domingo, noviembre 30, 2008

hay un momento del día en el cual todos quieren pizzas rebanadas. y es cuando los planetas se desordenan todos.

es domingo. lean al master joni b
y de paso vayan a ver a liniersito

pasando a otras noticias menos noticiosas, el dólar sigue arriba del peso, parece que el peso lo disfruta, el sicólogo dice "ya basta, me voy del país" la mamá del peso llora.

las mañanas que no son mañanas, o sea cuando uno se despierta bien tarde, en la tarde, son maravillosas, el clima cambia por completo. pareciera que uno quiere empezar a morirse antes, que viene la muerte, que lloran las ventanas, y todo porque uno se desveló escuchando a emmanuel ¿se escribe así?

hablando de emmanuel, que bonito nombre para un perico, siento que me lo estoy fusilando de algún lado, pero eso me pasa todo el tiempo y con todo, sé que le pasa a todo mundo últimamente ¿será que estamos a punto de chocar contra el mundo de las ideas que ha agotado su aparentemente eterna fuente de objetos nuevos y creaciones extraordinarias?

lo que sea, deja de robarte mis ideas ¡punk!

martes, noviembre 25, 2008

hoy me trajo serenata Stockhausen



la cosa es que de la emoción, se me pasó tomar fotos de cuando los 4 helicópteros se balanceaban frente a mi ventana. empecé a tomar fotos porque se tronaron los vidrios y necesitaba evidencia. pues.


lunes, noviembre 24, 2008

jueves, noviembre 20, 2008

hablamos, sí


pero no dijimos nada

lunes, noviembre 17, 2008

ayer estuve a punto de comprar un depa en la roma pero no tenía nada de dinero y entonces así cómo joven y que me suelto a llorar y me dieron helado

hoy:
es maravilloso volver. de cualquier forma. la gente se sorprende cuando uno vuelve. nada ha cambiado o todo, las medias tintas existen pero somos amantes del riesgo, el peligro y la exageración... todo se redumbó. o sea que no permitimos que pase (así nomás), soy un exagerado por deporte, pero lo malo es que ese deporte no quema ni una caloría.

ayer:
me fascina existir, exigir, revolver. el cambio me es ajeno, puedo adaptarme a pequeños papeles que cumplo poco a poco porque lo pide el medio (uno que otro) y cuando uno rompe el equilibrio con el ecosistema todo puede ser catastrófico y mortal, aunque la catástrofe y la muerte no tengan nada de malo (necesariamente o siempre). quizá a lo que voy (y es que nunca supe ni sé, pero hoy siento que puedo, sí señor) es a algún lado pues.

hoy:
los chistes malos no existen, es cuestión de miras y perspectiva. hace poco (o quizá mucho), tenía la graciosa idea de que mi cerebro estaba muerto sólo y justamente en la parte correspondiente al sentido del humor, me explicaba a mí mismo que ante esa pérdida me había forjado a la fuerza una especie de sinsentido del humor o también humor de loco o mejor flkj ashdfowehoahf, pero no hallé cómo traducir eso al mandarín, y preferí dejarlo. la cosa es que después de convencerme de tan absurda teoría acudí al especialista (especioaolista, religioso él). miles de estudios cerebrales, tomografía incluída, masaje sin final feliz y paleta al final de la consulta; mi cerebro estaba intacto.

(mensaje de nuestros patrocinadores:

a usted le surra la hipermodernidad y es un posmoderno frustrado

lo que quiere escuchar son historias de éxito, muévase por el mundo del blog, ándele)


ayer:
llegar, dejarse, irse, todo en la distancia, se corrompe-se pierde, se desdice. alguno de ustedes ha probado la vida y la dejado, estoy seguro, pero hacia dónde se hace a un lado y cómo.

hoy:
en aquel entonces (cuando creía que padecía del sinsentidoalguno bufonezco patriótico con manchas cafés) me sentía especial, único, genial, párvulo, ecléctico, kaufmaniano, perpetuo y un montón de cosas que no cuajaban entre sí pero que se sentían re bonito en el pellejo y que hacía que uno mirara atrás sin convertirse en sal. el médico me hizo buscar otras explicaciones. nada está determinado desde dentro aunque los genes y la manga del muerto hagan que todos en mi familia seamos iguales y unos y otros se ríen y yo estoy tan de buen humor que la noche no es tan fría y me dan ganas de estar con alguien tan querido(a) que soltarla de la mano sea imposible (alguien que me consiga una abuelita buena onda por el amor de dios) sigo buscando explicaciones, sigo encontrando una que otra, desecho un par de ideas a la semana, al final me encuentro, sin querer, con lo que he forjado. parece que no es tan maravilloso ni tan grande, ni tan hermoso como lo había planeado, pero al final es lo único que tengo. la pregunta obligada es ¿me duelen o no me duelen los testículos? y la otra: ¿realmente ésta es una pregunta obligada?

ayer:
antes, los lunes eran un poco distintos, uno quería vivir o perderse o preguntarle a alguien como ha sido aquello de perderse sin perderse nada. repetimos.

hoy:
la rutina contra el cambio inesperado, lo incierto contra la seguridad inexistente (con doble u) pero casi tangible del confort (o comonfort), las plazas vacías, los cafés, el dinero gastado, los amigos de los amigos.

hoy:
si al perro le gusta bailar, bailará con dinero y sin dinero.

hoy:
carajo, no hay perro que valga.

ayer:
la musa no ha llegado, la buscamos, la cuestionamos tanto cuando la hemos encontrado, acudimos de nuevo al médico, resulta que la musa es cosa de vitaminas y minerales, a comer cereales. el médico dice que los chocokrispis y las zucaritas no son cereales ni tienen forticrecicalciozinc ni riboflobina c y que los europeos y los niños fresas están sanos y grandotes por que comen huevo de tortuga y les dan amor.

hoy:
siento que mi inteligencia se ve mermada cada día más, a veces me gustaría creer que soy un triste, así todo sería más fácil, pero ni quiero ni puedo beber, ni disfruto las resacas, las migrañas, ni el amor en las banquetas. mi cerebro falla, pero ¿adaptarse o matar?

ayer:
sonaba casi lejana la rocola, todos bailaban, fingíamos (con jota) que estábamos en onda, que las rolas nos vibraban, cuando nos despedimos, cada quien se puso los audífonos y en mi cabeza se rompieron todos los lazos que pudo haber habido.

hoy:
disonancias y destiempos son cosas del pasado (y del futuro)

ayer:
no supe cómo (con ese) pero me perdí en un sueño.



domingo, noviembre 16, 2008

la vida no es vida sin coca cola.

una vez compré un afinador y me dí cuenta de que mis flatulencias están en do. un do microafinado.




p.s.

unos dicen que no es saludable, pero empiecen a considerar irse a vivir a júpiter. tiene una vista increíble de acapulco en verano.

jueves, noviembre 13, 2008

¿bush? ¿quién es ese?


me gusta cuando callas porque estás como "no disponible"

martes, noviembre 11, 2008

parece que esto de bloguear ya no deja.

antes me inspiraba así bien loco para escribir un post, me echaba de tres a seis churros con chocolate, de tres a seis chocolates calentitos, de tres a seis rebanadas de pizza... ya no más, estoy a dieta. la cosa está difícil para todos, si uno no le pega una imagen a un post, parece que no tiene cuerpo y sin cuerpo a la banda no le gusta nada, aunque el cuerpo de un post es originalmente así la onda porno, bueno el texto. la decadencia de todo lo que uno tiene que decir está a la vuelta de la esquina, lo alarmante es que esa esquina la dejamos atrás hace unos pasos, lo peor... que había un billete de lotería ganador en el suelo, peor para el que lo perdió porque recuerda bien los números y probablemente se suicide pronto, o quizá se olvide de revisar los resultados, nunca pasa, siempre que perdemos el boleto creemos que hemos ganado, así es todo en la vida, nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido es el refugio de los que perdieron todo antes de tenerlo y luego creyeron que lo habían tenido siempre, quizá después tuvieron sexo con perros. por eso quienes se despiden hoy de un pasado glorioso o aquellos que aspiran a inmortalizarse por lo que hicieron y no por lo que los hace inmortales (como el aliento del tío o el calorcito del amor de mamá... -calor vs. fortísimo, inviértase en casos de emergencia o en la bolsa de un país estable) pero nadie se atreve a mantener el amor entre posteros (escribanos) y leyendarios (lecturiones) , es cuestión de perderle la fe e idealizar lo mismo que nunca tuvimos: - antes la cosa era distinta, nadie se ponía a mover el culo a la menor provocación. siempre ha habido pleitos, los respetamos, conservar el hábito es más importante que perder el miedo, podrirse (pudrirse), el riesgo de dejar la costumbre. contra todo esto resignarse, estamos resignados al cambio constante, crecimiento rápido, la calidad de lo que nos ofrecemos unos a otros es tan dudable que ya ni queremos dudar para no defraudarse uno a sí mismo. la cosa es así: uno no puede publicar algo sin imagenecitas feas ilustrativas, entonces ahí va uno de menso y que pega imágenes y la gente viene y lee y comenta. compras el boleto y las palomitas, bajas el disco, lo compras. lo pegas en el aipot, vienen los tigres y uno le exige a su propio calor que se apague, que ya pasó que lo aprendido ahí está y no dejará de mostrarse. el mundo se vuelve feo, los tristes empiezan a exhortar a los demás a seguir tristes, perdemos en cualquier bando, los bohemios se extinguen y renacen de las cenizas para demostrar que la lucha absurda sirve para dejar bien claro quién es el que manda. la lucha, o la no lucha, uno puede ser tan subjetivo como el espectador lo quiera. no pregunte. en fin, los exhorto a todos a dejar de prostituir sus escritos de esa forma, no a imágenes gratuitas o a la remembranza fácil, al cliché, eso se llama prostitución. en otras palabras, no mame...



domingo, noviembre 09, 2008

deberíamos canonizar a fher de maná por haber cantado "déjame entrar en la alberca de tu ombligo" y "dicen que soy un hippie indecente" bueno no

a veces se me olvida comer, sin comida no puedo pensar. sin pensar no puedo postear y si no posteo no me pagan.



por eso este post es tan hermoso ¡deje comentarios que pagan comisión!





miércoles, noviembre 05, 2008

a veces me da por sacarme los mocos y embarrárselos a la gente que va adelante en el micro pero no es bonito pero sí lo es

las últimas veces que me he sentido triste, he tenido que mentirle a todos y decirles que estoy llorando porque me pisó un elefante o porque tengo un zorrillo de mascota. la mera verdad es que no me gusta que la gente me vea llorar o sufrir, por eso canalizo todo mi dolor hacia afuera y golpeo a los niños de la calle. están dispuestos a soportar un millón de golpes en la cabeza por 20 pesos.


lo malo es que soy pobre.


(silencio cómodo)


tengo tanta diarrea que necesito un par de consejos para convertir la popó en petróleo.


(silencio obligatorio)



me choca que los ameros estén de moda.


(un abucheo impresionante)

-ey, no soy un payaso...
-claro que sí...
-es verdad, soy un payaso.

si analizan esa rola se darán cuenta de que es la rola más triste del universo. ser payaso no es malo, pero uno no es lo que quiere, sino lo que puede ser. y yo puedo ser payaso, a veces.


y pasando a otras noticias más importantes, a mí me gusta andar de pelo suelto, aunque se acabe de infartar mi abuela.

y voy y voy...



bueno la verdad nunca me gustó mucho andar de pelo suelto, claro que la verdadera razón para eso es que mi pelo era feón, bueno rebelde, y la verdad es que le gustan los hombres, aunque no me consta que mi cabello sea un macho así que sí usted sabe si su cabello es una hembra en celo crucemos nuestras cabezas...





a veces tengo miedo.

he estado enfermando poco a poco, me duele la panza. la nariz está toda tapada y mis pies me duelen, estoy a punto de renunciar a este negocio de vivir. hay gente que quiere hacerme un favor y me dice, ey no te mueras. y yo les digo... mis amigos me dicen joe



(por cierto, mis amigos no me dicen joe)

sábado, noviembre 01, 2008

hace rato estaba escribiendo un post sobre el amero y así y me empezó a oler el pie izquierdo pero me metí a bañar y la compu explotó


desde que inventaron el fartn'omore mi vida es mejor, sólo que me da pena cuando la gente lo ve en mi mochila.