera por la peste. mis ahorros son cuantiosos, no podía creer que todavía tuviera tanto. al quinto mes, me he quitado la barba, y la sigo buscando, no ha llegado todavía. ya me arreglé los dientes, fue muy caro. poco a poco se me apagan las ganas de vivir, pero no crecen las ganas de matarme. pienso a veces ¿por qué no lo hice antes? y me arrepiento de veras por no haberme matado cuando todo en mi vida era una mierda. hoy, conseguí trabajo, hace dos meses que estaba buscando, tuve que llenar con freelance, los años que estuve solo en mi casa rumiando. he perdido 20 kilos, el médico dice que los años sentado comiendo pizza me hicieron mucho daño, pero mis pedos ya no huelen tanto. en el trabajo hay una chica, connie, se llama, que me mira de reojo, y cuando tengo que pedirle algo, se pone colorada, a mí no me gusta nada, pero me agrada el juego en el que estamos.

quiero hablarle, pero sé que un día va a morir y me da mucho miedo.

regreso a casa, nunca volveré a salir.
llevo 7 años dando clases en primaria, y, este mes, por primera vez un niño se hizo caca en mi salón.
fue bastante discreto (al menos eso creyó) y yo tremendamente torpe para manejar la situación.

sólo estaban él y el niño de 7 años que dibuja muñequitos satánicos con más detalle del que yo mismo podría darle, son una buena pareja, se quedan en la tarde una hora los martes, a veces también se queda Pablo, reencarnación de Pollock, que disfruta más de la pintura que todos mis amigos pintores juntos y revueltos. esta vez no vino Pablo, los otros dos son bastante tranquilos e independientes, es mi clase de la tarde más tranquila.

el pequeño estaba dibujando un oso robot malvado de un videojuego que lo tiene hipnotizado, fanatizado, embobado, traumado, no sé cómo describirlo. unos minutos antes se había comido su lunch, le dije "eres muy inteligente" y me respondió que el inteligente de la familia, era su hermano mayor, Luis, de 4to.

mi otro alumno, (el de 2do) estaba dibujando la portada de un cómic, algo sobre unos personajes en lego "las aventuras del policía equis y el ladrón ye" picado, como siempre, se quedó parado a un lado de la mesa, dibujando, pero unos minutos después, dejó de dibujar, miraba la hoja y en el rostro se adivinaba la tensión.

unos minutos después, se fue al baño, arrastrando la pierna izquierda y con cautela. cuando volvió, olía a caca seca y seguía arrastrando la pierna. actuó con toda naturalidad como si nada pasara. me preguntó si ya había acabado su clase a lo cual respondí que no, quedaban casi cuarenta minutos. no supo qué hacer, me informó que los demás niños de la clase siguiente ya se estaban cambiando, entonces lo mandé a cambiarse. regresó 2 minutos después y dijo que de todas formas no traía la ropa de atletismo y se dispuso a trabajar, pero no podía, estaba pensando en la mancha de caca que quizás le escurría de los calzones y se le había embarrado por toda la pierna.

—¿estás bien?— pregunté.
—sí, sólo que no sé qué dibujar, de qué hacer la historia
—¿te duele la pierna? caminas chistoso

se puso nervioso un segundo, una ola de sangre le golpeó la frente y se puso a llorar.

todas las razones que tengo ahora mismo para odiar La La Land.

desde el primer segundo le dije a rrubo "bueno, ya me voy" la película arranca de la forma más horrible con un espectáculo en el tráfico de LA en el que todos empiezan a bailar y a cantar como locos, pero ni siquiera hay una secuencia de baile rescatable, pero bueno, en defensa de esta rola, todas las demás son iguales, no sólo entre sí, se parecen mucho a esa otra película donde bailan y cantan ¿cómo se llamaba? ¿las damas del queso roquefort? ¿bailando por un sueño bajo la lluvia? ¿west side story? ¿tropic thunder? ¿vaselina? ¿sweet charity? ¿los simpsons? ¿mulan rush? jaja ¿una media noche bimbo en parís? ¿un lobo americano en parís? oh, ya veo, la intención del director era referenciar todas esas películas... ¿para qué? para lo que sea menos para contar una historia.

desde que nos presentan a ema eston y a rayan goslong me cayeron gordos, ella habla como una valley girl con un tono fresísima horrible y el está escuchando cualquier porquería en el radio como si le importara.

luego vemos cómo ema o miau, como se llama en la película es muy tonta y a pesar de que está ensayando desde en la mañana para una audición, se le olvida la audición, no había avisado en el trabajo y a pesar de eso, todo se le facilita... para que la cague, por que que quede bien claro, el director tenía muy claro que sus personajes eran muy tontos... o no, a lo mejor así de tonto es él y cree que la gente se comporta como idiotas, pero bueeeeno, después de aguantarle la cara de pajarito aplastado a ema durante la audición, nos tenemos que fletar al bohemio de rayan... ¿pedro? ¿cómo se llamaba? nooo, ¡lo voy a tener que guglear!

bueno, no importa, ese wey es el cliché más chafa de un jazzista, se enoja cuando mencionan a kenny g y explica el jazz de la forma más sosa posible... pero absolutamente todos los diálogos en la película son súper aburridos y sin ninguna otra intención que la de develar los sueños de nuestros protagonistas "yo quiero ser actriz" "yo quiero poner un club de jazz en donde venden tapas"

toda la película se la pasan hablando de lo mismo hasta que en se enojan porque son unos tontos después de volar y bailar como ewan mcgregor y madonna. aquí ya me estaba muriendo de risa y no paré hasta el final de la película.

nunca nadie bailó bien, nadie cantó bien, todo lo que hacían era bien tonto y me recordó muchísimo a los guiones que entregaban mis alumnos más huevones de segundo de secundaria "él quieres ser músico así chido y se enamora de una actriz que luego se hace famosa pero luego ella se casa y al final se ponen tristes y él le toca una canción que no es jazz"

¿neta?

cada escena fue una incongruencia y nunca entendí por qué tenían que importarme esa pareja de idiotas, y es que si van a ser una buena pareja de idiotas, al menos que sean chistosos. y si van a hacer puras cosas sin sentido, que parezca más una obra de lynch y menos un dibujo de una niña a la que le hace la tarea su mamá porque quiere que saque 10.

pero supongo que soy un amargado porque todo el mundo ama la película.

ahora más que nunca estoy seguro de que las nominaciones al óscar son garantía de porquerías y me da mucho coraje que habiendo tanto talento en el mundo lo que pega es una pieza de popó de colores que a todo el mundo lo hace suspirar cada 40 minutos y al final... al final nada tiene sentido... ¿por qué carajos se prometen amor eterno y se separan a lo bestia si los dos luchan por lo que quieren? (aunque nunca los vimos luchar mucho, más bien hacer berrinche)

la verdadera pregunta aquí es ¿por qué fui a ver la la land? ¿por qué no me quedé en mi casa arreglando mis viejas fotografías y/o disparándole a las palomas del vecino?

porque todos la súper amaron y me dijeron "ay tienes que verla, sirako, te va a encantar" ¿qué tengo cara de retrasado mental? en algún punto de la película pensé "es que hasta para un niño esta película es un insulto, nunca antes vi algo tan literal y aburrido y sin profundidad en mi vida... chingaos". quiero mi dinero de regreso o mínimo que algún fan de lalaland tenga diarrea y me entere por tuiter.
gracias.