acceso directo al cielo

2012-01-24T09:13:00.003-06:00

ideas sueltas sobre el futuro del mundo.

2012-01-03T00:14:00.003-06:00

- hace tanto que no escribo, que ya me da miedo, no sé, equivocarme, o peor, decir algo bien, sin dudas, sin prejuicios, si faltas de ortografía y sin tapujos. sé que es imposible, pero a veces me dan ganas de hacerlo.

- no tengo nada en contra de lavar los trastes, sólo me da asco.

- mi primera novia fue imaginaria, nunca creí que existiera, pero se la presenté a medio mundo y les contaba que era imaginaria. no me acuerdo de su nombre, pero luego la corté y anduve con un tamagotchi. si la gente con la que me juntaba hubiera sido menos lista, habría terminado en un psiquiátrico.

- nunca le he contado a mi mamá de todas las cucharas que tiré por la ventana, porque estaban llenas de chocolate, nunca se me ocurrió lavarlas, debí haber sido muy pequeño, quizá tenía 5 o 6 años cuando me robaba el chocolate en polvo a cucharadas. sin embargo, no me puse gordo hasta que estuve un mes de vacaciones con mi abuela. subí como 10 kilos o más y en todo el mes sólo me bañé una vez. cuando mi madre lloró, al verme en el aeropuerto; gritó: "¡ese no es mi hijo!"

- a veces se me ocurren cosas, como historias larguísimas para explicarle al mundo que nuestro país está condenado a irse a la mierda y que tienen que ver mil factores, como que nadie está haciendo nada y desde la educación básica todo está podrido y por lo tanto estará podrido por muchos años más, que estamos solos, que la fuga de cerebros es inminente y de todas formas no es tan fácil para los cerebros fugarse, etc. después me da hueva escribir porque sé que no va a ningún lado, y por ningún lado me refiero a que casi nadie lee el blog, porque no está lleno de dibujitos con analogías estúpidas del amor o historias rosas sobre la forma en que nos conocimos y fuimos eternos.

- a veces me gustaría ser menos mediocre. pero entonces me volvería otra persona y si eso pasa, quizá ya no les caiga tan bien a mis amigos.

- me gustan las temporadas donde no me huelen feo los pies, siento que están saliendo bien las cosas, o algo.

- me gusta desearle buenas noches a la gente, es uno de esos estúpidos síntomas de buena educación que no me parece una vulgaridad; decir "salud" cuando alguien estornuda, se me hace muy grosero y "provecho" al salir de un restaurante o un puesto de quesadillas, es terriblemente inhumano.

- hay pocas personas que me caen bien, pero a quienes llego a querer, siempre los quiero. soy fiel como una prostituta con su pimp.

- me gustaría ser millonario y viajar, pero entonces me sentiría mal por viajar a los lugares más tontos del planeta, estoy seguro de que escribiría los libros más cursis sobre mis viajes y me acostaría con prostitutas para no sentirme solo, ojalá más mujeres fueran como las prostitutas de mis sueños.

- "¿me sabes algo o me hablas al tanteo?

Abuelas Robadas y tuits de amor.

2011-12-19T17:12:00.001-06:00

—Pensé que no había nadie más alto que tú...
—Que poca cultura de la gente alta tienes...

Así nació el nombre de nuestra banda.
A Bob lo conocí en una feria de arte emergente, aunque la primera vez que hablé con él, fue en la fila para entrar a ver a Yamataka Eye en el patio del palacio de medicina. En esos días nos hicimos chiles y creo que tuvimos un hijo. Ni él ni yo somos músicos; y, de lo que se dice tocar, tocar, no sabemos gran cosa, esa fue la premisa para armar la banda, cada quién subiría cositas al myspace y poco a poco irían tomando forma. la banda estuvo medio muerta mucho tiempo, pero sabíamos que ahí estaba. Éramos altos y poco, poquísimo virtuosos, un día nos juntamos a tocar y vimos que lo disfrutábamos bastante, de ese día pasó un año y una semana, y creamos ayer, este monstruo del noise que es verdaderamente imperdible; una mezcla entre poesía coyoacanense y spots de Reactor 105. totalmente en español, contiene mis tuits, los favoritos de todo el público.

BÁJENLO MENSOS.

Poca Cultura De La Gente Alta.

2011-12-11T18:47:00.001-06:00

¿Alguna vez han oído la música más fea del mundo? ¿Saben cómo es? yo sí, por que yo la hice, pero no yo solito, el peor disco, para estas navidades. Ámenlo, o no, mejor aborrézcanlo, Bob y yo volvimos a hacer de las nuestras. ¿Recuerdan a Poca cultura de la Gente Alta? Yo sí.

Hoy presentamos: Canciones navideñas para los que se han separado. Yo al bajo y Bob en el teclado (al revés en la canción número 6: bésame bajo el muérdago) juntos en una experiencia más bien psicodélica que nunca podrán olvidar:

Descárguenlo dando clic en la imagen, o AQUÍ (da igual burros)

saludos desde el infierno.

el futuro es gay

2011-10-05T22:53:00.001-05:00

Les estaba contando a mis alumnos una gran anécdota de mi pasado vergonzoso; el maestro de biología de primero o segundo de secundaria, flaco, alto, barbón, quizá algunos lo recuerden; Astorga, el único del que no recuerdo apodo alguno. Imponente, ahora lo adivino más bien tímido y macho, golpeador de mujeres, quizá no, me caía muy bien, alguna vez volví a verlo.

Les decía que diario teníamos exámenes, yo no tenía tiempo de estudiar, mis tardes se iban en dos cosas: las maquinitas de dos a 6 y la migraña de 5 en adelante. Si tenía suerte llegaba a mi casa con un dolorcito leve y se me pasaba con el sueño, por si las dudas o porque no me quedaba de otra, siempre, llegando de las maquinitas o de la escuela, como a mí me gustaba llamarles, me dormía. Jamás hice tarea en la secundaria, sólo alguna vez los lunes, que nos reuníamos con Campanita y Landaverde a hacer las prácticas de biología, no recuerdo haber participado activamente en ninguna, siempre preferí platicar.

A pesar de ser pésimo en comportamiento, la libraba bastante bien, aquí la historia tomaba importancia en mi clase de arte, porque les explicaba a mis alumnos el sentido de mi vida, pero no viene al caso que se los cuente a ustedes, que bien saben que ninguna vida tiene sentido alguno y la que menos dirección lleva es la mía.

Astorga interrumpió la clase, de algas, meiosis o alguna de esas babosadas, gritando:

—¡Qué está haciendo señor?

El anónimo que no recuerdo, se puso colorado y de inmediato blanco, no supo qué contestar. Se estaba amarrando una agujeta. Astorga lo mandó a investigar el museo del zapato y le pidió un reporte de 40 páginas de su visita. El resultado: el niño no encontró el museo, su mamá le dijo algo como: "dile a tu maestro que no esté chingando, ese pinche museo ni existe" eso le dio valor, se lo restregó en la cara:

—¡El museo del zapato, no existe!

—¿Ah, no?— Astorga se encabronó.—¿Me está usted llamando mentiroso? Primero ignora mi clase de biología por amarrarse un zapato, como si en eso se le fuera la vida, y ahora alega que los zapatos no son importantes ni para hacerles un museo...

El museo del zapato. Cada vez que paso por ahí, trato de aprenderme la calle, para evitarme un regaño así con otro Astorga perdido en otra dimensión, pero los nervios me la meten por atrás y no estoy seguro si está en Bolívar o Chabela la mocha, 5 de mayo o en la leyes de Reforma.

A mi compañerito lo corrieron de la escuela porque Astorga no lo dejó entrar ni una vez más a su clase, o al menos eso dijo y el pobre chuchito se lo tomó muy en serio. Deambular por los pasillos estaba prohibido y a la tercera vez que lo cacharon le dieron el máximo premio: La expulsión, nunca supe si lo envidiaba o sentía lástima por él. Era un guerrero, no como yo que lloré frente al grupo cuando Farfán, de matemáticas me dijo que era un maricón y mentiroso, y sacó de su portafolio un formulario enmicado al que unos días antes fingió "echarle tijera" (así dijo él) todos mis compañeros y yo vimos como lo recortó, quitándome el derecho a examen, mi papá indignado fue a mentarle su madre, pero el maricón se vengó. Había recortado otro enmicado, lo sacó y le dijo a mi papá que yo era un hijo de puta manipulador y mentiroso. A su debido tiempo cobré mi venganza, una muy de niño pero la más digna. No lo atropellé como fantaseé por años y años, estúpido cojo; pero saqué 10 en su examen final y se sintió humillado, según él, nadie había nunca sacado ni siquiera un 8. Ahora que lo pienso, sé que también estaba mintiendo, me estaba dando mi lugar porque había jugado limpio, sin padres de por medio. Pero, esta historia iba hacia otro lado...

Mis alumnos interrumpieron cuando Astorga corría a mi compañero.

—¿por qué no buscó el museo en google?

—¿y por qué no bajó su trabajo de internet?

Hice una pausa brevísima para decirles que nadie tenía internet cuando estaba en secundaria. Yo todavía hacía mis trabajos en una máquina de coser o de exprimir jugos. Pocos afortunados tenían computadoras... Ballinas, al que le vomité la sala en una de mis primeras migrañas por comer mucha lasagna; y Landaverde, del que no recuerdo nada más que su primo retrasado que metió al perico al microondas porque tenía frío.

Los niños no me dejaron continuar.

—Bueno, lo hubieran buscado en Wikipedia

—O hubieran mandado un mail

—¿No tenían internet en la escuela o en su casa?

—¿cuántos años tienes? ¿un millón?

—¿Eran pobres?

—¿ibas en una escuela de la SEP?

Mi clase, titulada "¿de qué le sirve el arte hoy a un niño loco como tú?" Se fue a la basura, 45 minutos sin parar de preguntas absurdas y sugerencias idiotas.

—Pero si no tenían computadoras, lo pudieron haber buscado en su celular.

Les expliqué que sí había celulares pero que no tenían internet, a algunos no les cupo en la cabeza. Me acordé de una historia de Casciari donde le cuenta a su hija la historia de Caperucita y la niña no entiende por qué no se habían mandado mensajes de texto la abuela y caperuza.

Todo mi pasado se fue a la mierda, para mis alumnos que tienen la edad de la conexión a internet que hay en mi casa, es inconcebible un mundo sin internet, no tener la información a la mano es de pobres o de idiotas, y eso quitando que cuando no le dijimos a Astorga que era un idiota y no lo golpeamos entre todos, éramos unos tontos y seguro era una escuela de gobierno, para mis alumnos de diez años mi pasado es incomprensible, por fortuna mi presente también "el twitter es de nacos profe" y nadie me ha googleado a pesar de que han leído @sirako en la pestaña de al lado al video de youtube donde les enseño animaciones, videos de Banksy, a pesar de que me preguntan siempre que se pone el protector de pantalla "¿qué significa sikaro?" o que han visto mi perfil de tuiter abierto un par de veces por allí cuando me he descuidado.

No entienden de un mundo sin información, pero por fortuna, nadie les ha enseñado a necesitarla.

Ganarles el futuro es pan comido.

2011-09-25T13:19:00.001-05:00

no sé si la televisión gringa también va empeorando como el cine, o si siempre ha sido así de mala, cada que veo mis series favoritas de antaño me parecen más y más frías, plásticas, vacías.

como sea, las manifestaciones culturales siempre tienden a acomodarse a cierta época y a pasar de moda rápidamente, todos sabemos que aquello que sobrevive a su tiempo es porque un montón de gente no ha acabado de entender o de disfrutar aquel fenómeno y lo mantienen vivo por años, milenios, qué más da. habiendo tantos años por detrás, y tanta cultura, es difícil creer que habrá basura, sobre todo porque hemos vivido recibiendo regaños y advertencias del big brother.

anoche pasé 5 horas viendo la primera temporada de how i met your mother, un capítulo tras otro, sintiéndome miserable y vacío, más cuando me enteré: son 7 temporadas, miles de horas desperdiciadas de nuestras vidas, ¿y saben qué? no vale la pena. se me hace ñoñísimo seguir repitiendo fórmulas, temas, subrayando personalidades. es verdad que hay momentos inolvidables, que allí están nuestros chistes, nuestra poesía, nosotros. pero es una versión de nosotros adulterada y sosa, ñoñísima, con moralejas... el hecho de queel narrador le está contando a sus hijos le quita lo anecdótico y la convierte en una lección de vida es como tomar todo lo ñoño de series como los años maravillosos, friends, salvados por la campana y cheers, agitarlo, pegarle a un personaje bellísimo (doogie howser) y regañarnos mientras nos hacen reír. me da pena haberme dejado atrapar tan rápido por la maldita serie.
quiere decir solamente que mi vida está aún más vacía de lo que yo creía.

nah, bueno, también estoy viendo wilfred y como que le falta mucho pero con lo poquito que tiene está padre como para 5 capítulos. breaking bad está muy lenta y el humorazo que se carga debería partir madres por todos lados.

en fin, sólo quería escribir un poquito porque me lee tu mamá.

metáforas.

2011-09-06T08:47:00.001-05:00

ayer dibujé. hace mucho que ya no dibujo periódicamente. digo, es como una necesidad para mí, entonces no lo he botado por completo pero a veces ya no tengo tiempo de sentarme con mi lápiz, plumones y papel a crear rayitas nuevas, que se hacen el amor y se masturban.

me gustó tanto mi dibujo, que soñé con él, el equilibrio de sus trazos, la forma en que las líneas se tocaban en lo alto del dibujo, la gracia de las curvas y el contraste de los colores, en mi sueño me vi a mí mismo en el dibujo, casi podía olerme, mi dibujo había cobrado nuevas dimensiones, ya no era mi dibujo, se trataba ahora de mí, mi escencia, todo siendo un mismo trazo, eficiente, tranquilo, honesto, triunfante.

Del día que Woody tuvo hambre.

2011-09-05T09:55:00.001-05:00

todavía la amo.

2011-08-20T01:19:00.000-05:00

la mayoría de las veces no importa si subes o bajas. el problema es cuando empiezas con los achaques de un viejo y todavía no cumples 30 años.

hace lustros compré una pomada para rozaduras, porque mi novia de aquellos ayeres se irritaba cada vez que cogíamos, literalmente, su vagina se hinchaba pero no era el duraznito pulcro y suave que me ofrecía con el calzón abajo y los pelos arriba. al terminar aquello se parecía más al ojo de un boxeador después de un TKO. fui a la farmacia, pedí el capent, y ella me dejó por otro wey con un pene más flaco o con una pasión menos abrumadora. hoy utilizo el ungüento para después de cagar... utilizo la práctica toallita húmeda, que se mancha de sangre, y procedo a aplicar aquella pomada que alguna vez guardé para recordarme mi desgracia, hoy la subraya y no puedo hacer nada más que llorar. pero poquito.

no me digas que te vaaaaaaaaaaaaaaaaas

2011-08-17T21:45:00.000-05:00

me choca comenzar un post reconociendo que algo anda mal o que soy un pendejo. siento que la gente debería guardarse todo lo que siente y no molestar a nadie, para que no me engañes. no me gusta que tengan perdidos los motes. qué demonios. la vida es muerte de amor.

¿qué pasa?

video nuevo:

no se apuren, todo salió bien.

2011-07-18T18:57:00.004-05:00

por culpa del adiós tenemos una suerte de no saludar a nadie.

2011-07-15T12:14:00.000-05:00

en la madrugada estaba pensando en una historia, algo sencillo, propio de una película hollywoodense, no sé cómo pasé de idear escapes en automóviles último modelo, a escribir esto:

a veces me dan ganas de escribir. de ser el que no le hace caso a nadie en la oficina porque teclea y teclea, pero ya existe facebook, twitter, skype, desde hace mucho.y google+ que no entiendo. no sé, prefiero pararme de la silla y gritar. bailarles a todos los demás, llamar su atención, correr afuera y enseñarles que hay sol, luz, o como hoy, un poquito de lluvia.

me gusta correr a la montaña, está cerca, lavarme los dientes con agua de río y con la cola de una ardilla.

ahora me olvidé de lo que quería escribir, y se convirtió en un post aburridísimo sin chistes de caca, penes o absurdos irresponsables.

buenos días.

te odio - poca cultura de la gente alta.

2011-06-17T22:48:00.002-05:00

Hace como mil años o más hice una banda con bob. la premisa era sencilla: ser altos y no saber tocar, hacer ruido.

Así que lo empezamos todo en un myspace terrible que nos dio fama y fortuna, nuestros egos chocaron y nuestra reconciliación tardó años.

Tenemos diferentes videos como éste y éste (y ya) y Bob una vez hizo un disco muy bonito él solito:

Poca Cultura de la Gente Alta

/ Contre Les Laptopistes I-II, 2010

Roberto García Hernández: archivos wav y mp3 en laptop Toshiba Satellite, 1999

(Descargar)

La próxima vez, nos juntamos y grabamos esto que es una hora de ruidos, de lujo:

Poca Cultura de la Gente Alta / Folk Jam, 2010

Sirako: Reason
Roberto García Hernández: Archivos .wav en Windows Media Player

(descargar)

(además salimos muy guapos en la foto)

y hoy les entregamos esta pieza recién salida del horno que para no quitarle la emoción, soy yo haciendo popó en un pañal para adultos:

Poca Cultura de la Gente Alta - Te Odio

2011

Sirako: rison, garage band y cubetas.

(DESCARGAR)

uno de odio, la idea es muy básica pero robada de rubén (¿por qué nadie hace canciones bobas como de amor, pero de odio?)

Son siete canciones bien bonitas y altamente bailables.

bum bum bum bum, bájenlo, si no, es que son putísimos.

(píquele a todos los links del post si no tiene nada que hacer, realmente se divertirá)

tu mamá es irónica...

2011-05-20T02:05:00.000-05:00

si pudiera regresar el tiempo, les diría que sí a todas las morras que me propusieron matrimonio, sexo o amor en el blog, hoy sólo me queda esperar a que un día alguien me quiera y me haga mis lavados intestinales con lactosa sin vomitar...

2011-05-10T23:25:00.000-05:00

encontré un apunte en una hoja suelta, no sé de dónde salió, quizá es mío, quizá no:

"no sabemos nada de las mujeres, y sin embargo nos abren sus corazones, quise decir: nos encierran en sus corazones; nos abren las piernas, a veces parece que les cuesta, pero no lo sé, se ponen celosas de que uno vaya como abejita de flor en flor y es que sólo así podemos perpetuar la especie y ¿qué nos importa la especie si no podemos tener unos cuántos hijos?"

me quedé pensando en todos los hijos que no he tenido, ya sea porque no quiero o porque los doy en adopción. no hay nada.

si quisiera un bebé, me robaría uno, uno guapo que no chille, probablemente lo llevaría a vivir a la costa, pa que crezca más rápido, le conseguiría trabajo, esposa y casa en ese orden y procuraría que su infancia sea terrible, para que no la ande queriendo emular cuando sea yo ruco y tenga que mantenerme.

pero, vamos, a quién quiero engañar. no podría cuidarlo ni tres días, probablemente me arrestarían (y no por robarme al pobre niño).

ah sí, este es un post del día de las madres.

2011-05-09T00:43:00.001-05:00

y no, el porno de zombies no es lo que parece. sigo sin sueño y me tengo que levantar en pocas horas. otra historia más de tristeza y desencanto.

nadie quiere trabajar, todos quieren vivir.

2011-05-06T19:58:00.000-05:00

la última parte del juego es una payasada, parece que nadie tiene derecho de vivir, pero sí

yo al menos.

sin ganas de seguir con vida, lo único que nos alienta es creer que algún día viviremos en volver al futuro 2, con unos nike que se ajustan a nuestra talla, patinetas voladoras y autos vintage que funcionan con gasolina.

pero, obviedad tras obviedad no se llega a ningún lado, ni siquiera a un lugar común, sólo al cansancio y a la plenitud de un desastre perfecto. seré redundante.

nada es más hermoso que vivir. nada, ni yo.

y si después de unos cuantos vasos de cerveza, el estómago se puede acostumbrar al maltrato, lo único que necesitamos es darnos un espacio día con día para saborear la derrota, el espasmo pero también un cafecito y unas palmaditas en las nalgas.

pensando en una plática, bellísma, creo. que tuve hace un par de días, o quizá una semana, mencioné que todos somos unos perdedores, luego me pegó pensar que soy un perdedor y me consoló saber que todo mundo cree que es un perdedor, al menos eso dicen las revistas.

aún así, no he fracasado, puedo explicarlo. aunque sonará raro. les gusto a las niñas, no a las adolescentes, a las niñas niñas, que van sentadas en el camión con su mamá y se me quedan mirando, o que son hijas de mis amigas y ellas me explican, mi hija no deja de hablar de ti, parece como enamorada. es muy extraño a la vez que es bonito, recuerdo cuando yo era niño y mi mamá le comentaba a alguna adolescente: "le gustas a mi hijo" me ponía colorado, no es algo que uno controle y lo peor es que no tiene sentido mencionarlo, uno debe dejar al niño con su no se qué y dejarlo brincar de emoción cuando ve a la mujer de sus sueños. el caso es que resulta que apenas alcancé la personalidad de niño cool que nunca tuve cuando era de verdad un cachorro. tal vez no deba sentirme orgulloso de tener la chispa de un niño de 9 años, pero es que cuando niño nunca fui cool; al menos puedo presumir que en algo avancé en la vida. pensándolo bien casi nadie logra nunca convertirse en un niño cool.

esto último me recuerda a las amigas de mis primas que cuando niño me decían: ¿no tienes un hermano más grande?, quizá de niño tenía la exquisita personalidad de un adolescente encantador, ya saben, tipo mark de the boat that rocked.

tristísimo estar escribiendo estas líneas, ¿no creen?

2011-05-02T11:50:00.000-05:00

estoy en medio de una clase, soy el maestro, de pronto me doy cuenta de que estoy descalzo, los niños no tienen ojos, no he dormido en seis días. al principio pensé que estaba soñando, luego caí en cuenta de que nunca sueño, debía ser algo así como una realidad alterna en la que todos están locos menos yo.

un alumno pregunta si se puede lavar las manos, asiento con la cabeza.

recreo. los huevos con jamón o el licuado de mamey me cayeron mal, pagué 50 pesos por un desayuno de fonda que se me quiere escapar del estómago.

caigo en cuenta de que no vale la pena estar acá, quizá en ningún lado, todos están muy ocupados no haciendo nada, generalmente me divierto sin hacer nada.

segundo recreo, salen los niños grandes. fútbol, tengo que escaparme, un niño me pega en el estómago, así me saluda.

vomito encima del niño.

espero que me despidan.

dos títulos para tu novela que nunca escribirás.

2011-05-02T01:15:00.000-05:00

cuando a uno se le atora la infancia en el adulto que lleva dentro.

ese o

¿por qué las cabronas no aman a los hombres?

2011-05-01T02:37:00.000-05:00

pobrecilla, ella sólo quería bailar.
y yo... yo sólo quería dormir,

desde hace muchos días, no sé cuántos. sueño todo el tiempo que tiembla.

si tiembla y alguien se muere, espero que no sean ustedes,

2011-04-30T05:15:00.000-05:00

el despecho es la peor máquina de todas. funciona sólo cuando otros sistemas se han roto y sólo viene para descomponerlo todo un poco más.

¿a qué edad deja uno de hacer pendejadas?

uno no puede hacer tratos con uno mismo, qué tal que una de las partes se equivoca o se enamora o se pierde. querer a alguien es muy complicado.

en todos lados encontramos sonrisas, pero hay unas sonrisas que no sirven para nada, esas son las que nos dan de comer, las que nos vuelven idiotas.

sí, estoy perdido, pero estoy dejando un caminito de sal, para volver. para que un día regrese y los encuentre a todos ustedes, con una mano en la boca y otra en la cabeza.

en el mar la vida es más azarosa.

2011-04-25T12:30:00.000-05:00

es una pendejada, pero siento que sólo puedo escribir cuando estoy alegre. curioso, iba a decir feliz, pero es un atrevimiento más grande que ligarme a tu mamá. antes escribía cuando se me daba la gana, como necesidad, ahora me tienen que entrar las musas por el culo. tengo un documento de word de dos cuartillas que deberían ser 30 o 40 para hoy, y creo que lo voy a borrar todo.

entre el sueño y el miedo a salir del cuarto porque alguien me puede ver, me doy cuenta que mis ojos están fallando y si fuer poco, rayé mis lentes con arena, ahora son lentes para ver en blur, excelente. tendré que ver la vida a través de mis fotos disparadas cada vez que sienta que hay algo bonito frente a mi.

me hubiera quedado en mi casa a googlear: "cancún 12 mega pixeles".

excomúlgame panteón.

2011-04-14T12:39:00.003-05:00

hace como 50 años, o menos, quizá 2, mi hermana estudiaba en una preparatoria católica, que para fines prácticos vamos a llamar simplemente cum, así, como semen, o lo que sea.

era navidad o casi y les dejaron la tarea más simple y aburrida de 10 universos a la redonda: dibujar el nacimiento...

ella, por falta de tiempo o de ganas, se pasó toda la tarde trabajando en cosas más importantes que hacer la tarea, como salvando al mundo de la devastación, por ejemplo. o cosiendo parches e insignias a la camiseta de algún guapo boy scout que le prometió sexo y drogas y lo único que le dio fueron unos tapes con videos de niños violados que luego resultaron ser él y sus amigos de la primaria.

para no hacer el cuento largo, mi hermana dibujó a la virgen, patas arriba, con la frente perlada de sudor, expresión de dolor y pánico, las enaguas levantadas y un bebé saliendo de su vagina. dios, cristo, jesús siendo parido por la inmaculada, lleno de heces de su propia madre, morado y con la cabeza entre las manos de un san josé que no se sabe si estaba más espantado que feliz, y un borreguito lamiéndole las nalgas a la virgen, que escurría placenta, o sangre o sepa dios qué escurren las mamás cuando nos sacan de sus vientres.

adaptación libre de la obra original. por sirako

la suspendieron, mandaron llamar a sus papás, y yo, como buen hermano y defensor del arte y de la originalidad y buenas costumbres, los acompañé. hablamos con el director, recuerdo vagamente lo que dijo... cito textual:

"su hija... hermana; bueno, ella, acaba de faltar al respeto de todos los católicos del universo, no es posible que esta grosería se ignore y será necesario que ella se arrepienta y hable personalmente con el papa o con dios para que sea perdonada"

yo no quise decir nada, pero lo que le dije, se me escapó. le dije que habiendo tantas fotos de la virgen por todos lados era normal que a todos se nos antojara tantito, y que era medio difícil que siendo tan guapa no se la hayan refinado un par o un par de docenas de individuos. es eso o era muy fea... tendría que haber sido muy fea para que alguien le creyera eso de que era virgen...

él no entendió la relación que había entre mis comentarios y la falta soez y despiadada que había cometido mi consanguínea, así que lo besé en los labios y le perdoné todos sus pecados. años después me llamó para decir que todavía me ama y recordé la historia de la virgen pariendo porque su voz suena un poco como pujiditos de señora in labor en el discovery health.

este post no es importante.

2011-03-15T11:31:00.000-06:00

no se la mamen putos. la vida no sirve para nada.

digo, o sea, sí está padre ver a los niños corriendo en las praderas correteando mariposas mientras sus padres se abrazan y sonríen como acordando que, finalmente, todo está saliendo bien. pero qué pedo con todo lo demás: los terremotos, la caries, el alcohol del 96, las mujeres sin pezones, el cáncer de recto, la mononucleosis, la birria, la tifoidea, los peseros, los judíos, los piojos, el amor...

ay, me puse cachondo.

no se acuerden de mí, yo ya estoy gordo.

2011-03-11T00:24:00.000-06:00

desde que quise reportar que todos estaban reportados la reportera reparte por partes sus partos partidos en apartamentos apartados por adelantado.

san valentín era gay.

2011-02-14T12:39:00.001-06:00

el día del amor es para niñas, punto, es lo que me enseñaron. corazoncitos flechados, chocolates... el amor es para gordas cursis. el amor es para adolescentes llenas de barros que no se dejan agarrar las chichis porque son vírgenes y qué va a pensar su mamá.

eso es lo que aprendí desde niño, en la escuela, donde se aprende del amor, porque si uno aprende de la tele nomás nunca se enamora más que de viejas ricas y guangas que no saben actuar.

feliz día del amor nenas; que las llenen de globos y de abrazos, de tarjetitas y de bombones, de paseos por su mall favorito, yo voy a darme un rol a la plaza más cercana a verlas brincar de emoción y verles rebotar las tetas...

más ideas sueltas sobre tu mamá

2011-02-12T11:03:00.001-06:00

ayer, mientras caminaba descalzo en la calle (no es que lo haga muy seguido así en onda hippie, es que los tacones me lastimaban los pies, y... ustedes saben). se me ocurrían más y más tonterías acerca del tuiter.

¿merece ser psicoanalizado? ¿merece...? ¿siquiera?

también estaba pensando en rubén y en cómo me gustan sus tuits y como lo sigue menos gente de la que a mí me gustaría que lo siguiera. y ya, babosadas. de pronto llegué a mi casa y abrí el favstar. que, para quienes no usan tuiter o les vale madres, es una falsa herramienta, que te permite saber quién o cuántos incautos decidieron que tu tuit equis, es uno de sus favoritos. generalmente no me va mal con aquello de las favoriteadas, aparte de mis lectores regulares y uno que otro fiel, siempre hay gente que se permite la molestia de ponerle una estrellita a una que otra frase pitera de las que escribo. en la última semana no ha habido casi nada, como que a nadie le gustan mis tuits, casi nadie me responde cosas, no hay nuevos seguidores. se me antojó echarle la culpa a que tuiter va en picada y pronto tendrá que venir otra red social, o como se llame, a suplir nuestras necesidades. pero no sé si es cierto. mi baja de popularidad coincide con mi urgencia de volver al blog, a escribir textos un poquito más largos y menos idiotas (al menos eso creo yo). ¿es que cuando uno tiene que pensar un poco más, las ocurrencias como tal, pierden calidad?

y es aquí donde podríamos hablar de arte contemporáneo, de las imágenes inútiles, de los ladrones de ideas, de los clubes, de la exclusividad, de las ganas de hacerlo todo bien, del sueño absurdo con la perfección, pero no. hablaremos sólo de tuiter.

el metatuit no funciona, es impopular y a la gente dentro de tuiter no le gusta que le describan lo que está haciendo, claro que a veces es absolutamente necesario, pero es muy triste.

a veces pienso que tuiter es una fiesta de solitarios suicidas aferrándose a no morir, aferrándose a creer que uno o dos followers son amigos, lectores, cuerpos cálidos que nos abrazan desde el otro lado del cable y que nos susurran en el oído: aquí estoy, no te mueras todavía.

lo más triste es que son sólo lemmings empujándose los unos a los otros, las palabras, las ideas, juntos todos corriendo hacia ningún lugar, hacia el vacío, hacia el favstar.

apuntes idiotas y al aire sobre temas más idiotas.

2011-02-07T22:53:00.001-06:00

facebook me parece una lindura. no sé por qué se espantan. 500 y tantos millones de usuarios sólo significan que estamos usando una herramienta para comunicarnos que nos es cómoda y que sobre todas las cosas, está bien desarrollada. me gusta que mi diccionario del firefox no reconoce "facebook" como una palabra. ¿qué es entonces? lo usamos diario, con todos sus modismos y etcéteras. no quiero ahondar en ello. ¿de qué se trata facebook? de interactuar, y es tan simple que se nos hace natural, quieres más de alguien, le das clic, y otro clic, hasta que te hartas o no tiene nada más que ofrecer y brincas a otro perfil. no es nada. una extensión de nuestra realidad.

twitter por el contrario, es demasiado interesante. el fenómeno del tuitero y todas las derivaciones que tiene. hay toda clase de gente tuiteando. no sólo es un fenómeno cultural, sino que es cuna de discusiones, problemas, debates y noticias, hasta chistes, que nos afectan un poco más que una foto o un comentario en el muro de alguien más.

pero ¿qué demonios? ¿por qué lo usamos? facebook nos ayuda a acercarnos un poco más, quizá del modo más frío posible a quienes ya conocemos o creemos conocer. alimenta el morbo y el deseo de saber más de una persona, eso es natural, sólo que nos permite hacerlo más rápido y con más personas. nada extraordinario, nada peligroso. todo mundo tiene a su familia y a sus colegas de trabjao agregados, qué importa que nos vean borrachos en la fiesta de gradación de nuestra sobrinita. qué importa que nos vean ligar con la adolescente desconocida que sube sus fotos en bikini. facebook tiene una función, o muchas. pero la interacción está limitada por el otro, no por nosotros mismos, caso contrario al twitter, que es una especie de competencia con el otro y con el ego propio, entre otros propios.

twitter, en principio, no sirve para nada. hay quienes le encuentran o le crean una utilidad, que no pasa de hallar información más rápido por definir a quién se sigue y etc. siempre va a haber gente que comparta lo que hace en cualquier red social. pero tuiter se escapa de ser una red social. no voy a poner definiciones tipo "micheal fredericks II define la red social como un ente cambiante que afecta al individuo y lo convierte en un objeto de consumo, en el mejor de los casos" porque asumo que todos entendemos lo que es una red social y si trato de definir algo me pierdo, soy muy abierto al hablar, ni siquiera creo en lo que escribo (esta es una advertencia para que el lector que está pensando que escribo porque tengo algo que decir al respecto, vaya directo a los comentarios y me diga: oye sirako, yo creo que estás mal porque eres un pendejo).

la cosa es que somos unos maleducados (ya me perdí), tuiter es, la mayor parte de las veces, un pretexto para no decir nada, diciendo un montón de pendejadas. quien sigue a más de 5 personas, sufre de la crisis que sufre todo lo que está inscrito en estos tiempos hipermodernos. leer se convierte en cualquier cosa menos en una lectura. para leer hay que estar listos para una estructura, dispuestos para dejar a quien escribe penetrarnos, convencernos. y quien escribe lo logra por medio de su maldito estilo, construye una forma de narrar o de decir lo que tiene que decir para hacerlo. pero en tuiter leemos a mil pendejos o a 100, uno tras otro, compitiendo por sobresalir en lo inmediato. es nuestro ejercicio de clase-mediez. ya ni es necesario comprar macs o cámaras con detector de sonrisas para dejar en claro que pertenecemos a esta minoría que tiene el tiempo y los recursos para desperdiciarlos en lugar de hacer cualquier cosa útil por el mundo porque el mundo no nos necesita, ni nos hace caso. entonces tuiteemos.

pero ¿para qué hablar de lo obvio, para qué subrayar lo innecesario? veo todos los días a la gente fumar, como ejercicio de su libertad. eso es lo que es una buena adicción, un vicio, una pausa para decir "espera, déjame demostrarme a mí mismo que hago lo que me da la gana". y eso es tuiter... twitter, como se llame. una burla, una protesta y a la vez una nada. tan absurdo como decirles que cuando empecé a tuitear no me imaginé que hubiese tanta gente que pudiera hacer lo que yo llevaba muchos años haciendo en cuadernitos, en un blog (que ya olvidé) y que lo hacen mejor que yo, tan absurdo como ofenderse y preguntar por qué deprecian lo que hacía Monterroso, o Huerta. pero descubrimos poco a poco que no nos está sirviendo más que para formar un grupo de gente muy diferente que ni se leen ni se entienden. pero no los estoy exhortando a que dejen de hacerlo ni mucho menos, me gusta que en todos lados hay cosas rescatables, y que puedo hablar mierda de las cosas que me gustan, no sé si es porque no me educaron bien, ese es el verdadero problema "te sientes nocivo para la salud..."

a quien lo educaron bien, que levante la mano, y que se vaya a vivir a otro planeta. educar, y estoy un poco metido en eso, es la cosa más divertida, difícil e imposible del mundo. siempre ha habido gordos, siempre habrá fumadores, pero l educación sirve para que exista una mayoría que los vea feo y los juzgue, el sentido común nos dice lo contrario, que cada quién haga lo que le de la gana. lo que nos da miedo es que los gordos se acaben nuestra comida, el humo de los fumadores nos dé cáncer y nos duele que con nuestros impuestos pasen los últimos 15 meses de su vida en un lujoso hospital del seguro social comiendo gelatinas y con tubos metidos en la panza o en los pulmones.

es más caro educar a todos que pagarles un sueldo que no les alcanza para comprar una casa pero sí para tener un ipad, un iphone, o de perdida acceso a twitter.

y ya, paro de decir pendejadas, pero me sigo preguntando. ¿por qué vergas me sigue tu abuelita?

feliz día de la marmota.

2011-02-02T12:31:00.000-06:00

todos estamos igual, nos gusta la plata y por la plata vamos, la plata significa ter todo lo que no nos hace falta cuando lo que nos hace falta nos sigue faltando; buen sexo, amor, hongos alucinógenos, más nieve, más playa y buen sexo.

me apunto entre los que no tienen nada, entre los que lo sufren todo día con día y lo sufrimos porque somos bien jotos. la última vez que dije: levanten la mano los que sean felices, se cumplió la maldición, el único que presumía su felicidad era un inepto borracho que comenzó hablando de amor y, antes de que lo corrieran de la mesa, alegaba que tenía más dinero que yo, un idiota.

no sé de qué me sirve escribir, quizá por eso ya no escribo nada. antes me era absolutamente necesario hacerlo, no era una opción, era por completo un ejercer diario de mi sirakez. se acabó, ya no soy nadie, ya no soy sirako desde hace mucho y lo único que hago son réplicas del terremoto que les prometí. quizá nunca le sucedí al mundo.

pero no es para ponerse tristes, al menos estoy aquí, fumando, en el frío de santa fe, en medio de un jardín falso de 3 x 3 metros, metido en una barranca de desperdicios sanitarios que por las tardes huele a sanirent porque usan agua llena de caca para regar los jardines de la escuela primaria de al lado, una verdadera tristeza. una pena, lloraría pero tengo otras cosas que hacer. como jalar más fuerte el aire para que no se apague mi cigarro mal enrollado que me hice ante los ojos de sorpresa de la señora de la limpieza... "¿y eso qué es maestro?"

y los veo a ustedes muy contentos, o quizá sólo alegres, tratando de no ser unos tontos depresivos ya que nadie puede ser un gran triste como los de antes, ya no queda, ahí están los iphone y las imacs para ser felices, los home tv theatres y las películas de hollywood que siguen llenando nuestra más estúpidas fantasías, que no se apague nuestro cigarro, que se siga quemando, que nos siga resecando la garganta y comiéndose nuestras neuronas

y me proyecto, no quiero pensar, no hoy, nunca más, porque pensar es como hacer ejercicio, pero al revés, nunca, cansa, nunca descansa, no te ayuda a bajar la panza y te llena de miedo a una vida que no pedimos, nadie quiso y sin embargo queremos vivirla completa por que no nos queda de otra.

chingarle. es lo que dicen todos... hay que chingarle. para seguir respirando por la nariz o por la boca cuando no queda espacio en la nariz llena de mocos .

y me queda bien claro que tus hijos van a seguir viendo televisión en lugar de leer posts de gente como yo que está amargada y que se va quedando poco a poco sin amigos porque cuidar a los amigos implica tener algo que ofrecerles, como a los lectores, seguro la mitad de los que empezaron a leer se aburrieron y se fueron a hacer más divertido como leer a hipster hitler aunque ya pasó de moda pero sigue siendo divertido... ¿sigue siendo divertido? ¿por qué es tan divertido burlarnos de los demás en lugar de hacer cualquier otra cosa?

tu cuerpo es un milagro y no lo sabes usar.

quiero calmarme, por eso empecé a escribir, estoy alterado y todavía no me acabo el cigarro que me hice, quizá demasiado apretado. no estoy en una época divertida de mi vida, no puedo hacer chistes, y sin embargo creo que lo que escribo es risible.

risitas, como cuando éramos niños.

si pudiéramos hacer posts todavía, si pudiéramos leerlos, me seguiría dando asco el blog. ¿por qué no me pongo a hacer cuentos o novelas en lugar de perder mi tiempo con estas pendejadas? porque tengo prisa. porque quiero ver más películas de apatow o de gondry antes de morirme y que mi lápida sea pobre y triste como la de tu abuelita.

"¿de qué color son tus sueños?"

el nuevo perfil de facebook es una verga

2011-01-12T09:23:00.002-06:00

De las cartas que nunca he escrito pero me robé de algún lado.

2011-01-11T14:18:00.001-06:00

"¡Ay manita! Tengo que morirme pronto. ¿El cielo será un lugar bonito? Tengo seis pares de calcetines, pero nunca encuentro el juego. En fin. ¿De qué estábamos hablando? El problema es comenzar por el principio. Los finales siempre son suficientemente complejos pero demasiado tentadores como para hacerles caso. Manita, manita... ¿De qué color son tus ojos? ¿Por qué me gustas tanto? El día que te encuentre en la calle; así sin más te voy a plantar un beso. Quizá siete. Manita... ¿Y si te pierdo un día de estos? No quiero ser culpable de tus desgracias. ¿De qué color eran tus ojos? Sal, piénsame mucho manita. De cabeza y de pie; en las malas y en las peores. ¿Por qué será que siento que debo estar cerca de ti para poder respirar? Manita: ¿Quieres meterte conmigo? Tengo ganas de acordarme de tus manos... un ratito."

videos que ameritan verse:

2010-12-29T14:41:00.001-06:00

peeking virtue from Douglas Burgdorff on Vimeo.

2010-12-08T20:31:00.001-06:00

tengo que postear, tengo que postear, tengo que pistear...

2010-12-07T02:02:00.000-06:00

pues nada, no me ha pasado nada interesante, ni de "querido diario" pero cómo olvidarme de ustedes, queridos charlie monttana y wendy sulca.

después de las correrías por todos lados, uno se cansa, nada más de no estar sentado.

si tienes miedo de decirme que me amas, no me digas nada y mámamela.

no hay peor lucha que la que no se mea.

y así, queridas concubinas, concluye un episodio más de: sirako y la lucha contra el crimen en tu himen.

-mi'jo, ¡ábrase un maispeis! - nooo apá, es que no están de moda...

2010-11-18T15:30:00.001-06:00

querido diario:

cuando era niño me gustaba una maestra, más grande una compañera de salón y luego me hice asexual después de que una serpiente se comiera mi alma. en fin, ahora no me gusta nada más que hacer musica sin calzones. pero antes de enseñarles los calzones, les recuerdo a ñu kill juanga... ¿se acuerdan de ñukiljuanga? bueno pues era una banda del carajo; y mía. ahí chéquenla si quieren:

bajar a ñu kill juanga
peligro, contiene letras pornográficas

pronto música fea para todos los niños gays del mundo.

cursilerías de ayer y de hoy presentan: te quiero coger.

2010-11-12T02:02:00.002-06:00

a veces me dan ganas de apretarte, no como en un abrazo, no seas cursi. apretarte pues, tampoco es feo, quizá con exceso de cariño, porque lo tengo.

y me dan ganas de comerte, más bien beberte, los fluidos, aplastarte con mis 300 kilos, hacerte sudar y derretirte con el calor de mi cuerpo.

otras sólo quiero agarrarte la mano, y jalarte por mis calles, por mis pocas calles, por mis memorias quizá. pero sobre todo te quiero meter la lengua en la boca y pasearla por instantes por encima y por debajo de la tuya.

pero eres tan tú, que te me escurres de las manos, como si nunca te hubiera tocado... ¿te he tocado?

eres tan distante como puedes, a veces te apareces de la nada y otras te vas por temporadas tan eternas que si fueras el sol y yo la tierra, se morirían hasta mis cucarachas.

no guardo esperanza alguna de tocarte, ni de verte, quizá te sigas escurriendo para siempre, y no es que me muera de ganas, las controlo, soy bueno, para eso solamente. es que he tenido buenas maestras. unas existen, otras casi no, pero tú eres una mezcla de todas, literalmente.

no quiero que me digas que me quieres, si me lo dices no me importa, o quizá sí pero no tanto como para hacer algo al respecto, quiero tocarte. que me toques tal vez. no que soportes mis caricias como si te estuviera pagando. ni tengo dinero en dado caso.

me conformo con mirarte, así, de lejos, no porque no me atreva a nada, sino porque puedo tocar otras cosas, otros mundos, plastilina. lo que sea. mantengo mis manos ocupadas.

y no es que me hagas falta... ¿cómo decirlo? te me antojas. pero mucho.

de caca y popó.

2010-10-23T13:56:00.001-05:00

creo que yo también me caigo bien. a veces. no es que cuando no me caigo bien me caiga mal, necesariamente, aunque la mayor parte del tiempo me cago, no en el sentido literal, aunque sí, a veces me aguanto de más las ganas de hacer popó, y no es que me cague, pero es como si me cagara por dentro. pero a eso no quería ir. bueno, más o menos. tenía tres ideas al empezar el post, y ya me gasté dos, así que guardaré la tercera el mayor tiempo posible.

creo que a ustedes, sucios lectores, perversas lectoras. los pocos que quedan, les gusta la retorcida forma que tengo de confesarles tonterías, que les cuente cosas como contándoles secretos, ya no me acuerdo si prefieren que les hable de mis miedos o de los miedos ajenos, o de miedos simpáticos inventados como: "tengo miedo que un día despierte mi lado lésbico y me quiera violar, pero como no tengo vagina, me meta el puño por el ano y me sangre tanto, que el olor atraiga mil vampiros y me sequen toda la sangre"

hablando de mentiras, déjenme confesarles que, a lo largo de todos estos años, les he contado algunas mentiras, quizá ni cuenta se han dado, quizá quieren creer en mí porque soy guapo. ya, déjenlo así. no vale la pena creer en los guapos, hay un pedo cuando se cree en los guapos, uno muy grande. no sé cuál es, si lo supiera no estaría blogueando, estaría por allí aprovechando mi galanura y mi guapurez para conseguir helados gratis. aunque pensándolo bien, no soy tan guapo, al menos no tanto desde que mi sobrepeso se convirtió en obesidad mórbida y comencé las dietas de mis primos:

dieta de chicharrón: consistía en no comer absolutamente nada que no fuera chicharrón de cerdo, en cualquiera de sus presentaciones, o sea, prensado o frito o la otra que es más asquerosa. me la pasé bien, bajé 9 kilos pero en cuanto comencé a comer verduras y frutas otra vez, porque no tenía energía, me dio un rebote, literal, me creció tanto la panza que cayó al piso y reboté. me alcé 35 metros y al caer me fracturé la piel, y me salieron como un millón trescientas cuarenta y dos mil setecientas veinticinco estrías en cada lonja.

en fin, los quise mientras fui guapo.

ah, sí, ¡las hemorroides!

2010-10-19T17:33:00.000-05:00

esta entrada va dedicada a todos los artistas porno

2010-09-23T11:56:00.000-05:00

a veces la vida sí es bien bonita, otras nel, pero qué importa. o sea, a mí me vale madres, casi todo, es como bailar chachachá encuerados. no es cierto, eso qué.

la cuestión era otra, uno no se puede poner a limpiar sus zapatos si no hay tiempo para hacerlo, pero, ¿qué coño es el tiempo? yo lo describiría como el período que transcurre entre que uno se la jala y se queda dormido, o todo lo que pasa adentro de una rola de pop español.

¿saben qué me gusta? el té verde. y el té de jasmín. deberíamos tomar té todo el tiempo.

tienes razón, ya no me caes chido.

son las seis de la mañana. vete a dormir.

2010-09-18T06:45:00.000-05:00

en la ciudad de méxico hay muchos pordioseros, piden, roban, piden y exigen... hay algunos que se visten bien y tratan de convencerte de son buena onda y que los acaban de violar seis jaurías de perros en celo y que necesitan 45 pesos para comprar una pomada contra las hemorroides, que su hija se está muriendo y necesitan para medicinas o para la cajita donde la enterrarán. hay pordioseros agresivos que golpean en los tubos del metro, hay pordioseros que se tiran con cara de locos en las escaleras de los bancos y otros que cazan comida junto a los puestos insalubres de tacos de suadero.

la primera vez que te estiran la mano no sabes qué hacer. generalmente eres un niño y otro niño se te acerca para pedirte tu cocacola o un dulce, un juguete, lo que tengas. si estás con un adulto les hace: "shu shu" y se van, aunque si el adulto trata de darte una lección de cristianidad y buenos modales sólo te dice: "hazte para acá sirakito, éste es un apestado".

después de años de ser rechazados, unos generan trucos nuevos como el clásico que se lanza debajo de los coches arriesgando la vida para pedir pa'l chesco o el otro clásico que se acuesta en vidrios con el torso desnudo lleno de musculitos, con las costillas marcadas, negros por la mugre, hediondos a pegamento de pvc, a resistol cincomil y a thiner, a éstos quienes les dan, les dan por miedo.

con letanías que invitan a la ternura como: "cuide a sus hijos para que no terminen como yo" o "yo no les vengo a robar, sólo le exijo que me dé dinero o violaré a su esposa, a sus hijas, y las hijas que nazcan producto de esa violación" y con otras chuscas y amenazantes como "¡esto es un asalto! a su corazón... así que saquen todo lo que traigan antes del infarto putos. hijos de la chingada, ya se los cargó la verga"

todo tipo de pordioseros son parte del paisaje de la ciudad de méxico, te piden dinero en la calle, en el transporte público, en los restaurantes, en la iglesia vestidos de monaguillos con una mirada de "si me da más de 40 pesos, el padre abusará 1 minuto menos de mí" todos asumiendo que su vida es peor que la tuya y la de todos tus amigos, conocidos y seres queridos, con una mirada que inspira más repudio que misericordia.

la gente trata de ignorarlos, pero siempre hay algún incauto que cae en sus trampas, cada 2 o 3 minutos. la premisa siempre es la misma, si hay alguien que les dé, seguirán pidiendo. y siguen pidiendo y cada vez son más. vestidos de payasos, de policías o de viene-vienes, los pordioseros son uno de los peores males de los que sufre esta bellísima ciudad, llena de autos último modelo, edificios enormes resplandecientes de oficinas y cubículos, tiendas de ropa hecha en tailandia y restaurantes al aire libre con barra de sushi o tacos de rib-eye. afean el paisaje; no hay más. incomodan a las señoras con altos peinados y al ejecutivo que trata de zambullirse su pastel de chocolate afuera del estar-bocks igual que incomodan a los pobres pasajeros del metro que, aparte, tienen que fletarse el popurrí de algún vendedor con síndrome de mevalevergaelprójimo que trae seis amplificadores ingeniosamente ocultos en su mochila, chamarra, zapatos y en el sombrero y que, ingenuamente, cree que mientras más alto y distorsionado sea el ruido que emana de su disfraz de robot musical, más atractivo será para la plebe el disco en cuestión, que puede ir desde la música más bella del mundo (yanni y andrea boccelli) hasta la cumbia del amor covereada por el artista de telenovela en curso. que dios nos ayude (lo estoy retando, pero dicen que es medio sordo).

la mañana del viernes me encontraba en las afueras del metro la raza. el olor a canela y leche mezclados con el zumbido de moscas de fruta me invitaron a acercarme al puesto de jugos más bello del universo. compré un licuado de mamey. grande. la leche y el mamey eran de la época de salinas de gortari. mi licuado sabía a queso gruyer con popó gruyer, el color no era mamey sino cáscara de mamey. — por todos los cielos— pensé — este licuado sabe a la cola de una prostituta que no se ha bañado en 6 años y no ha parado de trabajar con borrachos y curas recién retirados, mejor regreso a hacérsela de jamón al gorila apestoso que me preparó el licuado...

después de una breve ojeada al empleado del puestillo que me miraba con odio y con su expresión de "si reclamas eres hombre muerto" decidí alejarme sin hacer el numerito y asumir que me habían asaltado por enésima vez —qué más da; más historias que contarle a mis nietos, tan impresionables ellos—. y decidí que lo más sano era depositar ese licuado en un contenedor de deshechos radiactivos y llevarlo al sol cuanto antes para que fuera destruído. en eso, un niño con unos ojos apagados y tristes me jala del pantalón y me dice: — siñor, ¿no me regala una moneda para un taco?— yo pensé de inmediato: —aléjate de él, te está ensuciando tus pantalones cholos y además, ¿quién come tacos a esta hora?— le dije que no tenía dinero y di dos pasos hacia el lado contrario. de pronto una luz iluminó mi rostro, regresé los dos pasos que había andado y le dije: —pero te regalo un licuado de mamey.

y bueno, no me agradezcan, el niño ahorita debe ser un cadáver apestoso emanando pus y radiación que, seguramente está carcomiendo a sus padres pordioseros que lo pusieron a pedir dinero desde tempranito en la mañana. ¿qué mejor buena-obra del día que empezar asesinando a un pobre incauto limosnero?

el rap de tu cola.

2010-08-19T16:59:00.000-05:00

me choca el ritmo de mis palabras huecas que no progresan porque son palabras y no libros, y porque son huevos que ruedan un poco y luego se truenan y el clac que hacen me distrae. trato de rimar como rapero, pero la rapidez tampoco es lo mío. lo mío es quererte demasiado, hasta el hartazgo, el tuyo, el que se rompe cuando empujas un poquito.soy lo que soy y cuando quiero, me estremezco con el frío muy culero, pero tengo que reconocer que soy muy bueno jugando ajedrez. te mentí, como siempre te miento, no puedo ser feliz si te digo algo cierto, soy como satanás, soy como buda, pero tengo la pinga menos peluda. sería mucho pedir si te pido unos besos, por eso nunca hago quesadillas sin queso, la vida te ilumina y yo me juego el pellejo, no me digas que me quieres a mí no me haces pendejo. me sonrojo cuando dices algo bonito de mí, o si puedes hacer que se vuelva la vida un poco más ligerita, no sería nada si tuviéramos amantes, lo que no nos hace bellos o pedorros, nos arrima un poco más a la cabeza que no cuesta porque ya venía incluida, la razón para que yo te diga, no es que sepa yo que te he besado un poco menos de los dos besos que valgo soy precoz, no hay nada feo entre el segundo más payaso del momento en que encontramos una sopa aquí tirada, el amor no cuenta, soy un paralítico de la soda, no me gusta importunarte pero eres bien coda.

entre otras cosas:

2010-08-06T00:00:00.005-05:00

me gusta sentir el aire en la cara, como a los perros que viajan con la cabeza fuera del auto.

ya no tengo nada que decir.

me gusta pensar en que siempre lo tuve, que fui feliz, que estuve pasando la vida con cuidado de no pisar la caca y que de pronto, un accidente (de esos que no existen) me ayudó a entrar poco a poco en la terrible oscuridad de estar perdido y que mi cuerpo se convirtió en una telenovela.

¿qué se hace?

me desagradan mucho las personas que se ríen de todo y por todo.

me preocupan quienes nunca se ríen, como piedras. ¿son personas?

el blog no es el departamento de quejas, y me quejo todo el tiempo.

internet fomenta el lameculismo, le lamemos el culo a todo mundo, aunque no los conozcamos, por nada, más lectores, amor, cariño gratis.

admiro a las personas piedra, no porque no piensan sino porque no sienten, ¿qué se sentirá no sentir?

se siente feo estar atrapado en una jaula, me imagino, porque nunca lo he estado ni lo estaré, qué bien, mil puntos para mí.

lo malo de estarse medicando es que la pipí toma un olor muy extraño, no más golden showers y la incapacidad para ser feliz, por lo menos con tu pareja favorita.

todos sabemos que el libro es mejor que la película, ¿por qué todos esos cineastas no toman un curso de redacción y abandonan ese negocio sin futuro?

el 3d es como esos yo-yos que prendían luces pero que no servían para hacer trucos, se rompían fácil y pesaban a madres porque usaban baterías, carísimas y no retornables baterías, espero que en el futuro no sea obligatorio hacer las películas en 3d, o sea, de verdad, ¿qué necesidad?

no sé por qué nos sigue causando conflicto escuchar a alguien cagar o tener sexo, de verdad no sé por qué pasa, pero iu...creo que por eso se inventó la música, no hay otra explicación, el ser humano que se puso a chiflar y a pegarse en los muslos y vio que no era suficiente ruido, construyo un tamborcito, un tamborzote, luego hizo ritos donde todos bailaban alrededor de una fogata para no escuchar follar a la fea de la tribu con el gordo con retraso mental. la inspiración viene del lugar que menos te imaginas, por ejemplo ahora mismo estás siendo inspirado por el sonido rectal de alguien, o no sé.

el problema es hermoso, la otra cosa mejor es lo demás. así, sin preámbulos.

amor de lejos es la novedad, estar desesperado, inquieto y paranoico, de pronto todos tienen la oportunidad de amar a la mexicana.

no me gusta mi ropa, eso sí es raro porque mi ropa es muy bonita.

quiero dibujar más y más bonito hasta que la gente me vea en la calle y se vomite del excesivo bonito de mis pasos.

es un mes de comer pastel, la gente es más bella después de comer pastel, quiero más pastel.

necesito dejar de pensar en las tonterías en las que he pensado toda mi vida, sexo y caca, además de algunos primos hermanos como el vómito con sangre y las mujeres con gorritos de willi wonca.

se aceptan propuestas, historias, limones, cacas a domicilio. acepto cualquier amor bien vestido y bien vivido, me gustan las mujeres con experiencia en el desamor, para que ya no la chinguen.

si pudiera planear mi muerte me lanzaría desde un edificio altísimo y verme bajar sería lindo...

el que no cache mi chiste, se la pela.

ya no sé postear. qué triste.

Feliz cumpleaños número mil, querido blog, hijo de tu reputísima. Te quiero porque nadie te quiere.

mi éxito rotundo en los cómics:

2010-07-10T19:13:00.002-05:00

hace mucho empecé a hacer cómics, cuando niño, y siempre he sido malo para dibujar, no obstante soy necio y a eso me dedico... cuando no estoy salvando focas o arreglando el acelerador de hardones.

este mes vean mis dibujos en el gran reto de julio, que es un concurso que no voy a ganar (clic) y de regalo les dejo cómics viejos que son mejores que yo:

el monito ese (clic)

Dios:

Vean, voten y callen.

2010-06-24T00:39:00.001-05:00

VOTEN AQUÍ

La entrada número 7000 del blog, creo que tengo un récord guiness.

2010-06-17T02:45:00.003-05:00

Cuando tengo 9 minutos libres, hago ruidos con la boca. Cuando tengo 19, hago magia con la lengua. No me tienten porque tengo chancros.

-sirako

Déjeme decirle que no me arrepiento de nada.

sirako es lo de hoy.

2010-06-09T03:30:00.002-05:00

Algunas redes sociales son una maravilla, otras nunca pasarán de moda, y en otras, hago mi servicio social cuando voy a la mezcalería y regreso alegre:

(clic pa ver en grande, no se hagan)

en esta hice mal el impr pant y el wey borró la pregunta, creo; entonces hay sólo un fragmento.

Pero no crean que siempre ayudo así a la gente nada más, como buen samaritano y resolviendo las preguntas de todos porque necesitan de mi amor y sabiduría; a veces también he necesitado de ellos:

algo estoy haciendo mal porque todo me sale bien, menos lo que quiero que salga

2010-05-24T01:31:00.003-05:00

Hace mucho que no escribo en forma, para mi gente, para mi. me he dedicado a otras cosas, quizá menos importantes, quizá mucho más, he dormido a mis horas (que no son horas para dormir) y he despertado a la hora en que todo el mundo debería dormir (o hacer el amor), he soñado despierto, he uerido soñar con cosas imposibles e inalcanzables, pero el mundo no deja de sorprenderme, he perdido y he amado, mucho, pero hoy hice algo increíble, y no, no se los puedo contar.

Por eso, queridos míos, les contaré otra cosa, una receta para hacer felices a sus maridos (en caso de que los tengan) y a sus cuñadas: muéranse el día después de hacer algo bonito, como ponerse un vestido largo pero sin un gran escote, cocinar algo delicioso y bailar toda la noche.

:D

2010-05-22T18:53:00.006-05:00

weys, neta... ¿qué pedo con la gente que va a ir al Zappa Plays Zappa? Me choca que la familia de Zappa (el grande) esté en contra de la libertad, a favor de copyrights de 500 años, y que estén haciendo su vida alrededor de la grandeza de uno de los seres humanos más chingones que se han parado sobre la tierra y que, aparte, lo están haciendo muy mal.

nomás esta rola, que no es de mis favoritas, pero era una de esas que la banda amaba. primero con el hijo (que viene a tocar a méxico en unos días, y me encabrona que va a llenar porque nadie ha escuchado sus porquerías); luego una versión en vivo medio mafufa, pero con zappa, frank, que no lo escribo con mayúsculas ni en orden porque me tiembla el yoyito:

weys, mejor váyanse al bar de sanborns en coyoacán a escuchar a melesio y su teclado mágico (o algo así, el @chidoguan es el que es fan de ese wey), que son covers menos malvibrosos sin pretensiones del tamaño de mi pene.

recuerdo que era niño, las hojas caían en el jardín, pocos eran pocos, y yo era yo.

2010-05-19T11:45:00.003-05:00

el poema es el arma de destrucción más letal, cuando quien escucha es, de algún modo, sensible. pero la mayoría de las veces uno podría pasarse la vida recitando poemas en la calle y nada pasaría, si acaso una cucaracha.

no es que no tenga nada que hacer, es que todo es más bonito así, sin hacer nada.

2010-05-18T13:41:00.004-05:00

sirako da su opinión enmedio de un terrible mar de confusión:

2010-05-14T17:02:00.002-05:00

la verdad es que uno se sorprende de más cuando no se cree capaz de hacer lo que hizo, porque finalmente, si lo haces... ¿dónde está los sorprendente?

2010-05-13T00:54:00.004-05:00

me da mucho coraje que la rola más conocida de la revolución sea la de la adelita que le pone el cuerno al wey este y se va a buscarla en un buque de guerra, no sólo es una muy pobre demostración de lo que un macho haría por recuperar a su hembra que ya lo abandonó, sino que me deja un sabor de boca terrible. de una guerra casi inútil, lo que sobrevive es una historia de un celoso despechado que no puede superar a su morra. ¿acaso es el amor tan importante? pero si todas las historias de amor son igual de ridículas... cuando la gente se acuerde de nuestra época la recordarán con canciones horribles de cómo se quiere la gente o le duele el corazón cuando ya no se quieren... algo de arjona o alguien que esté más de moda que arjona... demonios no estoy a la moda, repentino cambio de tema, zlluurrpppp!!!

entonces me hice la lipo wey, y me enseñaron mi grasa en el microscopio, había en toda ella poemas para ti, en color rojo, sangre poética, un encanto.

no todas las historias de amor son amorosas.

2010-05-11T12:17:00.003-05:00

sólo para informarles:

de 50 000 encuestas telefónicas, ningún encuestado respondió afirmativamente a la pregunta:
¿usted se ha muerto?

según las encuestas, la muerte no existe.

pueden vivir tranquilos

2010-05-10T12:16:00.001-05:00

ah, nomás por no dejar:

2010-05-10T00:23:00.001-05:00

hace mucho que no escribo nada en serio en mi blog, creo que ya lo merece.

2010-05-04T00:13:00.001-05:00

la última vez que me puse serio, perdí a la mitad de mis lectores, la otra mitad no leyó el post porque lo borré. decía básicamente que todos mis lectores eran más guapos y más inteligentes que yo, pero que aún así, estaban tentados a leerme. y lo hacían. lo hacen pues. pero no recuerdo por qué dije eso, ni por qué se los repito ahora. espero que estén bien y les manda saludos mi papá desde una isla desierta.

2010-05-01T19:43:00.001-05:00

últimamente todo me da miedo y estoy nervioso y así, me contrataron para producir porno...

2010-04-21T13:04:00.003-05:00

¿hay otra forma de llamarle al presente?

- ¡presente!
- aquí estoy...

cuando era un niño pequeño pensaba que alzar la mano y decir cualquier cosa menos "presente" cuando pasaban lista, era lo más simpático y maravilloso que existía, luego descubrí que era mejor hacer poesías con rimas asquerosas que no rimaban y semivulgaridades...

¿si las rosas son rojas y tu culo también... por qué no te lo lavas y la pinga por ai'?

Y unos días después, que lo mejor era convertir esas rimas en rap, y nombrar al insultado, los maestros, el director, aquellos que reprimían y coartaban nuestra libertad. También me burlaba de los feos y los chaparritos que reprobaban; yo pasé otra materia.

había un compita que me caía muy bien, pero era tontuelo y yo lo molestaba, luego todos lo molestaban y me hacía sentir culpable. ¡malditos ñoños!

este año fue lo peor del mundo en cuanto a haber hecho todo mal. sí lo hice todo mal y me he arrepentido a chorros.

a veces prefieres quedarte detrás de todos ellos. la secundaria apesta, los niños apestan más. el salón después del descanso tiene una barrera construída con el olor, para entrar hay que lavantar la cabeza, de sorpresa y aguantar la respiración, por piedad. descansar es imposible, es el eterno martilleo de la migraña, del estrés mal llevado, es que no se vale, los niños.

cuando salí de la secundaria no había aprendido nada, había sido dos años una escuela de puros hombres, y el último, que se hizo mixta, no había niñas en mi salón, la secundaria sólo sirve para aprender a interactuar con las mujeres y a mentirles y a escabullirse de todo lo que uno puede escabullirse. lo único que hacía era ponerme rojo como un tomate y correr. o dibujarles marcianos teniendo sexo en sus cuadernos de matemáticas de segundo.

estuve enamorado, sí. pero qué importa, las vacaciones acabaron con mi único amor. recuerdo que me gritaban desde un auto en movimiento "siraaaaakooooo" pero sin o. es bien feo saberse buscado pero no saber por quién, aunque intuir el por qué, no había otra razón en la secundaria; las niñas querían que las besaras para practicar, y luego toquetearte para acostumbrarse, los fines de semana tenían cita con pedófilos o con sus primos mayores. iu. pero ella quizá era diferente, quizá, porque sólo pude ver a través de sus ojos y eran tan bonitos que me entretuve un poco en la superficie...

terminaron las vacaciones, se me olvidó su nombre. ahora recuerdo Tania, pero quizá me estoy equivocando. no pasó nada, nunca, estoy hablando de mi cero aprendizaje. pero escribió en mi cuaderno de biología un garabato que tardé 4 años en descifrar, nada interesante: "Smile" con una gran ese atravesada, pero lo guardé, debe andar por allí.

si doy una vuelta me pierdo, me arriesgo... hay una sola carta que me arrepiento de no haber conservado. y ni siquiera recuerdo dónde se fue ni cómo. las demás las tiré o se mojaron, se las llevó el coraje o la lluvia. otras las guardo, las menos. algunas importantes, algunas con gran peso. pero el único escrito que debí atesorar, y que no recuerdo... hablaba del ritmo, de un destiempo. una fascinante explicación de como uno va surgiendo mientras otro allí se queda, y del destino, que no existe y si existiera... así sería. un error en el mundo de cuatro cuartos. se tenía que perder, misteriosamente, quizá me la robaron unos duendes gays, celosos, y constipados.

la secundaria terminó. ni una batalla ganada, no sé si sujeté a alguien de la mano. los únicos recuerdos son del cine y de los tianguis, mi tianguis favorito era uno donde yo no vendía nada. me encantaba pasear por allí; comprarme gorras, boinas, cadenas.

salí, a fin de cuentas, sin pena ni gloria, había dejado atrás toda mi vida y me aventuré a cambiarla. estuve apunto de ser atropellado y me asusté tanto que creí que se me había salido el alma. ¿ateo? por supuesto, pero no tanto como ahora.

me equivoqué, perdí el espíritu creativo y competitivo que tenía, me quedé con el bufón que gusta de hacer el ridículo y ser el centro de atención. ¿tenía otra opción? es fascinante. a veces podemos ser serios, pero acostúmbrate a que te hagan reír y es como matarte cuando fallan. fallar...

fallar un disparo es otra cosa, nunca me puse a dispararle a nadie, creo, espero... y no es que evites las miradas a la distancia o que frotes palma con palma al mirar al nuevo y la nueva que se cruzan en tu vida para darte de todo... menos amor.

la prepa me sirvió para hacer dos grandes amigos, pero yo todavía no sabía que era para eso y creía que servía para hacer caricaturas de los maestros y que llamaran a mis padres a la dirección. me divertí muchísimo escuchando a mi padre antirreligioso (en ese entonces, ahora es iluminado por cristo y fermín cuarto), las quejas y reclamos de la directora siempre fueron chistosos, mi padre la hacía enojar hablando de perdón y misericordia, de poner la otra mejilla.

ahora que lo pienso mi prepa era bien fresa, pero mediocre, no importa, me la pasé bien bonito. teníamos un asta bandera en el patio y vendían donas de nuez. había kinder, primaria, secundaria y nosotros, lo peor, eso no debería pasar.

ya que esto comenzó de algún modo como un recuento amoroso, sacaré las cuentas de ese entonces; más batallas perdidas, de las que no sabía que estaba perdiendo, por buscar en los lugares correctos por relaciones incorrectas. el período que uno pasa en la preparatoria, también es de ensayo y error, no es tan terrible equivocarse, porque uno se equivoca, pero mientras menos te equivoques, es peor, porque no aprendes nada.

las únicas poesías que recuerdo, son llamadas por teléfono, con alguien quien nunca se atrevió a salir conmigo, quizá por los tamaños. me sonrojaba, me dijo cosas que nadie me había dicho como que quería verme en cueros o que se le antojaba dormir abrazada a mis cachetes. por su culpa perdí todas las otras batallas. uno aprende a entusiasmarse, pero no es tan fácil manejar el rechazo. de su constante invitación al amor que nunca se atrevía a concretar, me alejé para hacer de mi vida amorosa el desastre más horrible del mundo, comencé a detestar la posibilidad de sexo, estaba a un paso de rendirme, de hacerme asexual, pero por fortuna, terminó la preparatoria y todos desaparecieron, como la espuma de una ola se desaparece en el mar, o como el olor de un pedo desaparece... lento y doloroso, pero se va.

terminar la prepa fue terrible, me sentí bien, libre, y me dediqué a serlo, no entré a la escuela de inmediato y me dediqué todo un año a servir a la hueva y al amor. conseguí algo, todavía no sé que es. pero pasó más o menos así:

viví, besé me harté, morí, comí helado... cultivé mi amor por las palabras moradas y azules, y todos en la calle me gritaban loca, y unos hombres vestidos de blanco me dijeron ven. me aburrí, y bajó del cielo un ángel vestido de negro, con pantalones de cuero, apretados, estoperoles, anillos, picos por todos lados, la mirada triste, una botas que pesaban dos veces lo que pesaba ella en su angelical vuelo. llegó y me pateó las bolas, me mordió el cuello, me sangró el brazo. era sin duda el amor de mi vida, sólo que yo estaba viviendo esa otra vida prestada de la que no sé si les he hablado o les hablaré... la conocí por allí, hablamos, nos caímos bien, me gustó muchísimo. era toda la belleza en una sola mujer, tenía la nariz más perfecta que había visto. en sus ojos encontré una vez, o dos, esa mirada que no volví a buscar, no será necesario encontrarle. vivir para ella fue muy extraño, compré mi vida, que era un papelito diminuto, y la deslicé debajo de su puerta. ella respondió la carta con instrucciones precisas de cómo desplazarme por el terreno que juntos construíamos. me explico... la conocí y no supe qué hacer, ella me lo fue diciendo todo. hubo un día en el que nos extrañamos mucho. ella volvió de francia y yo me perdí en un pasado glorioso.

al final no pasó nada. todo se volvió polvo, sufrí, sí, pero gracias a mi cinismo desesperado y a aferrarme a ella, encontré, lo que poco tiempo más tarde llamaría "el amor" también se acabó. y a cada rato regresa para hacer de las suyas. y a veces deseo que se acabe pronto, para hacer algo de provecho con mi vida.

2010-04-20T22:39:00.006-05:00

¿estás harto de que te llamen y te llamen mientras comes, platicas con tus amigos o tratas de escuchar una linda canción? ¿odias que te manden mensajitos cuando estás trabajando, en el cine o simplemente haciéndote una chaqueta? ¿te molestan las constantes actualizaciones de tus amigos en facebook, twitter y demás redes sociales que sólo entorpecen tu vida cotidiana? ¿sientes que vendiste tu alma al diablo o te pusieron un grillete al adquirir un celular? no temas, ahora todo lo chic de tener el mejor equipo, pero con todas las funciones de comunicación bloqueadas, llega a ti al precio más económico del mercado. cambia de ser el típico aburrido que estaba disponible para todos en todo momento, a ser el primero en México con un plan telcel que te permite al mismo tiempo estar en onda ¡y estar incomunicado!

Paquete Olviden!!!! de Telcel desde $800 M.N. al mes.

decir es más fácil que volar

2010-04-15T02:18:00.003-05:00

nadie se ha dado cuenta, pero es bien difícil ser sirako.
para los que no me conocen, quizá suene a una burda tontería o a un post más, pero ésta es una declaración de algo que se me escapa de la conciencia. una necesidad por transparentarme que quizá sea más absurda que tener el blog o que hacer popó con las luces apagadas.
es complejo ser yo, la gente espera mucho de mí, de mis chistes, de mi actitud. me exigen que baile, que cante, que entretenga a sus mamás y sus abuelitas. tengo amigos que sólo son mis amigos porque soy más guapo que todos sus otros amigos y están allí, junto a mí, para quedarse con las chicas feas que rechazo o con los hombres que creen que soy gay porque "tengo mucha onda"
Pero mantener la actitud positiva, de "no tengo un pedo" el humor, la buenaondez, sonreír a todos... tienen un precio muy caro, que pagan mis hijos, sí porque tengo hijos, y que antes de que muriera por razones desconocidas y que no pienso explicar a la policía, mi mujer compartía el sufrimiento, la histeria, los golpes, con mis 14 niños.
Llegar a casa después del trabajo, donde me tienen sólo porque cuento chistes bonitos y pongo de buen humor al jefe, no tengo ganas de sonreír ni hacerle bromas a nadie; lo único que quiero es cortar cabezas, me da una sed de sangre que necesita, urge ser saciada, y aunque lo he intentado todo para no lastimar a mis niños (desde el yoga hasta mamasturbación compulsiva), dios, confieso que he pegado.
En fin, dicen los católicos que cuando uno se arrepiente de lo que ha hecho, dios lo perdona, espero que mis hijos sean así de mensos y me perdonen cuando crezcan, porque son muchos y se están poniendo corpulentos, grandotes, y violentos, como su padre... claro, sólo cuando están en casa.

una historia de corazones partidos, de esperanzas desgastadas y de ilusiones podridas, como dice la canción: de chile mole y tucole.

2010-04-01T11:19:00.008-06:00

a chidoguan

en julio de 1989 la revista Ciuda tu culo y tu corazón publicó un artículo basado en investigaciones acerca del papel higiénico, que demostraba, por medio de experimentos en conejos y cerdos, que no importaba que marca de papel higiénico se usara en los animales, su corazón estaba intacto. años más tarde se realizó una investigación similar, pero que analizaba los daños del papel higiénico de baja calidad en el ano, los resultados son horripilantes.

todos sabemos que un papel de baño rasposito nos irrita la colita, pero lo alarmante son los efectos secundarios, y déjese usted de nimiedades como el cáncer rectal o las hemorroides explosivas; lo que realmente logra que uno ponga el grito en el cielo son los efectos que tiene traer el culo irritado (con gamborimbos de papel corriente, colgando por ahí) en el desempeño emocional de la gente. limpiarse la cola con papel de baja calidad; no importa que uno lo moje, le ponga glicerina y o le escupa un gallo "pa' que resbale"; provoca mal humor, pérdida de la libido, dolores de cabeza, irritabilidad, y sobre todo unas tremendas ganas de matarse.

al analizar los resultados, la universidad de Lexinton, D.C. se lanzó en la búsqueda de nuevas respuestas, entrevistas, experimentos, pruebas de laboratorio, 300 pacientes tratados con hipnosis, revelaron que una higiene anal mal realizada es la primera causa de separación amorosa, razón primaria, pues, de divorcios. superando a la gordura y al mal aliento hasta en un 83%

la universidad de California, Santander, hizo su parte, reveló que las bacterias que se forman en un culo lastimado por el constante roce contra un papel o una lija (al cabo es lo mismo; dijo con mucho dolor y pena el doctor Kike Cadavid, que confiesa haberse limpiado la cola con periódico durante un campamento de verano en unas reservas maristas en la costa colombiana) son bacterias que defecan en los alrededores de nuestro ano, el olor que producen es terrible y mucha gente es despedida de sus trabajos porque poseen el terrible mal llamado por algunos: la maldición del olor a cola.

otras universidades, de nombres difíciles de recordar o que no pagaron el cheque de $200 que sugeríamos donar para hacerles una mención, lograron diferenciar 400 trastornos de la personalidad que son provocados por un incorrecto aseo anal y/o genital, algunos de éstos trastornos orillan a quien lo padece a ingerir bebidas alcohólicas o drogas, al no ubicar de donde vienen sus problemas, el malestar en su vida.

un brujo mexicano que prefirió no dar su nombre, por miedo a que lo encuentre la secretaría de hacienda, confesó: muchas veces encontré hongos en la cola de la gente que venía a verme, mal olor, irritación, patologías hemorroidales severas, y yo sabía que se trataba del papel de baño. siempre sugería a la gente asearse con bidé o con el chorro directo de la llave del agua, pero alegando que demonios o fantasmas usaban su ano para poseerlos, lo peor del caso, perdí muchos clientes, en México a nadie le gusta limpiarse bien el yoyo...

—si queremos seguir viviendo en un mundo de rupturas amorosas y desempleo, debemos seguir descuidando nuestro aseo anal — repetía enfurecido el doctor Hávila Errera, presidente del Frente progresista por una cultura del Ano y de la Axila — debemos aprender a tratar a nuestro ano con respeto.

se esperan reacciones de protesta contra la industria de papel de baño, pero sobre todo una ola de arrepentidos con sus ramos de flores y una nota en toallitas húmedas, dirigidas hacia sus exnovios y exnovias en cuestión, que rezarán: perdón, te juro que ya me lo limpio con cuidado.

un post, porque uno no es ninguno.

2010-03-27T11:27:00.008-06:00

Me he desquiciado, no tengo dinero para el alquiler, ni para el auto, perdí mis palabras de siempre, así como el amor. No sé más quién soy, y sin embargo, me encuentro en medio de todo, como siempre. El torbellino que se ha creado alrededor mío es del tamaño de una ballena, pero una muy grande, como de 8 kilos. Y pensar que la semana pasada las cosas iban tan bien...

Todo empezó una tarde de domingo en la alameda, Mary y Lucy me llevaron por un helado, se veían divinas con sus vestidos de playa y sus sombreros de paja, gasté una fortuna en vestirlas, gasté dos fortunas en perfumarlas, pero valió la pena, la estábamos pasando bien, hasta que llegó el maldito Harry, se empeña en hacerme ver ridículo, en que pierda la compostura, su seguridad está basada en hacerme perder la mía. Debo reconocer que a veces lo logra.

No quiero entrar en detalles, no es que esté escribiendo una confesión para la policía, así que omitiré los detalles del homicidio, si es que puede considerarse un homicidio embarrarle un pastel de crema a un payaso, ¡se supone que es algo que hacen todos los días!

El caso es que Mary, Lucy, y encima Patty dejaron de hablarme, no sólo eso, se comieron mi pato a la naranja, con mis tortillas de harina. Y no es que no sea compartido, pero las tortillas de harina son sagradas.

Cuatro años más tarde Mary regresó a casa, con su vestido de playa y un sombrero distinto, una cinta atada a la cintura, qué adecuado. Traía un canasto y toda clase de frutas secas y demás golosinas que odio, pero debió haberlo olvidado, porque, según ella, su única intención era complacerme. Su sonrisa llenaba mi casa, mis chistes de caca la hacían feliz, sus tontos juegos de palabras me hicieron estallar en llanto y carcajadas un par de veces; el hogar más triste del mundo se había convertido de pronto en un huracán de emociones, sus ojos me penetraban con cada mirada y tenía que sacudir la cabeza para poder concentrarme.

Confesó que tenía planes para nosotros, nosotros resultó ser un montón de gente que ahora vende enciclopedias puerta a puerta, yo nunca estuve de acuerdo, Mary me odia, entonces, para encontentarla, procuro comprar todos los libros que vienen a ofrecer sus vendedores, incluso las enciclopedias para niños, que a veces, muy de vez en cuando, encuentro deliciosas.

2010-03-09T12:22:00.004-06:00

Hace más o menos un año quise alcanzar la fama de la forma más fácil, al final twitter cerró mi cuenta y me acusaron de terrorista: http://twitter.com/twittingdeath la parte divertida era cuando te llegaba el correo de: "the death is now following you"

ésto es lo que quedó, las cenizas:

twittingdeath
Rediscovering twitter. First time I used it, it was just for convincing a guy about killing himself.
2:21 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Following people, that's easy for me.
2:27 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Trying to kill my template!
2:37 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Listening to Metallica. Man! They Suck!
2:49 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Not sure about twitting what I'm ACTUALLY doing... I feel dirty
2:50 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Just for the record: Necrophilia is not as fun as Having sex with ME
3:05 PM Mar 30th from web

twittingdeath
FInding out how to take people directly from the web, can you upload your soul to Rapidshare. Promise I'll download it later and deliver it
5:35 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Night is aproaching, I need night vision glasses, today I'm taking a blind guy
10:27 PM Mar 30th from web

twittingdeath
Night is my favorite part of the day, hookers all over. Thank GOD is... Monday????
10:28 PM Mar 30th from web

twittingdeath
I like when parents and their children die togheter. Is hard to separate families, but still not harder than separate a limb from the body
1:32 AM Mar 31st from web

twittingdeath
I just realized that I'm following MC Hammer, I thought he was DEAD, Who took his place that time?????
1:51 AM Mar 31st from web

twittingdeath
I made my selfportrait in photoshop, I hate it, but not as much as I hate YOU!!!
2:33 AM Mar 31st from web

twittingdeath
I wish i could have some sleep, but tonight is "Dinosaur skeleton sex night" in my place, everyone is invited. Dress code: Bare bones
3:09 AM Mar 31st from web

twittingdeath
Best thing about being immortal is not being affraid of strange diseases, but drugs still hurting my mind, i'll stop doing crack, promise
10:14 AM Mar 31st from web

twittingdeath
I would stop doing crack, but first I need to find out how to inject heroin into this hard bones, it seems like a job for Ray Charles...
10:34 AM Mar 31st from web

twittingdeath
Masturbating with a pic of a naked child. Make me feel like crap, COME ON, is 10:41!!!!!
11:41 AM Mar 31st from web

twittingdeath
Finding out who stole my scythe. I was distracted just about 2 secs...This
twitter is dangerous!
4:41 PM Mar 31st from web

twittingdeath
Ok wasn't twitter, was X-videos, wasn't 2 secs, I was distracted about 2 hours, but porn is a lot of fun!
4:44 PM Mar 31st from web

twittingdeath
People never ask me why I don't interact with them. So, let me don't answer anything...
5:43 PM Mar 31st from web

twittingdeath
Twitter seems to be full of people selling ugly stuff.. But I'm offering DEATH for FREE. Just DIE and I'll take your soul. If you have one
4:35 AM Apr 1st from web

twittingdeath
BAD IDEA: Following 234 people; WORST following 1,234, but I'll do it!
4:36 AM Apr 1st from web

twittingdeath
Can't find a good Twitter, seems like I'll have to take them all and wait for new generations to Twitt.
1:02 PM Apr 1st from web

twittingdeath
Great Idea, instead of saying "What are you doing" write about "What I'm not doing, but I should... Oh gosh, I'm an addict to this shit"
1:03 PM Apr 1st from web

twittingdeath
I step on alien shit, they came to the Underworld to have sex with Zombies... Oh, BTW be ready to summon the zombies, you have to!
1:07 PM Apr 1st from web

twittingdeath
Jesus invite me to a Pijama Gay Party, I'm not ready for that. I think I'll stay here and touch myself... "pulling a bone" Nice Movie!
4:11 PM Apr 1st from web

twittingdeath
You can protect your updates! but you can never protect your skin from UV rays properly! So, see you soon.
4:14 PM Apr 1st from web

twittingdeath
I'm Following Steve Jobs... that's not funny at all. So...
4:24 PM Apr 1st from web

twittingdeat
Waiting for April's Fool fools to DIE!
4:25 PM Apr 1st from web

twittingdeath
I would like to watch a good movie, porn and action at the same time... What do you think of Ramb-hoe?
11:04 PM Apr 1st from web

twittingdeath
Dying is delicious, considering the fact that I have to kiss you before I take your soul. Ugly people should be immortal
12:26 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
I've to learn spanish,. Seems that crisis is going to kill a lot of spanish speakers... If not, WHY DO I FOLLOW THEM?
1:57 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
Holy! I thought party was OVER but it's not, little DEAD CHILDREN are serving drinks, I think I'll have a CUM'O COLA...
2:06 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
Have to take some rest, but I can't... Sex Is the only thing that keeps me alive... Ok I just enjoy it. Is it a bad thing? If it is. BETTER!
3:04 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
For the record: I love to see old people naked, old people having sex and old people sucking... but I HATE UGLY PEOPLE, old or children
3:10 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
Kidding, I'm not a Vouyer, Old people naked are not for being watched but for being touched...
3:14 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
Having sex in an elevator with a cow!
11:22 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
The cow just escape, we need a voice twitter...
11:23 AM Apr 2nd from web

twittingdeath
I'm trying to get myself into the "twitt poetry" (I invented it, I think). So, be patient with me, like the flowers waiting for the sun.
11:47 PM Apr 2nd from web

twittingdeath
Some verses for you: Not all the women are as pretty as te moon, but at least, all of them have...Mmm, pussies? Ok, I suck
11:51 PM Apr 2nd from web

twittingdeath
And when I say "I suck" after saying "pussies" I'm not talking about my verses... If you know what I mean!
11:53 PM Apr 2nd from web

twittingdeath
Ok, too much twitter for me tonight, I'll go to KILL some time somewhere else
11:54 PM Apr 2nd from web

twittingdeath
Just came back from watching a Japanese gore movie with GOD, he is so into movies, but the most important thing, he is handsome
3:10 AM Apr 4th from web

twittingdeath
Making love with a dead dog. After years of doing it, it starts to make no sense.
3:16 AM Apr 4th from web

twittingdeath
I like shit paper, and pizza.
7:57 PM Apr 4th from web

twittingdeath
Women are cruel and men are stupid, that's why YOU ALL DIE!!!
12:55 AM Apr 6th from web

twittingdeath
I was going to say something about kill myself, then I remembered that I can't, LIFE SUCKS...
1:01 AM Apr 6th from web

twittingdeath
Stop asking about me and cows, I just don't find dogs attractive.
1:03 AM Apr 6th from web

twittingdeath
Lawyers always try to escape from me with stupid arguments, but the work turns into a hard one when they offer me their drugs.
12:41 PM Apr 6th from web

twittingdeath
Drinking antifreeze, just for the taste. Love it!
3:02 PM Apr 6th from web

twittingdeath
The funny thing about Easter is... NOTHING AT ALL!
1:16 AM Apr 7th from web

twittingdeath
I've been lazy about this twitting stuff, is just because I've been busy searching for one contact lens I lost in an earthquake...
1:19 AM Apr 7th from web

twittingdeath
Just wondering if blind people can twitt...
1:23 AM Apr 7th from web

twittingdeath
I love suicide people. They can handle all the work themselves, the only thing is I sometimes forgot about pick up their souls...
4:01 PM Apr 7th from web

twittingdeath
NO I'm kidding, dont kill yourself, THEY DON'T PAY me for my job if you do it your own! The same goes for smokers!
4:02 PM Apr 7th from web

twittingdeath
Why waste your time watchin free porn if you can use your imagination and FUCK WITH ME every time you masturbate?
11:07 PM Apr 7th from web

twittingdeath
My father once told me: Hey, what are you doing here? I have no children... And he was right, I was there just to kill him.
11:09 PM Apr 7th from web

twittingdeath
My mother once told me: Hey! You do it very nice! I want MORE! And I answered her: Of course!... We were talking about spaghetti
11:15 PM Apr 7th from web

twittingdeath
I hate people when they're not immortal
11:54 PM Apr 7th from web

twittingdeath
Sorry, i meant IMMORAL
11:54 PM Apr 7th from web

twittingdeath
Yesterday I had to be on HELL, man, IS HOT IN THERE!!!
12:56 PM Apr 8th from web

twittingdeath
Every time I twitt, some one unfollows me. Let me check if it's only with DIRTY STUFF... I fucked your GRANDPA BITCHES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3:49 PM Apr 8th from web

twittingdeath
Going to kill SOME TWITTERSSSSSSSS!
6:06 PM Apr 8th from web

alto consumo de nada, perdidos en tokio o "abrázame las nachas porque estamos de volada"

2010-03-07T13:51:00.003-06:00

creo que me estoy quedando calvo de la cara, se me caen los pelos de la barba, me pregunto si es el estrés. o la comida de gato.

es como cuando quieres decir algo, no puedes porque una fuerza oscura en tu cabeza te lo impide, pero sabes que debe salir, y cuando sale, se atropellan las ideas y se entremezclan y da igual que no haberlo dicho, o sale peor, porque decir o no decir es relativo.

por eso me tomo mi aceitito de hígado de tiburón, la vida sin peces no es vida.

a las mujeres mexicanas les gustan los hombres con cuerpo de niño, cara de niño y actitud infantil, los pedófilos usan eso como pretexto y ejemplo a seguir, señora, su hijo no es tan encantador, le huele feo la cola.

2010-03-06T18:09:00.002-06:00

no sé por qué nos da por insultar a las mamás de todo mundo, pero suele ser muy divertido, sobre todo cuando el insultado en cuestión tiene una mamá fuera de serie y nos prende a todos y es la mamá con la que se masturban sus vecinitos cuando ven sus chones colgados en la azotea. el insultado se enoja porque recuerda a su mamá pegándole en la cabeza al mismo tiempo que soltaba un grito:
—¡no se sorbe así con el maldito popote gustavito!
gustavito se enoja, babea e intenta regresar un insulto para las mamás gordas.
—¡pus gordas te gustan!

y es que gustavito se volvió gay en la prepa.

hasta para mí.

2010-03-01T20:54:00.003-06:00

el internet se agota muy rápido, parece que es eterno pero siempre volvemos al fecal japan, a mr wiggles, a explosm o a ver el último video de you tube que siempre es el mismo pero más barato, a no ser que se trate de un video de sirako contando chistes porque esos son la pura onda. el conocimiento es infinito y no termina de agotarse, es una tontería, nadie debería tener acceso al conocimiento, ¿para qué?

terminé escuchando a alex sinteks covereando a chabelo, estuve a punto de castrarme para distraerme del dolor, pero no me atrevo, porque, aunque nunca uso mi pene ni para hacer pipí, porque todo lo sudo. me gustan mis testículos del tamaño del cerebro de un dinosaurio con cuellote.

duele ver que en todos lados la gente es igual de mensa o de cabrona y que todos pueden ser odiables, amables o que se mueren de un balazo. nos hacen falta supermanes.

pero supermán es odiable y mamón, todos los súper héroes son mamones, menos wolverin que es la onda porque es peludo y trae rastrillos incluídos y no se rasura más que el aquellito que nunca se lo vemos porque lo tiene cuadrado como el ken de la barbie, que aunque también es ficticio se deja ver el aquellito y por suerte lo tiene sin pelo alguno, porque luego las niñas se meten los juguetes en la boca y tener pelos en la boca es asqueroso, a no ser que uno sea un bigotón.

uno también va a repetirse, es una condena, el cerebro no da para crear toda la vida, o quizás sí pero nosotros no, como seres completos y complejos nos ocupamos en las cosas más estúpidas y menos productivas como el amor, el trabajo, los amigos, el cine, el arte, el espinnig.

y ya, sólo desvarío porque con tanta anorexia me da hambre y después de comer como cerdo, debrayo como bulímica de hospicio.

pd: la muñeca fea era la verga.

sirako es lo de hoy

2010-03-01T10:25:00.002-06:00

hace un millón de años que nací y que me dieron de alta en el hospital de los locos locos. pero nada se compara al día que me dieron por alto en una clínica de chaparrismo. estar chaparro no tiene nada de malo, pero hay gente que se empeña en buscarle peras al olmo y decidieron hacernos sentir mal a todos los chaparritos del mundo, no sé si lo recuerdan, hubo una cacería. todo hombre entre los 140 y los 145 centímetro fue recluído y brutalmente golpeado en el año de la santa inquisición 2. terrible, nos hicieron altos y nos regresaron a nuestros hogares "a poner el ejemplo" decían.

primero de marzo, es el día que cumplo 500 años alto, y 350 años gordo, también por órdenes directas de nuestra señora de notre dame, la de las jorobas. me gusta el sabor del arroz crudo por la mañana, levanto el teléfono y me informan: estás despedido, no vengas a trabajar. me alegro, por fin podré disfrutar mi fortuna, pero ya soy un viejo, ¿a dónde voy a ir? ¿con quién?

y entonces levanto mi trago mañanero, y está vacío. ya me lo había tomado... ¡toda la botella!con razón estoy tan mareado.

me arreglo para salir ¿a dónde?

llego aquí a esta máquina que me pone triste y la encuentro tan vacía como cualquier otro lugar, o espacio. me duermobh...

un b y una h escribe mi frente al golpear el teclado, lloro.

auuuuuuuuuuuu.

se me escapó mi perrito

2010-02-27T20:57:00.001-06:00

quiero ir al antro translated for the people wh speaks #badenglish

2010-02-22T10:54:00.003-06:00

Today I woke up with a dream
Beating in my heart
Mama, I'm not going to church today
What I feel is a revelation
I take the phone and call Santi

- how are you my king
- What do you do today
And I answer what I dreamed
- Go to the club wey

Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
I want to go to the club
I want to go to the club

Come to my house to take a bath
To dress together
I see that you'll be dressing
and not get the same

Use pink shirt
You look very weel in that thing
I'm not going to fasten the button
I want my nipple to be showned

Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
I want to go to the club
I want to go to the club

i want to go with my gorillas in two cars
Strip the roadside, now my wallet is full

I will ask for a table
I can not get her out of my head
I would ask four bottles
Because I can not live without them

All the "lana" that I spend
is from my dad
Although I deserve everything
i'm not cheap

I inherited great fortunes
But I'm humble, My football team is "los pumas"
Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
I want to go to the club
I want to go to the club

Today the waiter is my loyal friend
Although he is not at my high level
I'm dancing like Luis Miguel
cause there's nothing who look more pimp like he does

the champagne is on me
So I could make out with Marian
this morning thinking about her i pulled my banana
I'll be fine, I smell Dolce & Gabbana

That shewolf sent me to hell
I wanted her to touch me the "you know"
I will not look at pretty girls
we better go get that cats

Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
I want to go to the club
I want to go to the club

That "gato" is watching us ugly
Let's make trouble
I'll throw my bodyguards
This drink is giving me stomachburn

night is over
And I'm puking in the car
we take the last shot
And we will sleep hugging

I'm uploading my photos to Facebook
so people can check my new look
I tag bitches in so many photos
So you can see that we're not "jotos"

Day by day we are counting
till we can go again to the antro

Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
Yeah I want to go to the antro
I want to go to the antro Ho Ho Yeah
I want to go to the club
I want to go to the club

2010-02-21T23:05:00.004-06:00

es bien chistoso darse cuenta de que todo lo que uno sabe, lo aprendió en las caricaturas cuando era niño, unos cuantos consejos útiles como amarrarse las agujetas y limpiarse las nachas, los robamos a los tíos guapos o las novias de secundaria, pero es todo. todo lo demás se lo debemos a las caricaturas.

viva méxico

2010-02-14T17:00:00.007-06:00

es culpa del tuiter que ya nadie quiera leer posts con párrafos de más de 8 líneas.

por eso es más fácil listar.

dios me quiere.

no me gustan los posts con soundtrack, es como si uno tardara nada en escribirlos. un post no es una historia, es un post. lograremos algo luego. se los juro.

hubo una época en la que todos fueron felices, me dices que me quieres, no te creo

lo que deberíamos hacer es morirnos todos.

la vida es guapa.

mi escáner es feo

démelas todas.

no importa cómo empieces, cómo termines, todas las diferencias, las posibilidades; se pueden esquematizar, englobar, enlistar, borrar, corregir, al final seremos una mancha en el recuerdo de algún virus que nos extraña por ser buenos huéspedes.

es como extrañar a alguien que daba buenos consejos, que sabía escuchar, y que de pronto, cambió, se volvió gay, se le trepó la fama, comenzó a confiar en sí mismo, se olvidó de todo, tuvo una tremenda ruptura amorosa. no lo recuperaremos jamás, pero insistimos en invitarlo, a ver si por lo menos se tira un pedo que suene gracioso. nos seguimos decepcionando de él y del olor fétido de sus calzones, no comprendemos que no hay universos paralelos, uno es consecuencia del otro, se van turnando para desaparecer.

consecuencia. carasduras. me gusta parecer serio porque todos en el fondo saben que soy una carcajada detrás del monitor, lo que hay debajo de esa carcajada no importa, es azul, o verde, o quizá algún terciario intermedio que no puede con los daltónicos pero sí con los miopes... ¿era al revés?

me gustan los posts con dibujitos que no tienen nada que ver.

estoy mareado, mucho, creo que estar borracho por siempre es una gran tontería pero es bonito.

quiero escribir cartas de amor, muchas, pero no le veo el caso, siento que ahora es desperdiciar todo lo que ya desperdicié, me siento seco, recuerden, el el fondo es distinto, no es una carcajada, quizás ni siquiera sea un lamento, indiferencia no, cinismo nunca, la burla de la burla, suena laberíntico...

los que creen que estar muerto en vida es lo peor que puede pasarle a uno, suelen ser los que quieren estar muertos de verdad. muerto en vida, vida en muerte, mareado, cartas de amor.

para estar muerto en vida uno necesitaría ser una manzana.

¿es normal que todo parezca inclinarse hacia la izquierda?

ayer tuve como mil revelaciones acerca del amor, de las costumbres, de los humanos. todas mis revelaciones terminan con "nada vale la pena" siempre he sido un pésimo pesimista, pero a fin de cuentas lo soy, vivo con optimismo pero pienso con la tragedia de lo vivido, con el recuerdo de los demás, sueño con la historia en la cabeza. no sueño pues, más que cuando estoy bebido.

me gustan los precios precisos, hace mucho no los encuentro, ¿es normal tirarlo todo a la basura? una vez descubierto el objetivo, el sentido, a novedad, se vuelven absurdos juegos de diversión, de propaganda, de difusión, el ser humano no quiere nada, y a la vez está sediento de todo, ¿qué es lo que encontramos que no nos satisface pero nos sigue dando placer a cada rato?

algunos creen en el amor, otros lo viven, otros piensan que es mágico. mis favoritos son los que lo construyen, como se construye todo lo demás, es como una profesión, pero sin dinero de por medio (en los casos más afortunados).

a fin de cuentas hay quienes disfrutan de celebrar las cosas que nunca han experimentado plenamente. confieso, apenado, que me he enamorado, que no lo he hecho tan mal, pero que no he logrado contagiar de mi proyecto a nadie, todas las mujeres del mundo con las que he intentado llevar el proyecto del amor, se han salido del bote con pretexto de intentarlo en otro lado, o de dejar de intentarlo. si uno lo piensa bien, podría ser triste. pero no lo es, sólo es ridículo, como todo lo que vale la pena fuera del arte. la gracia, la gracia se logra con la práctica. gracias.

mi primer robo fue en un vips a los 6 años, tomé un conejito de chocolate y esperé a que salieran mis padres, se me embarraron los chones de chocolate

2010-02-06T22:48:00.004-06:00

el artista contemporáneo y el tuitero se parecen mucho a las gaviotas llenas de popó que carecen de amor propio y limones con limón. la vida se complica con los lloriqueos de las mamás suplicando que uno regrese, es peor que tener marido, me quiero morir, y no me da tiempo de dibujar bonito.

Guía para perder el amor y la confianza en sí mismo en diez pasos: del no reír al no llorar, o cómo ser una puta perfecta.

2010-01-30T12:57:00.004-06:00

de pronto, a veces, de cuando en cuando, uno cae en cuenta. cuando uno cae en cuenta suele ser doloroso, terrible o apremiante. o divertido, lo divertido puede ser también sorprendente y alucinante, pero sobre todo rojo. para uno caer en cuenta, necesita haber vivido en el error, o en dado caso en semi error, a lo largo de muchos días. ésta es, entre otras cosas, una receta para preparar salsa de arándanos y chocolate para sus carnes frías, pero también es una historia de amor:

Todo comenzó una tarde fría y húmeda en la bahía de San Francisco, el clima era divino y la gente andaba toda de buen humor, los hot dogs y los chocolates corrían despavoridos por las calles y la gente los levantaba sin problemas de la acera y se los llevaba a la boca. algo de alegría y paz reinarían para siempre en la tierra después de éste fabuloso día. Sirakito, de unos 6 años, de edad, aterrizaría, con 700 dólares en la bolsa, a esta hermosa ciudad. "me voy a comer el mundo" pensaba, ya que los adolescentes siempre creen que pueden comerse todo y no engordar.

Sirakito se comió todo lo que pudo, vomitó un par de veces la pizza y comenzó a odiar usa, san francisco, y todo lo que fuera habar en inglés y comer tex-mex en lugar de chilaquiles con pollito y crema. sirakito lloró y quería regresar a casa. pero su mamá estaba muy lejos y no lo escuchaba. sirakito era muy listo, tomó el teléfono, y llamó directamente... a parís, donde le contestó una exnovia que le dijo, "ey, quiegho ighh a méjicuh, a comegr tacosss".

no importa cuánto tiempo pasó, quizá diez años, quizá 10 y medio, o 10 años y tres meses, o quizá fueron cinco años o 40. sirakito estaba siendo un sirakote, gigante. se formaba hasta atrás en la fila y se sentaba en la banca más grande y resistente. había crecido mucho, había engordado tanto... sus ojos no se veían, se los tragaron sus cachetes. los pantalones no le cerraban y tuvo que empezar a usarlos 15 cm. más abajo. sin embargo sirakito era feliz, dentro de su inocente y hermoso mundo exento de maldad, guardó silencio, y no se dijo nada a sí mismo de su peso. se ocultó su gordura. analizándolo ahora, tenía la cura para la anorexia.

era un gordo ejemplar, porque no sabía que lo era. no tenía los complejos, ni la actitud de gordo, ni tenía que elegir entre ser un gordo simpático o un gordo llorón, no tenía que dejarse agarrar la panza ni las chichis, creía que era guapo y le daba igual comerse 10 pingüinos o 500; su gastritis era completamente normal y su hermana que practicaba ballet y pesaba 30 kilos menos, era la gorda de la familia.

una mañana, llegué a la escuela y empecé a burlarme, como siempre, de los gordos, les cantaba canciones, los golpeaba en los recreos, hacía chistes de sus nachas aguadas, los hacía menos. era un traidor con los míos. los demás gordos creían que estaba loco "debería ser de los nuestros, y juntarnos atrás de los baños a comer" pensaban, pero no, yo era de andar con los flacos, con los güeros rebozantes de salud, y los pecosos. hacíamos travesuras, nos trepábamos a los árboles, jugábamos básquetbol, golpeábamos a los amanerados, les veíamos los calzones a las niñas, poníamos cohetes en los excusados, les robábamos sus maletas a los maestros, ponchábamos llantas, lanzábamos limones a los camiones escolares, nos metíamos a la cabina del metro, manejábamos los carros de nuestros papás, llenábamos la alberca con alcohol, fumábamos en el cine, matábamos niños pobres... sembrábamos el mal, nos divertíamos.

pero un día se acabó todo. después de mi último vijaje de primaria, un poco antes de salir de vacaciones, yo, sirakito, fui enviado por mi madre a recoger las fotos de nuestras increíbles y deliciosas vacaciones en el caribe, donde me había divertido lanzándome de los trampolines, haciendo clavados de cebollita que vaciaban la alberca sin que yo me percatara. y allí, en el kiosco de las fotografías, mientras revisaba que las fotos estuvieran bien reveladas, que el registro de las que tomé en secreto (las francesas toples y las nachas de las vecinas de cuarto) encontraran refugio entre mis pantalones guangos, me pasó lo peor... la vi.

era una foto donde estaba congelado en el aire echándome un clavado, convencional, las manos al frente, haciendo una u inversa en el aire. sufrí. la mitad de mi cuerpo era una bola gigantezca acumulada entre mis piernas y mi pecho, estaba allí, la terrible evidencia de mi cuerpo. la gente aterrorizada corriendo para salirse de la alberca, mi mamá al fondo cubriéndose la cara de vergüenza, mi padre en la orilla con los calzoncillos de nadar a la mitad de las nalgas porque le quedaban flojos de tan viejos.

mi hermana tomó la foto para vengarse de las bromas que le hacía. "tómala pinche gordo" se decía en la cabeza mientras presionaba el botoncito de la cámara china que en automático lanzaba el flash perdido en la luz de una tarde soleada del caribe. todo se derrumbó. todo mi mundo se había caído, la vergüenza que había evitado tantos años me cayó de golpe, me entró una depresión terrible, corrí a casa para revisar todas las fotos que había, se ponía cada vez peor... año tras año, anuarios, bodas, cumpleaños, fiestas, las fotos del diario cuando me quedaba dormido haciendo la tarea, el catálogo de avón donde salí. siempre había sido un gordito...

la depresión me comió y pasé de ser un niño gordo que creía que no era gordo, a un flaco y demacrado adolescente deprimido que creía que seguía siendo gordo, y me perdí de las novias, las graffiteadas, las fiestas... pero esa, es una historia diferente, para un post diferente, en un blog diferente, para gente diferente.

pd: tu blog ha muerto.

2010-01-27T19:20:00.002-06:00

Hay varias formas de regarla. Desde la tontería de olvidarse de dejar una propina, hasta la estupidez de no dar propina a un repartidor que, sabe dónde vives, cómo te ves, de qué color son tus pantuflas de osito, y a qué te huele la boca antes de tomarte tus pastillas matutinas. Yo he cometido de todo, una vez me comí el cabello de un cliente (trabajo en una fábrica de pelucas), creyendo que era espagueti. Pero hay quienes cometen peores. Mis abuelos, por ejemplo, dejaron una estufa encendida, mi abuela se embarazó, y nació mi padre, que tiene flojos los nervios.

A veces siento que heredé un poco de mi padre, de su cintura débil pero bien contorneada hacia afuera. Me suele doler. porque el dolor de la cadera es fuerte, como los lazos que unen a la familia: El amor y la estupidez.

De eso, queridos míos, quiero hablarles; el amor ya no es como el de antes, la estupidez tampoco, se han degradado hasta convertirse en un producto cualquiera, una ramera sucia de la merced, o una ramera con piernas bonitas de sullivan. Pero basta de hablar de mí. cuéntenme de ustedes.

la verdadera historia del asesinato de jessy y james, el equipo rocket viajando a la velocidad de la luz.

2010-01-24T14:49:00.002-06:00

no sé cuántas veces he escuchado a la gente decirme: te quiero. no importa, casi siempre les creo y me entusiasmo, querer a alguien es cosa importante.

2010-01-23T10:08:00.004-06:00

lo bueno de la vida viene en empaques invisibles.

2010-01-17T23:34:00.004-06:00

todos los blogueros están adelantados a su época.

2010-01-14T01:14:00.002-06:00

recuerdo que el sirako fue precursor de tuiter COF COF, y el Kabeza de ésta cosa, y chidoguan de los posts de despedida y los clichés que pronto tendrán su propia red social.

larga vida al blog y a los propósitos de año nuevo de todos los blogueros que resucitaron sus blogs y los dejarán morir en dos semanas.

una historia de popó vale más que mil palabras.

2010-01-05T16:03:00.003-06:00

a cada rato cuando entro al bañito y así, a hacer popó, para que no se queden con la duda... no tardo casi nada, pero sí hay un período pequeño de espera en el que la popó como que quiere salir y como que no; entonces a uno le da por no saber qué hacer o por querer hacer lo que no puede hacer, quizá sólo por hacerse el distraído, que, como bien sabemos todos es la peor estrategia del mundo... o la mejor, pero la popó hace lo que quiere y saldrá, eso que ni qué, aunque sépase que algunos (la mayoría de ellos de avanzada edad) necesitan una ayudadita, un masajito pues, porque a los músculos se les olvida cómo hacerle para sacar todo aquello que no deberíamos retener...

pero no le agobio más adorado lector, con nimiedades, y vamos a lo que nos atañe el día de hoy. la introducción que acabamos de darle, es sin más, para situarlo en la atmósfera correcta, no hay nada peor que comenzar a leer de golpe sin poder sentir el aroma, el color, la luz, y sobre todo, el eco que se hace en el baño, para hablar precisamente de cómo funciona la mente dentro de ésta, tan específica situación.

quizá este sea el momento indicado para recordarle al lector en qué clase de lugar se encuentra: señores y señoras, el mío es un blog filosófico-científico-patriótico. nos ocupamos de encontrar todo lo que nadie ha encontrado en la mente del ser humano como ser pensante, soñante, sintiente. somos un centro serio de investigación y por lo tanto no consideramos que hablar de popó sea algo grotesco, vamos, porque sabemos que hay señoras gordas sentadas en sus sillones escuchando a sus esclavos leer el blog y hacer cara de espanto... señora... ¡sabemos cómo funciona su cerebro!

en fin, ese momento en el que estamos fingiendo no prestar atención a nuestras heces fecales, para que broten, caigan, salpiquen o lo que quieran hacer; es un momento intimidante, no sabemos qué hacer con él... ¿leer una revista? ¿jugar con el celular? ¿mandarle mensajes de texto a un amigo que se fue a vivir a la costa? no señores, es hora de pensar en lo que se está haciendo, revalorarlo todo, es tristísimo cómo toda la información que no guardamos en ese valioso momento, es información perdida. no se va a ningún lado, simplemente se pierde; no viaja, se estanca, se va por el caño. porque no es igual analizar el momento exacto para canalizar después esa valiosa información en una conversación seria, que sólo recordar los momentos más sobresalientes de nuestra vida escatológica (como la llaman algunos no expertos en la materia), que en sí es bastante rica y prolífera.

-¿de qué demonios estás hablando?- pregunta un lector, espantado.
-de nada, amigo- respondo queriendo sonreír, y prosigo:

en cualquier situación en la que uno se encuentre, debe tener cuidado de qué y cuál es la anécdota, relacionada con popó, más indicada para comenzar una conversación saludable. si el individuo que la inicia es un sujeto que tiene problemas para almacenar su experiencia ñipativa, las pláticas serán asquerosos recuerdos de viajes pachecos al desierto y baños con olotes en chiapas o albercas con cacas flotantes, y lo que necesitamos aprender a hacer es soltar la conversación más al tipo de café.

¿a qué nos referimos? ¿otra vez?

imagine usted a un inglés bebiendo té, con su mamá. su bigote es el más poblado que usted ha visto en las últimas 3 semanas y media. un bellísimo greyhound o un weimaraner recostados junto a ellos y su conversación es la siguiente:
-hoy en la mañana entré al baño, no había suficiente papel, y tuve que concluir el aseo con la mano...
-oh, hijo mío, en ese caso lo que yo hago es recortar un trozo de la cortina que está justo detrás de mi w.c.
-lo sé madre, pero en mi caso no hay una ventana ni cortinas, la única tela que tenía cerca era la de mi camisa.
-hiciste lo correcto, de todas formas tu técnica en lavado de manos es impecable.
-oh, me sonrojo, no exageres, sólo hago lo correcto.
-me recuerdas al rey arturo, famoso por su aseo de manos, creo que una vez tuvo que limpiarse con el pie.
-oh, no, definitivamente lo estás confundiendo con 憲皇帝
-ah, ¡es verdad!

y así, eternamente... para tener un mundo más pulcro, una vida más eficiente, un planeta más bonito, donde un aumento de impuestos, por más violento que fuese, no nos provocara diarreas.

quiero poner un post.

2009-12-26T13:56:00.002-06:00

pero quiero que sea lindo. levanten la mano los que lo van a leer...

ojalá su navidad sea tan mala y fea como la mía.

2009-12-24T01:26:00.000-06:00

Sugerencia de uso: imprímala a media carta y haga una bella tarjeta navideña para su mamá o cualquier otra chica guapa.

el cómic de ayer era demasiado pretencioso, pero éste va a cambiar al mundo.

2009-12-23T01:31:00.001-06:00

últimamente creo que soy un genio, hago cosas bien chingonas que van a cambiar al mundo y además creo que soy suizo o algo así europeo pero no francés

2009-12-22T01:28:00.002-06:00

me da miedo la crisis, pero más miedo me dan tus pantis.

2009-12-21T00:56:00.004-06:00

tengo un par de familiares geniales, unos hacen la paz, otros la guerra. ¿qué se supone que debo hacer yo, ahora? cené una torta de jamón, cualquier cosa, me senté a escuchar a mi primo que lleva 2 meses viviendo en mi casa, y yo ni enterado.

—como que últimamente nos visitas mucho ¿no? no es que me moleste, sólo me parece extravagante y un poco gay.
—¿no te dijo amelia? ahora soy tu rumi.
—¿mi rumi? demonios, pero a mí me cagan los juegos de mesa, es más, los juegos en general, a menos que sea uno de esos juegos en los que nadie pierde nunca, como el ajedrez...
—pero en el ajedrez sí se pierde...
—ese no es el punto. ¿amelia te está cobrando renta?
—sí, y se supone que te está haciendo un descuento...

amelia me está haciendo un descuento, pero pensé que era porque me quiere, o porque sabe que me quedé sin trabajo, o no sé. pero darme cuenta de que no voy lo suficiente a mi casa me puso a pensar.

—oye, ¿ya le mandaste saludos a mich?
—¿en el blog?
—no sé, hace rato dijiste, por teléfono.
—¿escuchas mis conversaciones?
—mándale saludos a mich...
—tú ni sabes quién es mich.
—bueno, yo se los mando pues...
—ya se los mandé, te gané...
—...
—...
—(...)
—¿en qué piensas primo?— preguntó mi primo.
—en el calentamiento global, no me parece nada mal que se derritan los polos, sería peor que se derritieran los trópicos, imagínate, el cáncer derretido, sería una tragedia.
—además son muy buenos libros.
—bueno, el trópico de cáncer no me gusta nada, como que miller debió haber hecho un sólo libro y dejarlo por la paz.
—¿pero qué me dices de su película?
—¿hizo una película?
—no sé. además trópico de cáncer la escribió primero.
—se me antojaron unas donas caseras, ¿sabes hacer donas?
—no
—caray, yo una vez hice donas, tengo que acordarme cómo...
—si quieres voy por unas a la tienda. mi papá come muchas donas, las donas son ricas, aunque me da miedo la diabetes y esas cosas...

escuchar a mi primo es tedioso y aburrido, pero es más aburrido ver la tele o leer o escuchar el radio. no tengo opción, o lo escucho o me salgo de casa, a un concierto o al cine.

—¿no has intentado ir a patinar al zócalo?
—no
—¿por qué no sirako?
—no me gusta el hielo si no es en mi coca, aún así me desagrada un poco. prefiero la coca fría directa del refri. quizá en el whisky... pero un buen whisky va sin hielos, entonces llego a una encrucijada.
—por si nunca preguntas: yo no voy porque no hay nada más falso que la navidad.
—¿y la pista está allí por navidad?
—así es sirako, y si te lo preguntas, no hay nada más falso que decir que la navidad nos gusta a todos.
—¿no te gusta la navidad?
—creo que no.

seguimos, por horas, sin llegar a nada, jamás profundizamos, estoy a punto de comenzar mi rutina de "no tengo nada que decir, voy a contarte mis peores miedos en la vida" pero afortunadamente lo quiero y me quedo en el plan de anécdotas para el buen humor. estoy, también, tratando de enseñarle a vivir como si fuera yo, ya se dejó el bigote, se rasuró el pecho y tuvo sexo con dos italianas al mismo tiempo. no sé quién se imagina que soy pero me gusta su estilo.

ahora mismo le estoy explicando lo que es un blog y le mentí, le dije que en los comentarios uno sólo ponía groserías o links a pornografía asiática.

esta entrada no contiene información al respecto.

2009-12-16T09:37:00.002-06:00

a veces uno se toma la vida a la ligera y es feliz, otros se lo toman todo muy en serio y explotan, pero los que realmente me caen gordos son los que usan barba blanca y se ríen como oligofrénicos.

larga vida a las vacaciones.

próximo capítulo: de cómo recuperé mi vida y tuve tiempo para hacer un post decente otra vez. o bien: de cómo no recuperé mi vida y sigo poniendo tonterías cuando debería vestirme y salir corriendo al trabajo.

me acordé de un chiste buenísimo: -mamá mamá en la escuela me dicen mausoleo. -¿quién hijito? -no no es cierto, me dicen "la pitufa"...

2009-12-12T08:07:00.002-06:00

me caen gordos los taxistas presumidos y mitómanos, que son primos hermanoos del presidente y que hace quince minutos les ofrecieron una chamba pero la rechazaron ellos porque estaban sobrecalificados y además les iban a pagar bien poquito, "y es que en el taxi, no le miento joven, saco entre 20 y 30 mil al mes, claro, como es mío" y no les alcanza para pasta de dientes... pero por otro lado me divierten muchísimo. aunque me divierten más los cajeros del macdónals. una vez hice una compra así chacal y chafa, me preguntó el cajero si tenía alguna dugerencia, le sugerí algo relacionado con la mayonesa y me dijo: ahh no joven, está difícil que le hagan caso, macdónal es una cadena muy grande, pero yo le digo a mi supervisor.

cuando me dicen en el metro que no puedo pasar con bultos voluminosos les digo, he visto bultos más grandes y feos que éste... como tú de bebé.

2009-12-10T01:41:00.002-06:00

historias autobiográficas reales que incomodan a mi sicólogo porque se evidencia que la terapia no está funcionando tan bien como él y mi mamá creen.

2009-12-06T10:48:00.002-06:00

hay un montón de gente borracha tirada en el suelo. todos lloran, yo lo llamo "cuento de navidad" pero mi maestro de pintura dice: "pare, adiós"

2009-11-27T01:06:00.005-06:00

hay un montón de rumores acerca del verdadero sentido de la vida, todos apuntan a que la vida está aquí para demostrarse a sí misma que hay un camino largo por recorrer que no sirve para nada. no hay mucho que demostrar aparte de ello. los teólogos se alejan de la teología, los santos de la santidad, los chistes de fútbol no son bienvenidos en este planeta... pero ¿saben? hay algo que todavía funciona; la licuadora de mi casa, viene de hace tres o cuatro generaciones, es lindísima, es como gigante a dos velocidades, pesa más que mi refri, si estuviese limpia sería vintage, pero como está sucia como una mula después de hacer el amor, es sólo una baratija. hemos licuado de todo, desde gente muerta a gente viva. en mi familia no hay nadie que crea que la incineración es buena onda. la licuadora nos da momentos felices. hay quienes subestiman el amor que una licuadora puede proporcionarle a las personas, pero es casi como una religión, no necesitamos congregarnos a su alrededor porque su potente sonido alcanza cualquier rincón de la casona. tres pisos y el sótano cubiertos por un espantoso zumbido que ha estado siempre allí, tanto tiempo, tantas veces que, cuando por las mañanas la cocinera se levanta a hacer salsas para el desayuno, ya nadie se despierta, creo que solamente me ha despertado unas 6 veces, de más de 20,000 días que llevo existiendo. recuerdo todas esas interrupciones, casi siempre estaba soñando con guerreros de alguna dinastía china que no existió jamás que venían a mi casa a pedir comida porque iban a recorrer un largo camino. mis sueños son siempre muy parecidos...

la licuadora está a punto de morir, mis sueños también. los extranjeros que me abordan en sueños para preguntar cosas y con los que es dificilísimo comunicarse y que gastan todo mi sueño preguntando por una taquería cercana o por algún familiar muerto, me aburren. es una pérdida de esfuerzos, es peor que cualquier lucha, la lucha en sí, que se agita por seguir luchando pero no se deja preguntar porqués ni cómos.

adentro de todo ese sin sentido, con la licuadora prendida, con el tiempo aire de vida gastándose, el corazón latiendo a 80 por minuto, me encontraba yo, desnudo, corriendo en un parque, a las dos de la mañana. mi nana hacía licuados de mamey congelado para toda la familia de mi familia, unos 500 invitados. los carros se escuchaban a lo lejos y las parejitas nocturnas que se ocultan en las sombras vegetales hacían el amor disimuladamente, un bebé lloraba en una estufa, la mañana era tan nocturna como todo lo planeaba, y de pronto, me encontré con la respuesta a todas mis preguntas. era una hoja de contacto del examen de matemáticas que había hecho hacía seis o 15 semañas o años. los dientes me brillaban como nunca más, la maltodextrina machacaba mi alma. y entonces comprendí que no hay lugar como el hogar y así, comencé a construir lo que hoy es considerado el bache lleno de popó más grande de todo acopilco (que es mi segundo nolugar favorito después de rafael dónde).

los lunes al sol, como lagartija con hernias en el alma.

2009-11-23T11:27:00.006-06:00

hay momentos y lugares en los que uno no debería ponerse a postear; es como trabajar, pero al revés, también hay días que uno quiere escribir y no queda otra que cantar o decir lo que uno quiere. hoy les iba a contar una historia muy bella de cómo me reencontré con mi pasado glorioso pero me acordé que sólo había sido un deja-vú y de pasado no tenía más que la sensación. y así, me puse a buscar en lo que soy y lo que siento y me sentí poeta por un instante y las ñáñaras se apoderaron de mi baja espalda y bueno. cómo continuar con algo así.

le contaba a una linda chica que pronto será mi esposa (porque si no me caso me voy al infierno, aunque no esté de moda, me urge un bronceado pero no sé si muerto eso sirve) que cuando niño comencé a coleccionar timbres postales, todo empezó una tarde de verano en la que creí ser travieso por un instante y me fui de casa en casa abriendo buzones y tocando los timbres. carrera de inmediato, como alma en pena, mi abuela me caía bien en aquél entonces, era la época en que uno acostumbraba tener solamente una abuela por año. ahora tengo seis o siete, sé que he hablado demasiado de mi abuela, pero no tengo opción, sólo hablando de ellas uno puede deshacerse de la horrible sensación de haber salido indirectamente de ellas, me hubiera gustado tener un bigotazo como el suyo, de la primera, o la última abuela, pero yo no tomo hormonas.

saludos de parte del tri a toda la banda.

2009-11-21T18:46:00.002-06:00

mi obra maestra; el famoso cómic invisible:

bellísimo.

pocas personas pueden resolver esta secuencia numérica... 1 2 4 7 90 3456 100000 23456789023 884848484844848484848484848484....

2009-11-18T20:26:00.003-06:00

poca gente, también, sabe de mi vida secreta como espía del gobierno norcoreano en japón, y menos gente sabe que uno de mis hobbies es ir al sicólogo y enseñarle mis cómics. no para hacerle creer que estoy loco, es que es ciego.

en fin.

tener los pies fríos se considera una falta de respeto en algunos países como en brasil donde la gente se saluda a veces tocándose los pies.

2009-11-07T14:45:00.003-06:00

acabo de comprar el licuado de mamey más delicioso del mundo, tenía la cantidad exacta de mamey, de leche, de canela, de vainilla y de avena.

la gran desventaja de operarse los pies es que el karate no es igual sin las patadas.

2009-11-04T18:22:00.002-06:00

pasé toda la secundaria escuchando mis discos viejos de timbiriche, mis hermanos pequeños no comprendían que la música nueva que escuchaban ellos era una porquería. los clásico de mi infancia, las raíces, lo que me conformaba desde dentro, era yo, puro, sin haberme pervertido, tranquilo, feliz, yo. ahora la gente se burla de mí porque sigo escuchando timbiriche... pero ¿qué voy a andar escuchando? ¿sus porquerías esas de espers o tv on the radio?

breve historia en 10 partes del futuro de la humanidad.

2009-10-27T23:53:00.004-06:00

lo primero que hay que saber cuando se entra a la carrera de letras es que si uno se corta las uñas de más no puede escribir en un teclado convencional de computadora, y menos en una olivetti, aunque no sé si todavía están prohibidas por el gobierno, que todo prohíben menos beber alcohol del 96, por cierto, mi abuelo antes de morir me dijo: "hijito, rocky, amor de mis amores, nunca hagas un chiste que tenga relación con el alcohol del 96, son malísimos" lo decía porque era un borrachazo, pero se le sigue queriendo. más ahora que ya no se bebe mis coñács. regresando al tema principal del post... ¿qué onda con la gente que usa lentes oscuros cuando es de noche? ¿qué onda con la gente que sigue escribiendo obscuro? no, no en negritas babas... ash.

bueno, como ya mencioné al abuelo y es el cliché especial del blog y la verdad a sirako y a sus lectores no les gustan los clichés vamos a inventar una historia así súper nueva para compensar:

la verdadera historia del hombre sin cabeza que era aparte invisible y que por si fuera poco tenía poderes mágicos y una novia lindísima con la que no podía casarse porque eran de distintas sociedades (ella era rica pues, y él también, pero hizo su fortuna en la televisión y a la familia de ella se le hacía muy vulgar eso, y además eran judíos y él, pobrecito, era católico pero de los que no practican su religión así machín y terminan pasando la eternidad en el infierno nomás por no aplicarse chido, pero que van a misa en las bodas y cuando se muere alguien cercano y comulgan sin haberse confesado pero eso les hace el paro no sé bien como y se sienten bien en la vida y todo eso) que se ganó la lotería dos veces seguidas y que hizo un pacto con el diablo para ser inmortal pero el diablo se arrepintió y terminó regresándole su alma porque de todas formas se iba a ir al infierno (como vimos en el paréntesis anterior) y la historia de su ayudante y mano derecha que se hacía llamar de un modo extravagante pero realmente no le importaba a nadie... o la historia con el título muy largo y mamón e imposible de recordar:

bien, querido lector, ésta historia no es una historia normal, no comienza como todas con el principio ni termina por el final. empieza por el medio pero de otra historia y nunca termina, tampoco se desarrolla pues es una historia plana, pero no es tan tan plana como las tablas. es, digamos una historia plana pero del tipo plana de tablas de multiplicar... vamos allá:

el caso es que estaba sentado debajo del agua (era muy fan de las ranas) y se ahogó, pero no se murió, es como cuando alguien le pone a uno las manos sobre el cuello y ese uno exclama: ¡me ahorcaste! (es muy común escucharlo entre niños chiquitos insoportables que vienen a embarrarle a uno (otro uno) la pierna de chocolate o esas cosas que comen los niños de hoy en día como cheetos acid-cola o doritos úlcera rectal o takis fisura anal o cualquier fritura multicolor llena de ácido cítrico que a más de uno le saca las lágrimas a la hora de hacer popó. el ahogado, que es nuestro protagonista pero no lo sabemos todavía porque nos hacemos como si él pudiera vernos y no queremos arruinar las sorpresas que nos deparan sus aventuras y qué tal que tiene pánico escénico o algo peor como diabetes o influenza y nos estornuda en la cara de nervios y válgame dios, pero qué necesidad, para qué tanto problema.

se nos perdió el protagonista, probablemente vaya en aquella ambulancia o en aquella otra. a quién se le ocurre meterse a nadar a la mitad de un hotel en llamas; tanta ambulancia no ayuda a la concentración. hablando de concentración, nuestro protagonista es un héroe de la concentración, y es que se dedica a la venta de jugos en polvo y de vitamina c con sabor naranja, cereza y mandarina.

digamos, querido lector, que en el tiempo que transcurrió de un golpe de tecla en el enter al otro golpe de tecla en el mismo enter pasaron en realidad 15 días, y con la ayuda de un detctive privado marca animatrix o sam spade, encontramos al protagonista dictando una conferencia magistral, en una universidad londinense, a un montón de jóvenes despistados, ateos todos ellos, con bigotes anaranjados y dedos amarillos por tanto tabaco.

-el problema actual- dice nuestro protagonista, que a partir de ahora llamaremos harry "el sucio" poter -es que a los malditos blogueros les da igual poner un guion largo que un guión corto, no se vale.

tiene razón, pero que no cunda el pánico, y que no cunda nada porque es muy feo. por ejemplo nosotros los chilangos que vivimos en una zona donde cunde todo lo que puede cundir, como la contaminación y el hampa nomás por poner un ejemplo, nos la pasamos remal, bueno, unos se la pasan rebien porque consumen todo tipo de drogas, pero qué tal que un día ya no hay drogas y qué va a pasar, nomás imagínense, revolución o suicidios en masa o ambos...

propongo que se haga más y más literatura que hable del sudor de las nachas, está completamente en el olvido y nadie lo toma en cuenta ni para hacer rolitas de pop.

¿por qué los fines de semana no son gratis en la compra de un mac trío?

2009-10-11T12:59:00.000-05:00

padecemos de una crisis por exceso imaginación porque quienes se aprovechan de mi crisis no me aumentan sueldos pero siguen viajando a europa los fines de semana... siguen sufriendo mi crisis, bajándome sueldos para pagar la suya. pero también es falta de imaginación...

en mi casa (que suele ser tu casa, no por formalidades sino porque ahí duermo cuando no te das cuenta) entrenamos hormigas. todo nació en una tremenda invasión de hormigas en la cocina y en el cuarto de mi mamá. al parecer los chochitos homeopáticos que le recetaban a su amante, eran sólo chochitos de garibaldi (el pan, no el de los mariachis y finales de películas locas). las hormigas se dieron cuenta de la estafa e indignadas fueron a recoger chochito por chochito y a llevarlo de vuelta al consultorio homeopático de tu familiar favorito. ya en el consultorio, bebieron cuanta sustancia se les puso enfrente, saquearon la caja y se fueron a la farmacia de al lado, comieron vitaminas como locas y al final tenían tanta energía que se metieron al gimnasio a comerse y inyectarse los energéticos y anabólicos, respectivamente. hicieron horas de ejercicio y olieron a nalga sudada, salieron a las calles, parrandearon lo que quisieron y se sintieron solas.

volvieron a la casa, por el amor, por el calor hogareño, por los pasteles que les preparaba mi abuelita bigotona. pero al regresar a la casa, eran unas hormigotas de kilogramo y medio cada una, y todos sabemos que unas hormigotas así son bastante útiles por aquello de que pueden cargar su propio peso diez veces y las hormigas hembras cargan más porque sienten que están gordas y es el negocio más bonito del mundo después de la crianza de piojos para hacer masajes a gente peluda como cierto bloguero famoso...

dejar que las hormigas lo cargaran todo, nos solucionó la vida, nada de ir al súper porque van ellas, no necesitamos gastar en nada porque todo se lo roban y nuestra crisis está solucionada, ni siquiera necesitamos dormir porque tenemos miedo a que nos coman.

noticias de última hora, segundos antes de publicar este post, las hormigas nos dejaron, pero tengo muchos ahorros así que soy rico de aquí al jueves, es quincena!!! bueno al viernes.

componer una canción es más fácil cuando eres músico que cuando eres mudo y manco.

2009-09-29T12:32:00.002-05:00

Una de las principales causas de amor en méxico y por lo tanto de desperdicio nuclear en argentina, es el hecho de que los helechos son la cosa más rara del mundo, se reprducen por medio de tumorcito y eso nos ha dado a todos una idea:

"yeah, that's exactly what I think" dijo uno de los ingleses que estaban presentes el día del comunicado para la prensa italiana que vendía pasta y algunos paninis super ricos de varias carnes frías sin aguacate para los alérgicos. sirako y asociados cubrieron el evento de chocolate, quedándose así sin más chocolate para eventos. a excepción, claro está del evento de "pulgas compactas" a realizarse el próximo 0.1 de septubre del presente año en tamagochilandia. por ello les traemos hoy, una de las primicias mundiales que más sonarán en los próximos días:

el viento hace ruido.

pasando a otras cuestiones menos importantes y de interés nulo, la prima de josé está embarazada de tres meses y de un niño, su mamá piensa que los tobillos le crecieron demasiado. la visitamos el pasado domingo y desayunamos tamales, quesadillas y/o gorditas de chicharron sin lechuga porque le tenemos miedo al cólera, pero con limón porque sabe rico todo con limón, menos el pozole y la sopa de tortilla.

historia de una noche de verano en la alameda con popó.

2009-09-08T13:07:00.000-05:00

mi abuelo gonzo era muy querido por la gente, creo, yo casi no lo conocí. usaba bigote los domingos para ir a misa y le gustaba masturbarse los lunes para sentirse culpable toda la semana antes de la confesión. tenía un par de defectos y un par de lentes. le gustaba el alcohol en cantidades industriales, tenía una botica, caminaba con los pies y moviendo las piernas, nunca se hubiera casado pero se le rompió el condón. sospechamos toda su vida acerca de una homosexualidad escondida, algunos alegan que es imposible que ocultase algo así. mataba ratas y cucarachas por placer, se comió los mocos hasta los 45 años. le gustaba el pan de la elizondo y me compraba tamales o elotes afuera de la panadería en la narvarte. una vez me llevó a la feria y otra a unas "tortas frías" que por el nombre no me resultaron atractivas y luego intenté encontrarlas y no tengo idea de donde eran... el punto no es ese. el abuelo gonzo, abuelo en una familia de 15 abuelos, era el abuelo más querido, probablemente debido a sus ojos azules. en la época eran lo más chic (creo que ahora son los ojos rojos, pero no estoy tan seguro).

mi abuelo se dedicaba a la cría y venta de jitomates de caza, una especie de negocio sin futuro que lo metía en graves problemas legales, que en realidad nunca fueron tan graves: una vez uno de sus jitomates mató al perro de la vecina. las demás mascotas intentaron vengarse, pero los jitomates del abuelo sabían defenderse solos y un hamster no era una amenaza para ellos, aunque la vecina no tenía un hamster sino 400, y un tigre. la cuestión fue que se inició una guerra entre jitomates y hamsters, los demás vecinos se quejaron del ruido y la policía llamó a casa del abuelo gonzo amenazándolo con dejar de suministrarle heroína si no ponía a sus jitomates en cintura. como los jitomates eran obedientes, regresaron a casa silenciosamente y el problema con la ley no pasó a mayores, aunque el problema con la vecina sí, porque los jitomates envenenaron a los roedores, y al tigre lo castraron. la vecina se volvió loca y ahora pide dinero en el centro. se rumora que estaba enamorada de mi abuelo, pero ¿quién no?

hoy se celebra el bicentenario de su nacimiento y los 10 años de su muerte y 4 de la muerte de su 15ava esposa. y es que el abuelo tenía mucho tiempo libre.

otro de esos posts que los anónimos dicen: "se lo robaste a sirako", pero yo no soy sirako y qué, además no sean así.

2009-09-03T21:40:00.002-05:00

título repetido por falta de presupuesto.

2009-09-01T06:57:00.002-05:00

escribir posts no es fácil... menos si son máximas universales.

hace muchísimo frío. pasarse la noche despierto sin razón alguna no es lindo. pasarse la noche despierto con razones es peor. pasarse la noche pedorreándose no es lindo, bueno sí, si uno está solo. no a todos les gusta bailar el ritmo vuelta. ¿qué cosa es el amor? medio pariente del dolor. pensar no es necesario. comer sí es necesario. lavarse los dientes tres veces al día no basta. lavarse los dientes con zacate y jabón zote no rifa. los gases nobles son seis y no son tan nobles.

me gusta tu vecina me gustas tú, me gusta su cocina.