jueves, enero 31, 2008

del día que tuve que usar pañales para adulto.

lo reconozco, ando todo lo contrario a inspirado, lo peor es que hasta ahora no creía en la inspiración, sólo creo en la expiración. o sea cuando uno se muere pues se vuelve la onda. por ejemplo a mí, imaginen cuánta gente va a quereme cuando muera; muchos, más de los que me quieren ahora (taqueros, frickis con ganas de experimentar, enfermeras necrofílicas y actrices y/o actores porno, mi mamá -ojalá algún día me quiera- y lupita d'alessio)


pero eso no es nada, deberían de ver cuando tengo sueño.


(hoy quiero perder lectores y esto es más fácil que poner fotos del papa desnudo)

sábado, enero 26, 2008

era una tortuguita amiga de un arbolito, y él no la visitaba, porque estaba plantado...

me encanta homenajear a la gente que me ha impactado, como una canción que dice "pero lo que me ha estremecido, hasta perder casi el sentido; lo que a mí más me ha estremecido son tus ojitos mijita son tus ojitos divinos", los que me estremecen merecen referencias obvias o escondidas, porque muchas veces salen solas del inconsciente. pero lo que más disfruta el inconsciente es hacerle tributo a los grandes.

los grandes son una pandilla que hay en mi colonia que se dedica a esconderse de las otras pandillas que están intentando reemplazarlos desde 1958, pero los grandes no se rinden. asaltan a las 4 de la mañana, en bola, y en completo éxtasis, pues consiguen dinero después de 4 o 5 intentos y no todos los días pueden intentarlo, pues está difícil encontrar a alguien en la calle a esa hora, ahora, las broncas para arrinconar a alguien y que no se lo tome a broma. es difícil, pero los grandes son incansables pepenadores de oportunidades, y con aplomo, navajas sin filo, medias pistolas, y sobre todo, mucha experiencia, esperan víctimas cuando los demás asaltantes ya se fueron a dormir, o de fiesta, o a tener sexo con perros... yo no sé que hagan, pero quizá más adelante me aventure a investigarlo o a realizar el documental de "el sexo con perros y las pandillas tempraneras". pero los grandes no son tempraneros, a pesar de lo sensibles que son al frío, se resguardan en sí mismos y esperan en algún lugar no tan lejos de su casa (y de la mía) porque no soportan ya largas caminatas y si alguna vez sus esposas se preocupan por ellos y salen a buscarlos, morirán de un susto. por ello los grandes son memorables, de 3 y media a 4 y cuarto aguardan en bola y si nadie pasa, se regresan a dormir hasta las 5 de la tarde.


aquí es donde se cruzan su historia y la mía (a parte del curioso afecto compartido por dormir mucho)... por razones que no voy explicar por falta de presupuesto; la vida me orilla a deambular por la ciudad en horarios en los que nadie más (en sus cinco sentidos) lo hace. siempre que llego a la avenida más cercana a mi domicilio, antes de cruzarla me pregunto a dónde irán esos autos que llegan a verse por ahí, es rarísimo que alguien tenga algo que hacer a esa hora y vamos, puede que estemos haciendo algo, pero lo más difícil es que tengamos que transportarnos, a no ser que se trate de tragedias urgencias y/u olvidos tremendos como "dejé la plancha prendida en casa de mis primo y él salía de viaje, coño coño coño que idiota soy".

los grandes han intentado asaltarme sesenta y tantas veces, pero nunca he traído dinero. ahora me ven y lloran, mis pesados pasos los alertan con cuadras y cuadras de antelación y se preparan para el horrible acto que tendrán que realizar, dejan que fluya la adrenalina, o que lo intente y vienen por mí.

-buenas noches don raúl -saludo al líder de la pandillita.
-¿qué tienen de buenas? - pregunta él
-no lo sé, es una mera formalidad, como avisarle que tiene el cierre abajo.

me ha escupido, pero no me da asco, en parte porque tengo una filia con la saliva (que es normal, me lo han explicado infinidad de veces en las sexshops), y por otro lado porque casi nunca acierta y el esputo cae por allí a tres metros de donde estoy, vamos, que el tal don raúl es un poco lento, y sobre todo gordo.

hoy, este pequeño tributo se debe a que ayer-hoy por fin fueron capturados. tres murieron en el arresto, de frío.

miércoles, enero 23, 2008

martes, enero 22, 2008

los vasos asesinos.

hoy, como a todos nos ha pasado, no sé qué demonios escribir. hasta he estado pensando en poner puras groserías para llamar mi propia atención y a ver si así sse me ocurre algo bueno, como cuando a tarantino se le ocurrió un película que nunca hizo (jajaja, este chiste es buenísimo, sólo que ustedes no saben nada de la vida -ok ok, no todos, pero prefiero generalizar para que no me linchen), no sé qué escribir, tengo la nariz completamente cerrada y los pinker tones me distraen de eso que no sé que es pero que trato de aterrizar.

se supone que millones de buenas ideas nacieron de la nada:

-imaginen- decía mi maestra (por cierto, no sé poner guiones largos en una computadora, ni en ningún lado, bueno a mano sí pero no cuenta...) - imaginen a edison inventando, no sé, el martillo ese que sale en los simpson.
-pero maestra - la interrumpía mi amiguita - homero inventó ese martillo.

la maestra veía los simpson (y ese capítulo no es tan viejo, ay que pena), me llené de una especie de satisfacción extraordinaria, una mezcla entre la banda de jazz de woody allen y una mezcla de kid koala sin ser ninguna de las dos (aquí es donde todos piden link y no les dan).

bueno ya, hoy tampoco hay post, pues, pero me gusta hacérselas de jamón.

domingo, enero 20, 2008

viernes, enero 18, 2008

el día después de febrero.

-y entonces respondí sinceramente: "sí, creo que estoy enamorado..." y mi novia, que andaba allí muy cerca, escuchó; se sonrojó y alzó la voz : "¿ah sí precioso? ¿a quién?" y no pude decírselo, no allí, enfrente de todos, me quedé callado y me fui. no he vuelto a verla... pero estoy seguro de que hay una persona en el mundo (a parte de mí, por supuesto), que es feliz con ese rompimiento y estoy emocionado y nervioso, tengo que decírselo y no sé como...
- ¿ah sí? ¿quién es?
- britney spears
- ...

lunes, enero 14, 2008

galletas y parafernalia gay

córrale a leer la entrevista con xavy


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para variar me encontré dinero en la calle. como siempre se lo regalé a mi primo el rico, dicen que dinero llama dinero y le compré un celular al enorme fajo de billetes que tengo debajo del colchón.

el caso es que mi primo ya no quiere el dinero que me encuentro porque está sucio; y me lo regresó todo. me lo gasté en chocolates y me salieron muchos barros, comprobando mi teoría de que los barros son sicológicos porque todavía no me como ni un chocolate, ni pienso comérmelos porque soy migrañudo.

el caso es que ahora estoy pobre de nuevo, necesito vender mi alma, y hablé con el diablo y no ofrece nada, dice que ya no se dedica a eso desde hace mucho, que de hecho john zorn aprendió a tocar el sax solo, según él se nota, pero yo creería que no, no lo sé, quizá sólo sea que mi alma es una baratija.

el diablo es guapo, es buena onda y tiene una barbita cool que sólo la supera la barbita del pai mei de executioners from shaolin, porque el pai mei de kill bill tiene una barba demasiado bonita para ser cool.

ahora me arrepiento de no haberme comprado una barbita cool con el dinero de los chocolates, pero tengo un plan malvado para conquistar al mundo al estilo de pinky y cerebro, les cuento:

todo el chocolate derretido, extra leche y calentito, es la onda, afrodisíaco y toda la cosa.

la idea es conseguir un poco más de plata para comprar un recipiente gigante y mucha leche, y unas cosillas del tipo: radioactividad- calienta- chocolate- para- futuros- reyes- del- mundo; hacer un chocolate delicioso irresistible, espeso, casi negro, espumoso. y tomármelo todo (con un kilo de cafiaspirinas por si aquello).

sería riquísimo, y de momento la gente que me rodea se daría cuenta de lo feliz que me he vuelto (y no como aquellos que se ponen un botón de "soy feliz, pregúnteme cómo" y uno les pregunta y le dicen a uno gordo, no no) una onda de:


-señora mamá de sirako... ¿qué le pasa a su hijo? se ve muy feliz y rebosante de cachetes y kilojoules.
-no lo sé pero se la pasa en el sótano riéndose como maníaco.


y bueno las risas serían como de supervillano, ¿no? pero supervillano feliz, no como el guasón que mas bien se ríe porque se recortó mucho los pelitos de los testículos y le hacen cosquillas y le pican al mismo tiempo.

una risa que tendrían los adictos al ejercicio y al sexo si no estuvieran tan cansados, y que no tienen todos los supergordos porque desperdician su felicidad en preocuparse por comer y el corazón no les hace mucho el paro con aquello de la sangre y las arterias, y todo eso; pero no se trata de hablar de gordos sino de esa felicidad momentánea que por su novedad me hará famoso y empezaré a vender mi cuerpo y seré malo en la cama, porque el chocolate es pesado y tóxico.

pero seré tan feliz que la gente no se dará cuenta de mis defectos y seré proclamado amo del universo y así mi alma ya no será una baratija y podré desenmascarar a satanás si me compra mi alma.

a menos, claro, que satanás haya dicho la verdad y ahora se dedique a revender colillas de cigarros en las cárceles de algún país demasiado pobre.

recuerden que el diablo puede tele transportarse como gokú.

jueves, enero 10, 2008

por qué creo que los reguetoneros son cool

hace muchos años, cuando era un niño, sin pecado concebido, dejé de lavarme los dientes por miedo a que se me gastaran. luego mi madre, por el olor (supongo) me llevó con un dentista a que me lavaran y explicaran que la limpieza bucal era algo imprescindible y bueno, nada que temer pues.

el caso es que no le hice caso al dentista.

los estragos fueron desastrosos, todas mis piezas dentales tuvieron que ser removidas y reemplazadas por muñequitos de plástico blancos, en su mayoría animalitos de un zoológico que me compró mi abuela cuando cumplí seis años.

fui la burla de todos en la escuela, me decían: "ahí viene sirako gigante, el de los dientes de elefante" o "sirako sirako, muelas de macaco" o "estúpido gordo" o "mamá tengo miedo".

le pedí a mi madre que regresáramos con el dentista y que me pusiera piezas dentales decentes, pero eran los 80's y los dentistas (y la gente en general) no sabía lo que era la decencia (recuerden que yo vivía dentro de un programa piloto para la tele que nunca se transmitió). así que me regresó mis piezas originales todas picadas y amarillas (cuasi cafés) pero resanadas con resina (wow) y pintadas con esmalte de uñas de larga duración.

hoy se me cayó el esmalte y sufro, sufro tanto.

no es que vaya a extrañarlo, es que duele. tengo un par de caries que se comen mis muelas hacia dentro y el dentista me da miedo (los traumas de la niñez se hacen más grandes con el tiempo), así que estuve buscando (en mi cabeza) alternativas a la visita al dentista y visité a un veterinario -son tan lindos- me recetó unas pastillas y me dijo que; no dolerán más -mientras me tome las pastillas - pero que en uno o dos años no aguantaré el hedor, así que tendré que volver a que me las quiten (esas muelas y probablemente los premolares que están allí junto y las encías tendrán que cauterizarse y...


ahora es cuando todos los lectores se preguntan
- ¿por qué demonios sirako nos platica eso?

la respuesta es sencilla, es más, es sencillísima, pero yo no la sé. así que se las dejo de tarea.




me encantan mis posts.

domingo, enero 06, 2008

los 4 reyes magos y una canción de guaripolo (o de cómo me volví scout a los 19 y no me sentí ridículo)

vinieron a mi cantón los tres reyes magos y el famosísimo "cuarto rey mago" que es casi casi como el quinto bitle o como el octavo pasajero o como el hombre de la máscara de hierro que es como el 6to mosquetero o el cuarto dependiendo todo de qué mosqueteros sean y si son primos. el rey david pues:






¿se emocionan? ¿no?



el caso es que tenían años de no venir, creo que andaban perdidos en un túnel en el espacio-tiempo qe los mantiene magos, igual que a mí. yo siempre les dejo galletitas, leche, agua, pastura y cacahuates para ellos y sus animales, también les he dejado pornografía y alguna vez secuestré a una prostituta para que les ofreciera un poco de sexo. no me compadecía de ellos y de su largo y tedioso andar, los estaba comprando.

creí que se habían dado cuenta de mis trucos y que por eso sus visitas no fueron más, pero ayer descubrí que se estaban perdidos y ni siquiera se dieron cuenta. prueba irrefutable; me trajeron un disco que pedí por allá de 1998:

mamá no lo sabe. el mejor disco que he tenido, creo.

aunque pensándolo bien, puede que se hayan ausentado por otros motivos, y sólo estén un poquillo locos. a final de cuentas ¿a quién le traen lo que les piden? a nadie. y ahora, observando bien:


creo que, a sus ojos, me trajeron la muñeca inflable que acabo de pedirles:



y para ustedes...

nada. son malos, quizá ni siquiera saben lo que es un blog. cómo van a saber que existen los lectores, los que no comentan, los que no leen pero sí dejan comentarios para llamar la atención, los ciegos que vienen sin querer y nunca saben que pasa, los parientes de josé alfredo jiménez. ni idea tienen. pero, su papá sirako sí les trajo algo, algo chiquito, pero poderoso:



31 minutos-31 minutos


bájenlo no sean cueones.
porque traigo dos y quizá tres.



le faltan 5 canciones que subí ACA EN OTRO ARCHIVO

soy la onda, los tres discos de 31 minutos para su niño interno.


31 minutos - ratoncitos
descargate los tres discos (la discografía de 31 minutos gratis)


mensaje para todos ustedes buenos lectores en espera del amor:

siempre sigan siendo niños. porque así nos dan chance a los demás de pisar sus ilusiones y ser ricos. ¡algún día!

jueves, enero 03, 2008

post donde sutilmente presumo que tuve sexo con britney spears...

llevo casi dos años escuchando el mismo disco de mr bungle, todos los días. california. hoy me dí cuenta que no es tan bueno y creo que voy a llorar, a veces me pasa, lloro. no es lindo.

hay pocas cosas lindas últimamente, mr bungle era lindo, pero de pronto se convirtió en algo ajeno, lo extrañé.

debería ir a esquiar, eso suena lindo.

cuando era niño siempre pensé que esquiar era para patos, los patos tienen ese halo divino del esquiador. me gustaba tener patos, me bañaba con ellos, no es lo mismo que tener perros o gatos, los gatos te arañan o salen corriendo y los perros son molestos en la regadera, se la pasan sacudiéndose y tratando de escapar. además no es nada limpio bañarse con un perro. por eso tenía patos. una vez en la misma línea intenté tener tortugas. las tortugas no son lindas, son animales bastante extraños y hacen gestos raros, como si fueran peces viejos y experimentados, pero bañarse con una tortuga es riesgoso. en esa época sustituí a las mascotas por globos, el ruido en la regadera lo hacía todo más interesante.

i found my pink cigarette.

a lo largo de la vida he ido perfeccionando mi método para sobrevalorar las cosas, y es que a final de cuentas, lo que sobrevaloramos, es lo que le da sabor a la vida, aunque definitivamente el sabor de la vida está sobrevalorado. mike patton no era tan guapo cuando lo llamaron para faith no more, cuando era niño se me hizo un gra síntoma de grandeza poder desprenderse un poco del gran proyecto que era mr bungle para cantar para la peor banda de todas vestido de la forma más ridícula, cuando era niño no sabía lo que eran las estrategias, no me gustaba el ajedrez, todavía no me gusta. nunca he sido bueno para los juegos, sólo cuando no implican nada más que liberarse. como una película de disney. siempre llevaba a mi pato al cine continental, le gustaban los "murales" llenos de personajes que ya no recordamos más que muy profundo en el subconciente. adoro los patos, como el pato donald; son lindos.

el caso es que he perdido todo, excepto mi capacidad de percibir lo lindo, y el mundo está lleno de momentos lindos, que, sobrevalorándolos correctamente, pueden convertirse en la clave de la verdadera felicidad, junto con el sexo y las hemorroides congeladas.






¿hasta qué día de enero tenemos para seguir deseando feliz año a los vecinos y choferes de taxi?


***

ignoren esta oración.